РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Какой нудный тролль .
Я предоплату с него взял бы и заказал балалайку.

 

Если у вас нет партнерши, лучше завести ее сейчас. Вдруг потоп, и тварей на ковчег будут брать только парами.

Иной раз посмотришь человеку в глаза, и видишь через них заднюю стенку черепной коробки.

 

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках. Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

 

Ковид теперь, как Айфон. Первые версии казались небывалыми, их штучно привозили из-за границы. Это было только у избранных. Потом только у москвичей. Теперь это доступно всем. Каждый месяц появляется новая, прокачанная версия. У тебя была предыдущая, но она больше не актуальна.
Человек хвастается: я самой последней версией переболел. Самой самой лютой, самой топовой. Не то, что вы - этим прошлогодним старьём.
Есть облегчённый вариант ковида. Есть версия Ковид Pro с опцией больницы.
Каждая из них встанет тебе примерно в 70 косарей.
Похоже за Ковидом стоит компания Apple...
Каждые полгода требуется официальная прошивка, вакцина.
Кто не обращался с Ковидом к официальному дилеру, в Минздрав, у того возможно ухудшение объема оперативной памяти. Соответственно гарантия не распространяется.......

 

— Роза, я предлагаю вам руку и сердце!
— Это всё анатомия, поступки-то будут?.....

 

- Водка есть?
- Есть, но только сорокоградусная.
- А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
- Я же сказал - сорокоградусная.

К алкоголю я отношусь с глубоким презрением. И даже водку пью с брезгливой гримасой.

- Петрович, ты пьешь так, как будто из дворян.
- Да, мужики, мои предки всегда жили в этом дворе.

 

— А ты женат? А какой у тебя длины?
— Женщина, вы точно из переписи населения?

— Я такая одинокая, никто меня не любит!
— Дорогая, я тебя люблю!
— Заткнись и слушай, слова не даешь сказать!

— Добрый день, цель вашего визита, хотите подключиться к кабельному ТВ, заказать одежду или продукты, застраховать имущество, может записаться к врачу или в космос слетать?
— Мне бы пенсию снять.
— Это, дедуля, не получится, у нас и специалистов таких не осталось, этим раньше Сбербанк занимался, а мы Сбер.

 

В продолжение ко вчерашней истории про старушку с пистолетом на флоридской парковке. Похоже, что эта бабуля переехала во Флориду с севера США.

"Полицейский Джон нес свою ежедневную вахту на шоссе 210, которое расположено в центре штата Миннесота. Его внимание привлек старенький Форд, который двигался с превышением скорости. Он включил мигалку на машине и последовал за нарушителем. Тот покорно съехал на обочину и остановился. Когда полицейский подошел к машине, то увидел очень пожилую леди. Страж транспортного порядка попросил старушку предъявить документ о регистрации машины, страховку и водительское удостоверение. Дама передала ему все документы.
Документы были в порядке, но среди бумаг обнаружилось разрешение на ношение оружия!
- У Вас есть оружие? - спросил полицейский.
Бабулька, ни слова не говоря, вытащила из бардачка автоматический пистолет "Десерт Игл" и вопросительно посмотрела на Джона.
Язык тела и шестое чувство внутри полицейского заставили его спросить:
— Eще какое-нибудь оружие?
Пожилая дама достала из какого-то потайного места австрийский Глок.
Чтобы прояснить ситуацию до конца, Джон на автомате спросил:
— У вас есть что-нибудь еще стреляющее или взрывающееся?
На этот раз бабуля весело ответила:
— Конечно!
Она извлекла из своей большой сумки маленький дамский пистолет "Браунинг", а головой кивнула на помповик "Ремингтон", закрепленный на кронштейнах под потолком кабины автомобиля.
- Мадам, Вы чего-то боитесь? - спросил ошарашенный полицейский пожилую женщину.
- Сынок, - ответила та, - я нихера не боюсь!"

По мотивам рассказа Тины Хеллвиг

 

- Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?
- Год усердно работаешь, как мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.

- Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
- Сынок, нельзя так папу называть.

Несколько лет назад один мой знакомый решил открыл парковку, но район был спокойный и никто не хотел ставить машины на платную парковку, так тот притащил откуда-то пару сгоревших авто и поставил во дворе, бизнес попер.

-Когда вы поняли что это не лось?
-Когда он начал отстреливаться..

- А дизайнера можно к телефону?
- Он занят...
- А что он делает?
- Его бьют...

 

Ждём вдову лося с осиротевшими лосятами у Малахова?

 

Купи сертификат вакцинации и получи заглушку ремня безопасности в подарок.

Муж возвращается домой под утро. Жена долго слушает его объяснения и делает по ним краткий вывод:
- Если ты ничего не выдумываешь, то врешь!

Не понимаю почему многие не хотят носить маски. Для некоторых это прям шанс на личную жизнь.

Знакомый тусил в Турции и додумался привезти оттуда траву. В аэропорту встретился взглядом с овчаркой таможенников и, поняв, что она вот-вот на него залает, подбежал первый и начал ее гладить. Собака загавкала, и недовольные таможенники его прогнали.

Сидят на скамейке две подружки, вдруг одна как закричит.
- Катька, ты чего?
- Я ноготь сломала!
- Где? Покажи!
- Не могу, он у меня в носу остался...

Завтра - это самое удобное бесплатное и вместительное хранилище для неограниченного количества дел.

 

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба не@бана!"

 

Жена спрашивает у мужа:
Дорогой, у меня красивые ноги?
А глаза?
А нос?
А лицо?
Тот строго:
Ты что в зеркале не отражаешься что ли?

• Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
• Это некорректный вопрос, любимая...
• Ну а вот эту?
• Я не буду отвечать на такие вопросы!
• Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
• Нет.

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны.
Медведь его спрашивает:
Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
Да вот мамка завязала.
Говорит, охотники в лес понаехали.
Убить-не убьют, а наслушаешься!

 

В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".

Рашкину еще повезло, что ему тушу лося подбросили, а могли бы и Сечина с корзинкой колбасы прислать.

Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:
- Ку?
- Ку.

 

- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

 

Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин:
- У кого дома командует жена, один шаг назад.
Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают:
- Друг расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом?
- Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте.

Скоро вакцину от короновируса будут выпускать в виде йогурта, очень удобно, купил йогурт в магазине, съел, и никакой коронавирус не страшен!
А сертификат о вакцинации найдете на внутренней стороне крышечки.

Согласно Библии, женщина - это последнее, что создал Бог. Он создал ее в субботу вечером. Усталость все-таки дала о себе знать.

 

— Вам мужикам от нас нужно только одно!
— Да Маша, ты как всегда права, пошли в спальню!
— Так шевелись, я уже и кровать расстелила!.........

- У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, [м]лять — с носками!........

- Что у пессимиста — жопа, то у оптимиста — упругая попка.......

 

Жил-был оптимист. Все в розовом свете видел. И всегда говорил, что все получается неплохо, а могло быть гораздо хуже.
Однажды звонит ему его приятель и взволнованным голосом сообщает:
Ты не представляешь, какая трагедия случилась с моим соседом! Ну, ты его знаешь, полковник. Вчера вечером неожиданно вернулся из поездки, а дома жена с любовником. Так он засадил по три пули в каждого, а потом и сам застрелился.
Надо же! Ну что ж, пожалуй, неплохо получилось. Все могло быть гораздо хуже.
Ты что? Куда уж хуже-то?!
Хуже было бы, если бы он вернулся вечером позавчера. А так, как видишь, я остался живым!

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

 

- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

 

это сюда думаю)

Директриса Северного колледжа в Карелии устроила бывшего массажиста учителем математики и информатики без соответствующего образования. Взамен женщина требовала от него оказания ей сексуальных услуг. Об этом сообщает Telegram-канал Mash.

По словам потерпевшего Ильи Гуляева, Ирина Василюк заставляла его заниматься с ней сексом с 2019 года в ходе сеансов массажа, а он соглашался, чтобы не потерять клиента. Массажист рассказал, что женщина фактически держала его в сексуальном рабстве. Впоследствии она устроила мужчину на работу в колледж, где ситуация усугубилась.

«Эти интимные связи происходили у директора в кабинете, иногда даже в учебное время», — отметил Гуляев. По его словам, это продолжалось на протяжении двух лет, а когда он заявил о своем намерении вступить в отношения с другой женщиной, Василюк сократила ему зарплату.

Потерпевший пожаловался на Василюк в Министерство образования. Сама директриса колледжа отрицает обвинения массажиста. «Он взял существующие факты и натянул на них какой-то абсурд и фантазии», — заключила она.

 

- Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
- Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

Бабушка звонит в техподдержку:
- Хочу заказать священника домой, Интернет стал плохо работать!
- Почему священника?
- Молодой человек, который прошлый раз чинил Интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил ее!

Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.

На интернет-форуме:
- Хочу повеситься!
- Будешь натирать веревку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.

- И куда это вы собрались с серпом и молотом в багажнике?
- На лося!

 

Дорогой Дедушка Мороз!
Пишу тебе на наждачной бумаге, потому что знаю, что ты сделал с моим прошлогодним письмом!

 

Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее.
Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, но через несколько дней начал греться подшипник.
Что ему только не делали — ничего не помогает.
Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться.
Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла.
Подшипник греется, а я ничего сделать не могу.
Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так:
Как же ж ему бедолаге не греться,
если мы уже третий день по пустыне идем
и не понятно как мы туда попали и куда делся океан...

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

Выпив сто лет назад, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах...

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%

- Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась...

Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки!!!

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.

 

Летит-бежит коростель на юг, останавливается передохнуть в лесу - а там все звери в намордниках: и волки, и зайцы, и вороны. Ну, он подходит к зайцу, который грызёт ветку, продев ее через намордник, и спрашивает, что за фигня такая с намордниками.
- Так это Медведь приказал всем носить намордники, он у нас в лесу главный.
- А что случилось-то?
- Ну, понимаешь, у нас в лесу всего один пруд, все звери из него пьют. И кто-то повадился срать в него. И у всех понос начался из-за этого гада. Ну мы, звери, пытались его выследить - но не выследили. И пошли к Медведю, чтобы он его вычислил, Медведь у нас самый умный, глава леса.
- И чё медведь?
- Медведь нам велел всем намордники носить, всё камерами наблюдения завесил, кто намордник снимет - штраф.
- И как тебе намордник?
- Очень неудобно, видишь, я засовываю ветку в намордник, и только потом обгрызаю.
- А если волк? Ты же сначала ветку должен вытащить?
- А Волк уже ловил меня так, но он же тоже в наморднике, пока он свой намордник снимал, я сбежал.
- Эти намордники что, от поноса помогают?
- Не, все так и дрищут.
- А кто в пруд-то срёт, нашли?
- Нет, но нам сейчас не до этого.

 

Как в окно посмотрел.

 

"Человек, проживший треть жизни в коммунальной квартире, не может не воровать у соседей продукты и не плевать им в суп" - объяснил Песков.

Травмпункт. Врач - в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой Врач:
- Да что с вами случилось?!
- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите? Его жена со сковородой догоняла, так он, козел, в толпе решил скрыться!

Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтобы он в конце влажной уборки говорил: "Куда по помытому?!".

 

Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару:
- У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?
- Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.
Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:
- 10000? Это за что?
- А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.