РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: — Мы не едим мяса. Уже полгода. Васечка: — Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: — А мы мамку выгнали... — Ты что, Вова, как же это?! — Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините...

 

У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
— Ну, ты и Вольтарен!
— На себя посмотри, Имудон......

— Галь, ну, что тебе муж на юбилей подарил?
— Видишь ту красную Феррари?
— Да, ладно!
— Вот такого же цвета варежки......

— Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально....

 

— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь? Хочешь кушать? Иди ко мне, кис-кис...

- А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь.......

 

— Я согрешил батюшка!
— И в чем же ты грешен?
— Я обманул еврея!
— Успокойся, это не грех, а чудо!.....

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: — Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!.........

 

Поймал дед Золотую рыбку и молвила она ему человеческим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
— Читал я Пушкина, знаю чем это заканчивается! Для начала, новую жену!

 

Oн гoвoрил eй, чтo любит eё. Встaвьтe слoвo "тoлькo" в любoe мeстo дaннoгo прeдлoжeния и смoтритe кaк oнo мeняeт смысл...

 

Алкоголь на меня плохо действует. После него я начинаю закусывать. И полнею.

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте.

 

Из секс-чата:
— Рост?
— 175
— Волосы?
— Блонд
— Глотаешь?
— Абсолютно
— В жопу?
— Почему бы и нет
— 69?
— Исполнятся через месяц…

 

- Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты......

- Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
— Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
— Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
— Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?....

 

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали, что ли?

- Люся, мой парень узнал, что у меня есть жених! Что делать?!
- Так ты мужу позвони, он разрулит...

 

Агенство Moody’s понизило рейтинг России с "ССС" до "СССР"

 

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.

- Бэрримор, а кто это воет на болотах?
- Королева, сэр, она ищет рубли...

Обмани систему! Скупи весь крахмал и душистый перец..!!

Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях, становятся девушками с повышенной социальной ответственностью.

 

- Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают?
- А потому, сынок, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней!

батюшка спрашивает у прихожанина :
- молишься ли перед едой ,
сын мой ?
- нет , батюшка .
у меня жена хорошо готовит .

 

- Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет".
Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!......

- К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.....

— Понеслось говно по трубам, — подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.....

 

— И сколько можно бухать?
— Стакан красного вина в день полезен для здоровья...
— Но не восемь же?!
— Я двигаюсь к бессмертию.......

- Внуки 120-летней бабушки психанули и сами купили квартиру....

- Наши полярники установили — жизнь в Антарктиде невозможна — водка замерзает......

 

Тайный смысл речи Президента США Байдена в Варшаве 26 марта 2022 года - возврат Польши в состав России? Джо Байден сказал, что Россия вернется в XIX век и сказал это в Варшаве, которая в том самом веке была одним из крупных городов... Российской Империи.

Записка под ветровым стеклом "Если Вам мешает мой автомобиль, звоните 8 912 345...... Андрей - хороший психотерапевт, рекомендую"

- Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
- Роза, это куда же? - К маме!

— Мама, а почему компьютеры такие умные?
— Сынок, так потому что они слушают свою материнскую плату.

 

У нас в гараже самый разбитый УАЗ хантер переименовали в УАЗ байден.

Вопрос знатокам. Туалетную бумагу с различными ароматами нужно нюхать до или после применения и как это вообще работает?

 

Бродячий зверинец останавливается в степи на ночлег. Разбивают полевой лагерь. Кто-то костёр разводит, кто живность кормит, хлопоты, короче. Тут появляется чабан местный. Привозит пару баранов в подарок, и начинает делать шашлык. Ну все без ума от радости. Водочка появилась, разговоры пошли.
Тут чабан встаёт и просит:
- Добрые люди, не откажите в любезности, разрешите прокатиться на жирафе.
Народ в :cen:, но водка и шашлык берут своё.
- Да катайся сколько хочешь!
Чабан, не мешкая, седлает жирафа и как дал в степь, только пыль столбом. Нет и нет его. Час, два часа. Народ уже стал переживать. Но возвращается. Довольный, счастливый. Снимает седло с жирафа присаживается к костру. Народ в :cen: второй раз. Молчат. Но кто-то не выдерживает и интересуется:
- Ну что? Как жираф?
- Иномарка -есть иномарка!

 

- Кошек я теперь уважаю! Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что теща...

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

Мать спрашивает сынишку:
- Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!".

 

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
–Милая ты знаешь, какая высота у Эйфелевой Башни?
– Нет дорогой.
–355 метров. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
– Нет дорогой.
– 17 миллиардов.
–Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
–Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
–Правда?
–Нет, Ведомости...

 

В оригинале Известия

 

как в оригинале мог знать только один человек

 

Таки два
И третий , кто анек придумал.
Потом пошло-поехало...

 

Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растет, а когда падает, уже не привязаны?

- Доктор, что-то у меня печень болит...
- Водку пьете?
- Пью, не помогает!

- Доктор, помогите мне, руки трясутся - хоть плачь!
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти все расплескивается!

Голос из телефонной трубки:
- Вы говорите по междугородному?
- Нет только по-русски!

Пишут, что русская социальная сеть теперь Тристаграмм. Глупости какие... Тлиттер!

 

Идёт пессимист по улице, а за ним два оптимиста в штатском.

 

Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой.
Сын:
- Пап, а как это солнце каждое утро встает и каждый вечер садится? Почему так происходит?
Инженер:
- Сынок, работает, да и хрен с ним.

— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.

Вместо враждебных нам германских шприцов сегодня мне продали дружественные китайские по импорт-замещению.

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Я только в этом году выпускаюсь с юрфака. И куда идти работать, если "Макдональдс" закрыт? Знал бы — пошел бы на слесаря учиться.

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

Пошла на кухню попить чаю . Доела холодец и миску голубцов ,
закусила булочкой . Чай к сожалению не влез ...

 

Немецкие солдаты сидят в окопе, с советской стороны никого не видно и не слышно. Решили схитрить.
Один кричит:
- Иван!
Из окопа выглядывает голова, сразу подстрелили. Снова кричит.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, с ним то же, что и с первым.
- Андрей!
Та же история. В окопе остаются только два чукчи и повторяют про себя:
- Только бы не Анйалык! Только бы не Тынэвири!

 

Да уж. Скажи мне кто лет 20 назад, что Путин, все ещё будучи президентом, будет вести военную операцию против полуфиналиста Высшей лиги КВН, а террористы Талибана будут призывать их к мирным переговорам, я бы, мягко говоря, охуел!