РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Разговор двух друзей:
Я с самой свадьбы ещё не разговаривал с женой.
Поссорились?
Не хочу ее перебивать.

• Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
• Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!
• 
  Пожилая уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
  - Кто тут компутером умеет пользоваться?
  Все без исключения улыбаются и пытаются объяснить суть название их отдела.
  Уборщица, недослушав этот нестройный хор, продолжает:
  - Тогда садитесь за свои компутеры, выходите в этот ваш интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!
  
• 
  Известны 700 видов женских слёз.
  И на всё это великолепные мужчины реагируют единственной фразой:
  Ну чё ты, а?
  
• 
  Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза.
  Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками.
  Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди.
  То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.
  Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха...
  Вот его слова: «Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра? »
  «Да, я знаю, — сказала леди, — но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу».
  «Но, мадам, вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению! » — сказал джентльмен.
  Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила:
  «Сэр, тому, что вы видите там, — уже 85 лет.
  А эту шляпку я только вчера купила».

 

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей.
Поинтересовавшись, за чем здесь стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но он, подняв большой шум, добился того, что Папа Римский, лично заинтересовавшийся причиной возникшего шума, дал команду продать Рабиновичу то, что он просит.
Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки купчую с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, до сих пор стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже кроме рая и попасть некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же прекратились. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

— Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
— А я дурак, что женился...
Сын:
— Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

Одним жизнь дала крылья, а другим - пенделя.
И вроде бы все летят...
А какие разные ощущения и перспективы...

https://ria.ru/20210909/potreblenie-1749340848.html

 

Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Сижу, придумываю рифму к слову "козёл".

На Стаса Михайлова пойдёте?
— У меня нет ни ружья, ни лицензии.

Ecли дaмa выпилa бутылку бeз зaкуcки, знaчит, oнa нa диeтe.

Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума: - А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?


Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

Великобритания.
Судебная запись N12659.
Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: — ОПРАВДАН!

 

Позвал купец своих дочерей и говорит

- Уезжаю я в страны дальние по делам купеческим. Что привезти вам, любимые мои? Каких гостинцев пожелаете?
И отвечает старшая дочь:
- Желаю я, батюшка, румян алых, чтоб горели мои щеки ярче солнца красного.
- А я сарафан расписной, красоты неземной,– говорит средняя дочь.
- А ты что же молчишь, моя младшая дочь? Скажи отцу, чего ты желаешь ?
Потупила глаза младшая и робко отвечает:
- А я, батюшка, желаю секса неистового со страшилищем косматым.
- Чтооооо??! – взревел купец и схватился за сердце.
- Хорошо, папа, пойдем длинным путем.... Привези мне цветочек аленький.

 

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав.

 

Женщина-карлик приходит к гинекологу.
Доктор:
- Что вас беспокоит?
Женщина:
- Когда идет дождь, мои половые губы становятся красными и болят.
Доктор удивляется и начинает осмотр. Скоро завершает осмотр и говорит ей:
- Следы раздражения есть, но совсем небольшие, сейчас нельзя понять, из-за чего такая реакция. Попробуйте прийти снова на осмотр когда пойдет дождь.
Через две недели начинается дождь и льет два дня, у женщины там снова болит, и она идет к гинекологу.
Доктор осматривает ее - раздражение сильное, все как описывала женщина. Заканчивает осмотр и сообщает:
- Раздражение действительно есть, и я даже вижу причину.
Он подходит к своему столу, берет хирургические ножницы и снова садится перед ней. «Больно не будет», - говорит он, прикладывая ножницы к ее промежности.
Женщина пугается и отворачивается. Через пару минут работы ножницами доктор говорит ей:
- Готово. Попробуйте походить по кабинету, есть ли изменения?
Сначала она осторожно делает маленькие шаги, затем ее глаза загораются, и она делает несколько больших шагов:
- О, доктор!, - радостно восклицает она, - Какое облегчение, как вам это удалось?!
Доктор отвечает:
- Пустяковое дело, я только срезал верх у ваших сапог

 

- Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями......

- Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.....

- При демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь.....

 

Мы неверно читаем "Приключения Шерлока Холмса". На самом деле Ватсон, ветеран-афганец, возвращается в страну, раздираемую викторианской перестройкой. Не найдя себя в новой жизни, он организует ОПГ на пару с наркоманом, имеющим связи в правительстве.

— Мазок мазку рознь, — это я вам как уролог художнику говорю.

Ссора с мужем.
На эмоциях сказала ему, чтоб забирал свое и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать туда меня... . .
Так и помирились.

Басист бегает по дому за дитем:
- Поймаю - руки поотрываю!
Жена испуганно:
- Вась, че такое?
- А он мне струну расстроил, а какую - не говорит!

Сидят две бабки на завалинке.
Одна спрашивает другую:
Какая твоя заветная мечта?
Хочу кентавра.
А что это такое?
Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
А зачем тебе оно ?
Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

• Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
• Вертолет.
• 
  Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов.
  Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
  "Это действительно классная идея", — сказал один фермер. — "Но, видно, вы не совсем понимаете проблему.
  Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!"

 

Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно.

Из современного толкового словаря.
Диван - это беспроводная зарядка для людей.

Вы тоже заметили - чем выше цена на гречку, тем сильнее НАТО нам угрожает?
Может в гречке есть что-то, о чем мы не знаем?

 

Так.
Права на рыбалку взял.
Лицензию на отлов пескарей взял.
Кредитную карту взял.
Карту скидок на рыболовные причиндалы взял.
Страховой полис от утонутия взял.
Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял.
Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял.
Удочку взял. Банку с червяками взял.
GPS-навигатор взял.
Мобилу взял.
Запасные крючки взял.
Нетбук с картой рыбных мест взял.
150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял. .
Ты чего там бормочешь, внучек?
Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
Внучек, а у червей согласие спросил?

- Как вы стали космонавтом? - Куда то не туда ткнул на Госуслугах...

Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность
изнасилования в принципе

Парень с подругой в постели. Скоро утро.
Она томно:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво заглянув под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...

 

- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстерее она сгоняет за пивом.

- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...

 

Купил аудиокурс "Английский на ночь".
Каждый раз перед сном ставил диск.
Результат неожиданный: как только услышу английскую речь — клонит в сон.

Жениться надо по молодости, по глупости, по любви.
Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нафиг не нужен!

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

 

Напомнило:
Чел рассказывал:
Он будучи юношей когда сексом занимался с девушкой, чтобы рано не кончать начинал себя отвлекать - таблицу умножения про себя повторять
Типа чувствует уже вот-вот и начинает: дважды-два четыре, дважды три шесть и так далее
Теперь когда слышит кто-то таблицу умножения повторяет он кончает непроизвольно.

 

Жена мужу: — Быстро дай его мне! А то у меня уже даже трусы мокрые! . .
— Тихо, дорогая, на нас уже люди смотрят. Я тебе говорю, что зонтик сломался...


— Где вы работали?
— НИИ Биологических исследований мозга.
— Простите, как?
— НИИБИ мозга!........

- В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки........

 

- Лазанья — это торт наполеон с мясом........

- Дробим камни в почках. ОМОН......

- Проституция умерла. Да здравствует ceксуальный каршеринг.......

- После прихода к власти а Афганистане бородатых мужиков в юбках их с нетерпением ждут на Евровидении.......

- Человека, за которым гонится каннибал, можно звать фастфудом......

 

— Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
— Как?
— Заземление.....

 

Азия це не Европа.

 

- Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чертовы! Ладно, пишите: «чем больше масса, тем больше сила притяжения

 

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар.
Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина.
Женщина подошла к бармену и спросила: — Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил: — Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен.
Не хотите выпить?
Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

Два одессита беседуют на бытовые темы:.
-Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
-Изя, я думаю, что не раньше, чем когда из Пенсильвании приплывет танкер с кипятком.

- Что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
- Я сообщу в местком.
- А если изменит во второй раз?
- Я сообщу в партком.
- А в третий?
- Разведусь с ним. Невозможно жить с безработным, да ещё и исключенным из партии!

Абраша, у тебя пластырь на лбу.
Это производственная травма?
Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

 

если есть гриб груздь то почему нет гриба радоздь

 

Я в то время (на стыке конца 80-х/начала 90-х) работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю… Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. 0 Выглянув коридор я убедилась — так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного «Необыкновенного концерта» — ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика — интеллигента в том, что он ее кинул… Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать «сотку» на эту самую цыганку» — то бишь постановление о ее трехсуточном задержании («сотка» — постановление о задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов) Я, естественно, удивилась: «Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули… Она же, вроде как, потерпевшая». «Именно, — согласился опер, и раздумчиво добавил: — Н-да, первый раз потерпевшую сажаю». Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился. Интеллигент — очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал… И посредине этого бедлама — он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожанную куртку. «Простите пожалуйста, можно посмотреть?" — робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо — таки на глазах. Цыганка поддает жару: «Маладой, красивый, яхонтовый … бери, не пожалеешь». «А сколько стоит?" — все также робко спрашивает Волков. «Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам». «За пятьсот?! — удивляется очкарик. — Да как же так… У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас». На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: «Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила». Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо-таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку… Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой… Отворачивается … Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ. Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы… Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман — на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ — без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные — не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: «Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей». Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то — тьфу — и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: «Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей». И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. И дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за «похищенный» (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ… Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс! Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно…

 

Звучит как анекдот:

На должность председателя комиссии по молодежной политике гордумы Екатеринбурга назначена 73-летняя Любовь Боркова.

 

ну хоть не Беркова

 

У Берковой весьма прогрессивные взгляды на молодёжную политику.
Да и с пожилыми она умеет обращаться.
Всяко не 73.

 

А что это у вас такое?
Это оберег от злых и гадких людей.
А рядом?
Так патроны к нему...

Встpечаются два дpуга:
-Наконец-то я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
-Я как-то сразу задумался над тем, как ты будешь выходить из окpужения...