РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять...........

 

4.30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— это кто ж тебя с@ка в такую рань обидел?..........

 

Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
"Отвратительное поведение. Исходники в школу!"

Коротко об английском языке.
Каждая "c" в "Pacific Ocean" произносится по-разному.

 

Сидят 2 мухи на говне, одна вдруг пукает... Вторая: А ничего , что мы едим????

 

Не не так. Сидят две мухи на говне и едят. Одна говорит, сейчас поем и посру. Другая, вот дура, весь аппетит испортила)

 

Вапче несмешно

 

Ну да, старый бородатый

 

А анекдот?

 

Анекдот и есть

 

-Порутчик, вы трус и подлец, я вызываю вас на дуэль.
-А я не приду.
-Почечу?
-Потому что я трус и подлец.

 

,,,,тчрус.....вытчиваю.....

"Почечу " имеет право на жизнь.

 

........

 

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный.
Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал,
что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

 

Хочу загорать на речке, есть шашлык, а работать не хочу. Подскажите, есть какая-нибудь государственная программа помощи таким одаренным людям как я?

Первым в новый дом надо пускать интернет кабель. И там где он ляжет нужно ставить комп, стул, кровать и холодильник.

 

Супруги разводятся. Судья - даме:
- В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
- Было, но я все истратила...

 

На Западе популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас как-то не прижились. Учёные объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.......

 

В Рязанском воздушно-десантном командном училище идет зачет по дисциплине "Сети и телекоммуникации". Преподаватель поднимает курсанта и задает ему вопрос:
-Почему в африканских странах воздушные линии электропередач делают сечением намного большего, чем на других континентах ?
Курсант, немного подумав отвечает:
-Ну, скорее всего, из-за того, что температура воздуха там гораздо выше, соответственно кабель нагревается и возрастает омическое сопротивление. А как известно -сопротивление обратно пропорционально площади сечения.
Преподаватель:
-Ты что вообще даун что ли? Долбанные обезьяны виснут на проводах, поэтому их толще и делают! Два балла тебе нахрен !!!

Учительница: Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...

 

Надпись на упаковке кетчупа: "Мягкий и насыщенный вкус спелых томатов создает легкое настроение, навевающее желание танцевать вальс и перечитывать произведения классиков".
Это нормально, вообще, что давленые помидоры могут вызывать такие чувства?

 

Maгaзин. Длиннaя oчepeдь. Пoдходит очepeдь мужикa, он нecпeшa
подходит к пpилaвку:
— Дeвушкa, мнe пожaлуcтa колбacки... этой... этой... этой и вооон той...
нeт нeт нe этой, a вооон той... aгa! Тeпep cыp... этот... этот... этот и
вооон тот... нeт нeт нe этот, a вооон тот... aгa!
Oчepeдь нaчинaeт шyмeть:
— Мужик, зaeб@л!!! Дaвaй быcтpee!!! Сколько можно?!! Шeвeлиcь!!!
Мужик нecпeшa повоpaчивaeтcя к очepeди:
— Bы... вы... вы... и воooн вы... нeт нe вы, a вooон вы... пoшли нa х@й!!!

 

Граждане специалисты! А где можно купить клопов? И нюхать их как - живыми или отварить?
Много раз слышал, что коньяк клопами пахнет, но ни разу с клопами не пересекался - неужто у них и правда такой разнообразный запах?

 

— Налейте мне виски…
— Но сейчас 7 утра!
— Ой, ну бросьте туда хлопьев.

— Ну все, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие.

Скоро рубль настолько укрепится, что зарплату будем получать в копейках!

Почему у бегемота ступни круглые?
Чтобы было удобнее на болоте прыгать с кувшинки на кувшинку.

 

Купил Теслу, теперь коплю на зарядное.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и не знаю с кем.

 

Джо Байден заявил, что в его администрации представителей ЛГБТ больше, чем во всех предыдущих, вместе взятых. Перевожу на русский: «меня окружают одни п.......».

Во времена дефицита самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали - Ленин не кончится никогда.

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" - говяжий.

— А что, отец, экономисты в вашем городе есть?
— Кому и талибы экономисты.

Вместо ушедшей ИКЕА будет открыта отечественная сеть магазинов "Забей. И точка".

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик, которому не хватало девяти рублей.

Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию в военкоматы — каждую весну и осень там происходит чудо массового выздоровления.

 

Понравилось (из автобиографической книги А.Городницкого):



...«А что это у вас?» — спрашивал, бывало, доцент Фомин на зачете по теории машин и механизмов у робкой вчерашней десятиклассницы. «Маховичок», — жалобно пищала студентка. «Правильно, — улыбался экзаменатор. — А что он делает?» — «Вращается». «Молодец, — поощрительно хмыкал Фомин. — А сколько он оборотов делает в минуту?» — «Сто двадцать». «Умница, — окончательно расцветал экзаменатор. — А если его в красный цвет покрасить, с какой скоростью он будет вращаться?» «Не знаю», — краснела девица. — «Ну, идите, еще почитайте».

 

Сука какая.

 

Ты о студентке ??
Да , суковатая немного.
А это чтобы компрессию в вёдрах не носили.
Отличный доцент.