РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

- Моня, ви таки маски еще шьете?
- Ви што, Сема? Это ж вчерашний день!
Вакцину варим! ⚗

⚗
- Моня, ви все еще варите вакцину?
- Вчерашний день Моня! Справки о мед.отводе продаем.

- Моня, а коронавирус - это эпидэмия или таки политика?
- Что ви, Сема! Это религия!!!
- ?
- Ви можете верить, можете не верить. Но обряды надо соблюдать.

если было, то пардон

 

17-ое ноября 1913-го года, Тибет. Николай Рерих, - мистик, художник, поэт и археолог - ползёт по склону Кайласа.

Ровно пятнадцать лет Николай Рерих ищет таинственный город Шамбалу, увидеть который можно только особым, духовным зрением. Руководствуясь туманными намёками в священных текстах да подслушанными в харчевнях слухами, Николай упорно идёт к своей мечте. Денег не осталось совсем, в котомке - только три сухаря да томик "Упанишад", одежда изорвана, пальцы сбиты в кровь, ледяной ветер обжигает потрескавшиеся губы. Обратно уже не вернуться - не хватит ни сил, ни провианта. Но Николай ползёт по скале.

Вложив остаток сил в отчаянный рывок, он подтягивается и взбирается на широкую каменную площадку. Отдышавшись, Рерих оглядывается и замирает: перед ним - огромный храмовый комплекс, вырубленный в скале. Из огромной арки, украшенной диковинными барельефами, доносится тихий, но пробирающий до дрожи звук.

Рерих на негнущихся ногах входит в храм. Невероятных размеров пещера, сотни тысяч свечей не справляются с темнотой, в центре стоит двадцатиметровый лингам, искусно вырезанный из цельного куска нефрита. Лингам источает неземной свет, вокруг - тысячи монахов в шафранных одеяниях. Монахи стоят недвижимо и поют мантру "Ом".

Рерих, сам не свой от осознания свершившейся мечты, устремляется к лингаму, но не доходит - замирает в благоговении и тоже начинает петь мантру "Ом". Он буквально физически ощущает, как неземной свет лингама наполняет его просветлением и мудростью!

Вдруг слышит над ухом шёпот какого-то монаха:

- Рерих? Коля?

Рерих в некотором замешательстве кивает головой.

Снова тот же голос тихонько:

- Был послан на х@й одиннадцатого февраля девяносто третьего года ямщиком на Василеостровской за то, что зажал гривенник?

Рерих, в полной растерянности:

- Не помню, наверное да... А что?

- Поздравляю, ты пришёл!

 

- Главный не тот, кто главный, а тот, кто решает, кто главный......

- Русская мера объема « грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.....

- Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога....

- Рыбалка была в самом разгаре — наживку с трудом отличали от закуски....

- Цыганский поцелуй — это когда пропадают золотые зубы......

 

- Чай.
- А может, что-нибудь покрепче?
- Ну положи два пакетика, пожалуй.

Грета, мы все поняли, правда, прости нас, пусть перестанет быть так жарко!

 

- Почему в вашем фильме нет ни одного чёрного персонажа?
- У нас есть чёрные персонажи. Просто их играют белые актеры, ведь цвет кожи неважен, правда?

 

Пишут, что какой-то британский эсминец положил буй прям на лоб какого-то геополитика-многоходовочника.

Сначала мы были бедные, потом нас обокрали.

Он был такой бедный, такой больной, что его лимузин был с ручным управлением.

Вот так сидишь и думаешь: "Ё мое!".
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".

Косметика из Мертвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

Илон Маск пообещал, что уже к 2040 году электромобили Тесла полностью перейдут на пассажиров-роботов.

Опытный рыбак - это человек, который научно обоснует отсутствие пойманной рыбы.

- Здравствуйте. У вас есть свободный столик?
- Добрый день. Вы одна или со Спутником?

 

— Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
— Нет, не видно. Но могла бы и надеть.....

- Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых поп, которыми его пытались пугать...

— Половой жизнью живете?
— Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности...
— Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!.....

 

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
- у-у-у-у-у,
могильщик роет дальше не обращая внимания.
- У-гу-гу-у-у-у
у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу.
У самой калитки догоняет его могильщик, еб@шит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
- "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"......

 

- Ужас любых отношений в том, что они зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, честным, преданным, но это не гарантирует ровным счетом НИ-ФИ-ГА!.....

- Преподаватель был настолько не толерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.....

- Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет:
— Фрау капут!.....

 

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер, ехидно: — Ну, хоть сейчас ты скажешь — вверх или вниз?........

 

— Кто там?
— Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
— Так говорите.
— Это не домофонный разговор!
— Не открою.
— В общем... Я ваш участковый.
— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.....

 

- Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право отп@здить одного клиента в день.....

- На новых платежках ЖКХ будет слоган: "Кто не платит, тот не жилец".....

- Борщевик очень противоречивое растение. Начнём хотя бы с названия...

 

Вначале мы боялись ковида, потом прививок, а теперь надо бояться привитых. Они будут везде и всюду свободно и без масок и толпой растаскивать свой вирус по стране.

- Не знаю, что купить дочери - скрипку или пианино?
- Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.

Коты к поэзии глухи, для них, что тапки, что стихи...

Москвичи срочно раскупают туры в Турцию - там прохладней.

- Бьет, значит, любит.
- Бьет, потому что электрик ты херовый, Петрович...

 

Вон он твой-то, павлин! — закричали в толпе.
Марья Максимовна всплеснула руками и ринулась за супругом.
— Прикатилась? — спросил слесарь.
— Прикатилась, Иван Гаврилыч,— сказала супруга.
У Гаврилыча сильно чесался язык. Хорошо бы, думал Гаврилыч, стукануть сейчас по скуле непривитую Марью Максимовну. Или на худой конец отчехвостить при народе. Ах, дескать, заразная ты тварь! Муж, может, ради рюмочной прививался, а ты и сюда припёрлась. Но Гаврилыч сдержался и, махнув рукой, вошёл в рюмочную. Жена решительно шагнула за Гаврилычем, но была выкинута под белы рученьки за неимением куаркода. На открытой веранде выли жёны, тоскливо поглядывая в окна на выпивающих мужей.

 

Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...

Ученые объявили, что дельфины являются вторыми по уровню интеллекта после человека.
Таким образом, женщины теперь на третьем месте.

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учете, до того разнервничалась, что тут же поставили на учет.

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, наxpена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем... - это наш сын, дома на два дня остаётся!

- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

 

Почему зимой не нужно носить шапку?
1. Шапка не гарантирует 100% защиты от мороза.
2. Я не доверяю российским шапкам.
3. Нас заставляют носить шапки, чтобы приучить к покорности.
4. Даже если один раз вам помогла шапка, в следующую зиму придётся снова её надевать. Поэтому шапка неэффективна.
5. Организм сам вырабатывает привыкание к морозу, не надо мешать ему, надевая шапку.
6. Менингит придумало правительство, чтобы заработать на продаже шапок.
7. Больницы завалены людьми, которые носили шапку и лежат с сильнейшей простудой.
8. Мода на ношение шапок - заговор корпораций по производству одежды!
9. Западные шапки надежнее. Россия не может сделать собственную шапку.

 

10. Шапка – это интерфейс, через который правительство собирается облучать нас 5G-лучами
11. Производители шапок придумали шапки, чтобы на нас зарабатывать
12. Организм сам вырабатывает шапку в виде волосяного покрова, у тех же кто носит шапку происходит замещение, волосы перестают расти и он уже не может обойтись без шапки
13. Прибыль от продажи вязаных шапочек пойдет в карман друзей Президента
14. Русские бабушки вяжут слишком быстро
15. Мороз создан искусственно, чтобы продавать шапки
16. Заставляя носить шапки, вы наступаете на наши права и свободы
17. Заставляя носить шапки, вы становитесь фашистами, вас ждёт Гаага
18. Я слышал, что двоюродная золовка моей соседки носила шапку и умерла
19. Вот когда депутаты начнут носить шапки, тогда и я подумаю
20. если и носить шапку - то только из фольги
21. Я переносил шапку летом, теперь мне необязательно носить её даже зимой

 

- Здравствуйте! А у вас можно записаться на вакцинацию неизвестно какой вакциной?
- Это что же за вакцина такая?
- Ну, как у Владимира Владимировича...

Учёные утверждают, цитирую:
"К 2050 году нас будет 10 млрд."
Фигня какая-то... нафиг нам 10 млрд. учёных?

Разговаривают две подруги.
Одна: - Как у тебя дела?
Другая: - Да xpеново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, что у него длинный "хобот", а оказалось, что он мышей боится...

Почта России - это когда посылка из Сингапура за 5 дней долетает до твоего города, а потом неделю лежит в сортировочном центре на соседней от тебя улице, пока специально обученная бабушка не вспомнит о ней, допьет чай и поставит штампик.

У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок: "Интересуюсь спросить, что ваш кот натворил такого?".

 

Люди, которые хотят выиграть 'Мерседес' за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...

- Натаха, приезжай срочно - с#ksом на рабочем столе займёмся!!!
- У тебя же там секретарша!?
- А можно?

- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
- Ну ты крут! И много?
- Не мало - пятнадцать цветочных горшков!

 

— Сынок, как экзамены?
— Подорожали…

Мы должны расстаться...
Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
Ну, это понятно.
А расстаться-то почему?

“Западная угроза вокруг нас, они хотят на нас напасть и украсть наши богатства!" (ВВ Путин)
- Не на "нас", а на Вас! У нас богатств нету!

Организация у нас серьезная.
Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет.
Выйти можно только вперёд ногами.
Офигеть! Кто же вы такие?!!
Пенсионеры.

 

Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся...

 

Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...

Федеральная служба исполнения наказаний объявила, что не будет принимать в свои учреждения непривитых заключенных.

Жена беседует с мужем:
- Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
- Двадцать.
- Как работает?
- Ничего, я доволен.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
- Вот одевается медленно.

Как-то ляпнула своим подругам, что хочу чтоб мои похороны были ВЕСЕЛЫМИ... И знаете шо ответили эти с*чки????: "Мы тебя кремируем... и скурим"...

Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери:
- Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
- У меня 300 тысяч евро.
- Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300 тысяч евро в качестве приданого моей дочери.
- Простите, но эта сумма уже включена.

 

Как стало известно, во МХАТе будет поставлена новая авангардная пьеса "Бессимптомница". Сюжет ее не подвластен времени: бедная Лариса Дмитриевна Огудалова, красавица провинциального московского района, оказалась непривитой, без антител и куар-кодов. Мать беспокоится о ее будущем - все двери высшего общества скоро окажутся закрыты перед ее несчастной дочерью. В надежде устроить ее судьбу, она привечает кавалеров.

Мокий Парменыч Кнуров, делец с громадным состоянием, готов купить для Ларисы Дмитриевны дорогую иностранную вакцину "Пфайзер". Василий Данилыч Вожеватов, представитель процветающей торговой фирмы, согласен предоставить практически настоящий сертификат о вакцинации "Спутником". А Юлий Капитоныч Карандышев, мелкий чиновник, прозябающий на госуслугах, и вовсе обещает своей возлюбленной состряпать вожделенный куар-код. Не стоит упускать из вида и Сергея Сергеевича Паратова - говорят, он приехал на карантин из Индии и может заразить давнюю знакомую новейшим штаммом.

С кем останется Лариса Дмитна? Выживет ли она в этом жестком ковидном мире? Попадет ли в ресторан на Большой Бронной? Съездит ли на курорты Краснодарского края? Режиссер театра Эдгар Суетков обещает зрителю нетривиальную развязку постановки.

Думается, Ларису Дмитриевну сыграет Бузова, а ее мать - Безруков

 

- Василий Иваныч! А смартфон - какой он?
- Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов! Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Дачный участок. Тёща кричит зятю:
- Зятёк, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи?
- Мама, надо держать её голову, и на расстоянии, чтоб в ответ не укусила!!!

- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застpaXовал?

- Почему ты как скелет, ведь весил больше 100 кг и мешки под глазами.
- Хотел подзаработать и дал объявление: "Женщинам уроки секса. Только теория. Интим не предлагать". И вот результат через десять дней, не помню, когда спал.

Охотники выпили и затеяли разговор о своих женах.
Первый:
- Моя как серна - стройная, нежная, с огромными глазами!
Второй:
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса.
Третий:
- Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа...

Тело требовало текилы, душа - любви, жопа - приключений: всем все запретил! Сидят злые, шепотом обсуждают какой я мудак.

Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски...

 

С 1 августа на территории РФ вводится обязательное ношение цветных штанов. Зеленые - непривитый. Сиреневые - поставил первый компонент. Желтые - два компонента. Малиновые - разработчик вакцины и медработник.

После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...

Казарма эстонской армии. Сержант командует:
- 45 минут отбой! Время пошло!

А знаете ли вы, что если бы у человека в ходе эволюции не отпал хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще!

- Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита.
- Ну что Вы так волнуетесь? Я удалил Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может.
- Доктор, вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз!

Есть мнение, что дикий дождь на Юге России вызван слезами охеревших барыг, от того что открыли Турцию.

Вчера увидел рекламу в метро - "Квартира по цене комнаты!". От нечего делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.

 

Весело.
Но со штанами сильный плагиат.
Очень сильный.

 

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс!

 

Она была настолько воспитанной, что «penetration» переводила как «проницательность».