РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

А он, походу, именно в таком порядке сверху вниз все и употребил. Там уже грибочки не ощутились

 

вред для окружающих это как?

 

Ну как. Нажрался и голову проломил кому-нибудь. Вредно окружающему?
А грибов лизнул и из окошка вышел - только себе навредил.
Всё имхо конечно.

 

Сидишь, никого не трогаешь, шмалишь потихоньку, но народ-то чует! И завидует. Плохо окружающим? ДА!

 

- Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

 

- "Надо ограмотнять население", – заявил министр сельского хозяйства Краснодарского края........

- Новая социальная сеть "ВДурке" — можно отвечать самому себе в комментариях. Шизы в восторге!....

- Зачем люди ездят за большие деньги в дальние страны, когда ковид можно дёшево подцепить в ближайшем к дому автобусе?........

 

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским....

Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
— Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
Все: — Завтра ж воскресенье, зачем вставать?
— Воду пить!..........

 

Приходит старичок к доктору:
— Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?
Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю.
Прошла неделя, дед приходит:
— Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!
Доктор отвечает:
— Ну вот, дедушка, нос вылечили, теперь будем лечить уши!........

 

- Доктор! Не зюзюкается!
- Сколько Вам лет?
- Шестьдесят.
- Отзюзюкались.

 

Оказалось девки любят не за белое лицо (с)

 

- Что-то костюмчик не очень! - сказала мне теща в день свадьбы.
- В следующий раз лучше будет? - ответил я.

Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он лучше других, а на самом деле - нет.

- Алло! Это соседка сверху говорит. Ты сам зайдешь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить?

Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот:
— Света, ты думаешь, это тебе поможет?
— Ещё бы, так хоть цифры видно.

 

KAK ДОЛЖНА ВЕСТИ СЕБЯ ЖЕНА, ЧТОБЫ МУЖ НЕ БЕГАЛ ИЗ ДОМУ.

• Российская Империя
• 1906 год.
• Руководство к действию.

1). Чтобы муж не покушался обедать в ресторане, жена должна стараться сделать, чтобы ему было как можно приятнее обедать дома, после каждого блюда она должна вытирать ему рот и усы салфеткой и целовать его.

2). Жёны должны ожидать мужей у подъезда канцелярий и провожать их до дому.

3). Полезно увлечь мужа любительской фотографией и самой позировать ему в виде нимфы или в других интересных положениях.

4). Если муж любит после обеда вздремнуть, жена должна уложить его на диван, укрыть ему ноги пледом и читать ему книгу или газету, пока он не заснёт: а когда он заснёт, отгонять от него мух (летом).

5). Чтобы муж не покушался покинуть жену по вечерам и уходить играть в «винт», жена должна всегда приглашать к себе знакомых девиц или вдовушек, непременно интересных и играющих в «винт», чтобы составить партию своему мужу.

6). Когда винт состояться не может, то жена должна развлекать мужа музыкой, пением и пляской.

7). Жене следует завести велосипедный тандем и кататься на нём с мужем, чтобы муж не ощущал особого неудобства от резкого ветра, пыли и снега, жена должна сидеть на переднем месте, загораживая мужа спиною.

8). По праздникам, чтобы убить время, жена должна поить мужа в постели утренним кофе и читать ему свежие газеты и журналы.

9). Так как муж, отправившись, например, в парикмахерскую, может встретить знакомого и уйти куда-нибудь с ним, жена должна сама научиться брить и стричь своего мужа дома.

 

— Как сказать культурно "балабол"?
— Человек с низкой речевой ответственностью....

— Фима, или мне кажется, что вы-таки ко мне неровно дышите?
— Циля, я вас умоляю! Я астматик, отдайте уже мой ингалятор!....

 

Из области техники:
— Что такое танк, товарищи бойцы?
— Танк — это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!!.....

 

- Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Пошёл вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит: — Стоять!
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырём держит.
Мужик ей говорит: — Ты чё, лаять что ли не умеешь?
Собака: — Извини, просто пугать тебя не хотела!.....

 

Вахтанг случайно узнал, что женщины любят ушами. Теперь, уезжая в Москву торговать мандаринами, он надевает на жену беруши верности.

Из-за того, что винно-водочный магазин был ближе обувного, Света всю зиму проходила в сандаликах...

 

Идут по мосту две дамы. Одна захотела поссать. Ну, другая говорит – давай я тебя над водой подержу, а ты поссышь. Вот подняла она ее на руках и держит. Держит. Держит. 15 минут, полчаса, час, два.

- Слушай, – говорит, наконец, держащая телка, – Че такое? Сколько можно-то ссать?

- Понимаешь, – отвечает ей ссущая телка, – Я не могу ссать. Там внизу лодка застыла и стоит.

- Дура! – отвечает держащая телка, – Это не лодка! Это твоя пи@зда в воде отражается!

 

Надо отдельную тему создавать: "Анекдоты от Пивасика".

 

Останавливает гаишник мужика.
Мужик: — А разве здесь нет поворота налево?
— Есть, но он платный......

 

Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня? Идите работать кондуктором.

- А это батискаф.
- Какой же это батискаф, обычный шифоньер!
- Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.

Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт - удило из Нижнего Тагила.

- Послушай, Коноплев, че у тебя за фамилия?
- Не знаю, Дурман Гашишевич...

- А ты чего со своей девушкой расстался?
- Так ненормальная она. Знала же, что у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые, так эта дура на 23 февраля подарила мне ноутбук.

- Если я после работы захожу с друзьями в пивбар, жена по три дня не разговаривает со мной.
- И как часто ты ходишь туда с друзьями?
- Раз в три дня.

- Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён.

 

Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?". Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...

- Офыциант! Мне в тарэльку упал мух!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...

-У человека две проблемы; доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

 

Жена после бани мужу :

— А может секс, дорогой?!

— Не… Устал сегодня, да и настроения нет.

— Могу завлечь, поиграть! Представь себе, что ты снял проститутку?!

— Ты с ума сошла? Такую бы я точно не снял!...

 

- Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил.
- Но, отец мы же с тобой одно лицо.
- Это потому, что мы китайцы.

 

- Это раньше человек был вершиной эволюции... Ноmо sарiеns.
А теперь, после появления планшетов и смартфонов — это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.....

— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так разумная же........

 

Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает...
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то.
Еврей кричит ему: — Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете.........

В пылу ссоры:
— Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
— Сёма, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу......

 

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

Все-таки Паркинсон гуманнее Альцгеймера. Куда лучше расплескать полстакана коньяка, чем начисто забыть, куда спрятал бутылку.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

Главврач — санитару:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

Рецепт черепахового супа из курицы:
"Возъмите череп и пах курицы...

Предлагаю следующую нашу разработку баллистической ракеты назвать «Санкция». И будем на санкции Запада отвечать нашими.