РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

а "doubl penetration", как "двойная проницательность"

 

Удвоенная...
Как внимание , например.

 

1. Повернуть бы время вспать!
2. Сдаюсь. Ты подебил!
3. Просто будь совой!
4. Возвращение блудного побухая.
5. Порхай как бабушка!
6. Ты не ты, когды ты холоден.
7. Он взял ее за жопястье.
8. Больше знаешь, крепче мстишь.
9. Удачного дна!...............

 

— У этого Петрова башка на часы похожа.
— Это как?
— Периодически кукуха вылетает.....

- К 35 годам у вас должен быть набор отмазок для отмены запланированного, а также система чередования этих отмазок, чтобы они выглядели правдоподобно.....

- Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас выеб@ть!......

 

- Кто бы мог подумать, что в песне "Летят утки" поётся о драке в больничной палате!......

- Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море......

- По деревне бегали евреи и пугали всех своими обрезами!.....

 

- Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека. Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.............

 

Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.

После вакцинации у одной женщины увеличилась грудь на два размера.
Я стал переживать, что может увеличиться у меня - руки, ноги?

- Когда красивым налево, а умным направо - мне хоть разорвись...

Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Не вижу...
Медсестра разделась догола.
- Меня видишь?
- Не вижу...
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него.
- А почему стоит?
- Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.

 

Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.

Тесть переболел ковидом. Говорит, что перестал чувствовать запах водки и соленых огурцов. Похоже, вирус уничтожает в нем все русское. Скоро перестанет слышать балалайку, и ушанка перестанет налезать на голову.

Тренеры, игроки меняются - а сборная России не теряет свою игру!

Душная ночь. Сижу на балконе. Город спит. На небе мерцают звезды, а в окнах домов то и дело мелькают огоньки лампочек холодильников.

 

- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
- Ай бросьте, сумма, может, еще и та, но очень уж потертыми купюрами

Китаец бизнесмен, открыл в России агентство путешествий "Однодневный тур в Чернобыль" - для китайских туристов - и возил их в Челябинск.

- Абрам, ты чего расстроеный?
- К зубному ходил, зубы рвал...
- Ой, беждняжка. И сколько же он вырвал?
- Триста баксов!

 

“Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД на Ставрополье.” Сетевой юмор.

 

Умер панк.
Попадает на небеса.
Там его встречает Св. Петр.
В рваной джинсе, одно крыло в чем-то заляпано, на голове ирокез, булавка в ухе:
Хай, пипл! Чувак, тебя куда определить - в рай или в ад?
А что, можно выбрать?
Ага, это ж панковские небеса, нам пофиг, куда тебя отправить.
А посмотреть можно?
Гавно вопрос...
Дает панку большой бинокль.
Тот смотрит - вот рай - сидят панки, курят, пьют, баб пользуют, всячески безобразничают.
Вот ад - а там тоже самое. Пьют, трахаются и траву курят.
Гм... И в чем тут прикол?
Понимаешь, чувак, в раю им все это делать запрещают.
А в аду, наоборот, заставляют!

 

Мужчина хочет секса каждый день, пока не встретит женщину, которая хочет секса каждый день.

 

- Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2021 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя...

- А представь самогон с отрицательным градусом. Пьешь и трезвеешь, до полного просветления
- Нирвана.

- А существуют таблетки от голода?
- Да, котлеты называются!

 

Начальник российской военной академии читал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.

Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война?
— Да, — ответил генерал.
— Примет ли Россия в ней участие?
— Да, — снова ответил генерал.

Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал подумал и сказал:
— Все указывает на то, что это будет Китай.

В аудитории все были шокированы.

Третий офицер спросил:
— Но у нас всего 140 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание?

Генерал походил из стороны в сторону и сказал:
— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.

После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?

 

Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего

Мужчины как правило более счастливы в браке, чем женщины - они и женятся позже, и умирают раньше...

Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос.

 

На пьянке главное - это лишнюю рюмку не выпить. Но беда в том, что на вид все рюмки одинаковые. Попробуй, определи - в какой рюмке лишнее налито?

Муж уехал. Теперь вся мужская работа на мне. Лежу на диване, пью пиво, смотрю телевизор… Тяжело, не спорю, но надо!

 

— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать:
— Муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить. . .
— Кого?
— Ну, у тебя есть выбор. . .


Жена за что-то отчитывает мужа, и наконец взрывается:
И перестань зевать, когда я с тобой разговариваю!..
Я не зевал, я просто пытался хоть слово вставить в разговор...

Алло, полиция!
Приезжайте скорее, тут из-за меня две девушки дерутся!
И чем вы недовольны?
Так жирная побеждает!..

 

— Те, кто не дружат с головой, вынуждены поддерживать дружеские отношения с задницей....

- Я чувствую, что будет плохо, но надо же убедится......

- Часто свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов........

 

- Сборщик чая Раджа на плантациях Лиртон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с нежностью и любовью. А узнал бы, что он девственница, вообще бы ох%ел.........

 

— Не уйдет — подумал Мюллер, и перекрыл все выходы.
— Идиот — подумал Штирлиц и ушел через вход........

— Куда колоть? , — сестра спросила
— В затылок, — буркнул колобок.......

- Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл? ".........

- Времена такие, что название романа "Три товарища" лучше писать с цифрой.
(Э.М.Р.).....................

 

-— Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины?
— Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела........

— Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
— Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
— Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?......

 

- Знаешь, почему я не стал программистом?
- Почему? С алгоритмами проблемы?
- Нет. С алко-ритмами.

- Але... Это обувной магазин?
- Да...
- У Вас зимние сандали есть?

Люди покупающие в Пятерочке "Паштет из гусиной печени" за 37 рублей банка, не уверены в качестве вакцины Спутник.

Накопилось столько проблем в жизни, что поплакаться я могу только в бронежилетку.

- Ты кто?
- Блогер.
- Я тоже ничего не умею...

На дороге мужик с легкостью катил своими силами заглохший автомобиль, на заднем стекло которого присутствовала наклейка "Инвалид".

 

Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: "Нас травят плесенью! Лучше уж сепсис, гангрена - ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью".

Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой...
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

Обманчива наша земная стезя. Идешь то туда, то обратно... И что характерно, дважды войти в одну реку нельзя, а в то же дерьмо - многократно.

Граждане. Главное при короновирусе - соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.

- Мне нужен волшебный джин из лампы!
- Есть обычный в бутылке.
- Давайте.

- Ну и зачем ты полез в берлогу?
- Я думал это офис "Единой России"!

 

- Рабинович, как думаете, почему именно индийский штамм короны имеет такую высокую летальность?
— Послушайте, этот штамм валит пачками людей, которие пьют воду из реки, в которой гадят, стирают, сваливают обгорелые трупи! А ви, таки, хочите, с вашей-то реакцией на немытую клубнику, легко его перенести?

— Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!…
— А кто второй?
— Да ты, собственно, и первого то не знаешь…

Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому что водка паленая, а потому что чужая…

 

Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина

 

Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

 

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?......

— У Вас есть ласты на 48-й размер?
— А зачем Вам собственно ласты?

 

— Доктор, как мои анализы?
— Плохие у вас анализы, кал — вообще говно........

- Если тебе позвонили в домофон, и спросили: " Ты дома? ". . Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где? ".......