РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Вот поэтому ты и не знаешь, что правилами ПБ допускается транспортировка людей конвейерным транспортном по наклонным стволам ( уклонам)

 

Единственная шахта на которой был, где наклонный ствол - Бутовская.
На остальных, где мы работали - стволы вертикальные.
Но я же не настоящий сварщик, просто ....

 

Он и она в постели:
-Он- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?- Нет, вынуть!

 

Путин сегодня объявил частичную дедиванизацию военных экспертов.

 

Пришла в военкомат повестка, лежу и слышу как жена со всей семьёю делит шкуру в бою убитого меня. Жена и тёща подгоняют - Иди скорей в военкомат! Рюкзак мне старый собирают, буханку, кружку, доширак. Не вздумай в плен сдаваться! И без вести не пропади! Чтоб труп оформили как надо! Чтобы гробовые нам пришли! Ну шутка ли, семь миллионов! Мы купим всё, что захотим! Кредиты наши все закроем! А летом все поедем в Крым! Жена кричит: куплю машину! Сынишка хочет самокат, А тестю - новую теплицу И самогонный аппарат. И тесть кричит - ты будь героем! В атаку первым там иди! И тут я наконец-то понял, Как много значу для семьи.

 

Это стих.
Куда переносы строк дел?

 

Поправь

 

Твой пост?

С февраля гуляет, сейчас уже и цифры другие.

 

Снова актуален стал .. пришли старый вариант , сравним ))

 

Перестройка, американец приезжает в Союз к "другу по переписке", садятся пить пиво. Естественно, пива не хватает. Кидают на пальцах, кому бежать за "догоном" - выпадает американцу.
Он подходит к ларьку, под вопросительным взглядом продавщицы достаёт из кармана бумажку и тщательно читает:
- Pozhaluysta, mne dvadtsat' butylok piva.
- Извините, но пива нет...
- Moment! (переворачивает бумажку и читает написанное на обороте)
- Blyat'! Ya tak i znal...

 

- Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" — не моет, с@ка!........

- Ну вот, наконец-то, я и стал пирожком с мясом: — сказал Колобок, выплевывая лисьи косточки.....

— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала....

 

С нежареным беляшом было бы сложнее.

 

- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...

Удивительное рядом.
Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

и о импортозамещении ...
После установки чипа от стиральной машины, экипажу танка Т–90 было предложено несколько режимов стирания укронацистов -
от Деликатного до Интенсивного.

 

На медосмотре у психиатра:
- Служил?
- Нет.
- А почему не служил?
- Потому что сидел.
- А за что сидел?
- За то что не служил..

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

 

коротышки.....

- Тур на двоих... на своих двоих....

- Являюсь ли я антисоветчиком, если посылаю нах[рен] советчиков?.......

- Узнали друг друга поближе, послали друг друга подальше....

- Кризисный возраст у мужчин — это когда молодые уже не дают, а старых ещё не хочется.......

- Когда до Байдэна уже дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой по Вашингтону?.......

- Выбиться в люди, оставшись человеком, всё труднее....

- Яндекс. Карты + GРS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч.....

 

— Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
— Да.
— Документы, возраст?
— С родословными, 2 месяца.
— У них уши стоят?
— Не полностью, щенкам же только два месяца.
— Но они же овчарки! Должны стоять!
— Простите, вы мужчина?
— Да, а что?
— У вас в два месяца всё стояло?

Многие утверждают, что диплом о высшем образовании всего-лишь бумажка! Не верьте этим необразованным людям! Я, как человек с высшим образованием, знаю, что диплом - это картонка.

 

Владимир Владимирович был вынужден отложить свое выступление и полночи вычеркивал из текста речи слова, дописанные Дмитрием Анатольевичем: «кровавая баня», «вонючий остров», «застеклим до Гибралтара», «землянки на Манхэттене», «добывать уран без выдачи йода», «прибалтийский кратер», «добьем из пулеметов», «жрать баланду на Таймыре» и другие.

 

- И какие у Вас планы на осень?
- Бухать буду...
- Позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали!
- О чем вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя?!

Звонок из военкомата:
- Вы где?
- В Караганде.

Было у немцев два Северных Потока. Один сломали, второй потеряли.

 

Трое сидят в Раю, рядом река с пивом, бьют родники с коньяком.
Сидят, пиво попивают, шашлыком закусывают.
Вдруг из-за кустов выбигает мужик:
"Ребята, налейте кружку пивка"?
Те переглянулись:
"Да на, пожалуйста"!
Мужик выпил, убежал.
Через полчаса опять выбегает из кустов.
"Мужики, налейте еще кружечку"?
"Ты чё, садись с нами, пей закусывай, оглянись вокруг-всего хватает".
"Да немогу я, я ещё в реанимации"!

 

Знакомый рассказал про облавы в Москве.
Вышел, говорит, на улицу, а там вообще никого. Иду, вдруг из-за угла выбегают люди в военной форме и на меня. Я бежать.
Бежал, бежал. Упёрся в стену. Куда деваться? Залез в канализационный люк, а там уже сидят люди.
Говорю, не выходите, мужики, там повестки раздают. А они мне: "Там не раздают, там загоняют. Тут раздают. Распишитесь".

 

С утра в дверь настойчиво постучали.
- Да кого там несет! – возмутился Степан и открыл дверь.
- Доброе утро. Колидубов Степан Николаевич? – вежливо поздоровался человек в форме. – Вам повестка. Примите, пожалуйста.
- Какая нахер повестка?! – возмутился Степан, но ручку принял и расписался в ведомости. – Мне шестьдесят уже. Это какая-то ошибка. У меня и здоровье уже не то для армии.
- Кто сказал - армия? Что вы скандалите на пустом месте? Вы бы почитали за что расписываетесь. Это на казнь. – со вздохом пояснил человек в форме. – В соответствии с новым указом. Завтра в десять часов будьте, пожалуйста, на эшафоте. Хотел бы вас сразу предупредить, что наказание за неявку было ужесточено. Штраф теперь будет составлять две тысячи условных единиц, а не сотня, как было раньше.
- Какая казнь? – не понял Степан. – За что?
- Через повешение. За шею. – спокойно ответил посыльный. – При себе иметь веревку, мыло. Форма одежды – свободная. Рекомендуем какую-то враждебную символику.
- Да где я вам возьму враждебную?
- Ну, в случае, если у вас нет одежды с враждебной символикой, государство предоставит вам такую одежду. Не стоит волноваться по этому поводу.
- Одежда, значит, с вражеской символикой у них есть, а веревок нет? – язвительно спросил Степан.
- Вы не клевещите, гражданин. – строго одернул посыльный. – Веревок у нас на всех хватит. Просто у нас грубая такая. Колется. Дискомфорт от нее. Поэтому и рекомендуем приносить свою. О вас же и заботимся, а благодарности никакой. Стыдно, гражданин.
- Простите. – пролепетал Степан. – Просто, как-то это все неожиданно. Они же говорили, что не будет публичных казней.
- Я понимаю. – кивнул посыльный. – Но что поделаешь. Время сейчас такое сложное. Ситуация быстро меняется. Я бы и сам не поверил еще год назад. Ну, я пойду. До свида... Ой, простите. Прощайте, Степан Николаевич. Спасибо вам за то, что не остаетесь в стороне от вашего гражданского долга.
- Прощайте. – попрощался Степан, закрыл дверь и уставился на повестку.
Все было как положено – печать управы, подпись префекта, «В соответствии с законом номер, статья, вы обязаны явиться на публичную казнь в качестве виновного. При себе иметь...».
- Что это, Степа? – спросила жена. – Кто там был?
- Повестка мне. На казнь. – ответил Степан.
- Как повестка? Как на казнь?! Они же обещали, что на казнь будут только старше шестидесяти пяти брать. Зачем ты взял повестку?
- Да, как-то машинально. – пожал плечами Степан. – Принесли, расписался.
- Дурак! – закричала жена. – Всю жизнь дурак. Еще и расписался. Теперь, если не придешь, судить будут. В тюрьму загремишь!
- Да не. Там штраф. Две тысячи условных.
- Сколько?! Да откуда такие деньги! Придется идти теперь. Расписался же, дурак. Дурак как есть.
- Так, может машину продам, в крайнем случае. – неуверенно сказал Степан.
- И куда мы потом без машины? В своем уме? Ты это... Лучше сходи. Сходи и скажи – это какая-то ошибка. Они там должны разобраться же.
- А вдруг никто со мной говорить не будет? Сразу петлю на шею и готов. – засомневался Степан.
- Да что ты клевещешь! – возмутилась жена. – Не среди людоедов каких живем. Есть какая-то законность. Должны предьявить и обосновать. Ты же гражданин, а не залетный какой. У тебя все права есть.
- Ну, это да. – согласился Степан. – Права есть... Ты не видела где мои права, кстати?
- Ты давай не дури! – зашептала жена. – Куда ты поедешь сейчас? Ты же уже во всех списках. Тебя уже везде остановят и заберут. Еще машину конфискуют. И штраф. Ненене, не глупи, Степушка. Тут по закону надо. По закону. Иди и пусть предъявят тебе основания. А бегать – только себе хуже. Не дури. Потом расхлебывать всю жизнь.
- Да, прости. – кивнул Степан. – Запаниковал на секунду. Нене. Надо по закону. Нет такого закона, чтобы казнить тех, кто моложе шестидесяти пяти.
- Я же и говорю. Нет такого закона. – поддержала жена. – Разберутся там. Все хорошо будет.
- Да. Все в порядке будет. Ты права. – сказал Степан и пошел на балкон.
- Ты куда? – моментально запаниковала жена. – Смотри там не прыгни. За самоубийство, поди, тоже есть наказания. Не дураки же там сидят..Ну, эти, которые законы пишут. Смотри мне! Не смей!
- Да за веревкой я! – отмахнулся Степан. – Что ты глупости молотишь. За веревкой. В повестке написано – надо при себе веревку иметь. Не с пустыми руками же идти.
- Это да. – согласилась жена. – Скажут – нищеброды. Веревку пожалели. Там на третьей полке посмотри. И искупайся сегодня. Чтобы на человека был похож.

 

Фраза, "Да кому ты нужна с 4-мя детьми..?"
Заиграла новыми красками...

Впервые фраза "Еб@ть, ты старый!",произносится с завистью.

МО обороны РФ сообщило, что дополнительно не подлежат мобилизации те, у кого две жены.
Я предложил своей жене этот вариант.
Она ответила - умри достойно!

 

Девушка заходит в ceкc-шоп и спрашивает:
— У вас есть презервативы с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка, вы собрались хуй сосать или компот варить?

 

Село в Казахстане:
- Слушайте, а вы действительно из Питера?
- Да!
- Хм-м-м, а что там у вас за заварушка в 17-ом году была?

Что ты хочешь получить в подарок к годовщине свадьбы? – спрашивает у жены Рабинович.
– Что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
– Хорошо, я тебе куплю напольные весы.

Иду вечером по улице, вдруг останавливает парниша, говорит: "Дружище, можешь одолжить телефон, позвонить? У меня батарея сдохла."
Я про себя думаю: "О да! Наконец-то избавлюсь от своего Сименс С55 и куплю нормальный телефон." и со словами "Да, конечно" протягиваю ему мобилу.
Он втыкает на нее секунд десять, потом возвращает и говорит: "Бля извини, я номер забыл".

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, что ты - обыкновенный говнюк.
Он скажет: "Непотопляемый вы человечище!"

— Девушка , а Вы не из дворян случайно будете?
— Да, но... Как Вы догадались?
— Уж больно сиськи у Вас благородные.
И задница такая... Знатная...

 

- У вас сыр плавленый есть?
- А какой вам нужен?
- Какой-нибудь острый.
- Щас, сплавим и заточим!

На перекрёстке. Старушка:
- Внучок, приглядись пожалуйста — там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Ну... это... grееn, по-моему...

Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку:
- Вот, Софочка, что значит женская верность: замужeм уже шeстой раз, а любовник всё один и тот жe.

 

- Наташа, я понимаю, что ты уже немного пьяна... Но это майские жуки, а не арахис к пиву.

- Ой, мальчики, как прикольно! А вы однояйцевые близнецы?
- Нет, блин, я из правого, а он из левого!

- А вы правда богач? Скажите что-нибудь на богатом?
- Треска ничем не хуже омара, а стоит куда дешевле!

Знаете ли вы, что мясо обыкновенных комаров ничем не уступает крабовому? И, так-же как у крабов, в пищу идут, как правило ноги...

Киргизы много лет мели улицы Москвы.
Теперь время москвичам мести улицы Бишкека.
Это братский обмен в рамках единого экономического пространства.

Собираются выпить грузин русский и еврей.
Разговаривают кто что принесет.
Грузин-я мясо принесу шашлык пожарим.
Русский- ну я тогда водки.
Еврей — а я брата приведу он столько анекдотов знает.

 

- Министерство обороны объявило об открытии военкоматов в Лондоне, Берлине и других столицах для мобилизации лучших из россиян......

- "Гот! " — подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей! " — подумала ворона, глядя на попугая......

 

– Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?
– Устроился уличным продавцом.
– И почем у тебя метр улицы?

 

Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- За что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может... прелюбодействовали? Признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня...
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? Безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
- Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? Гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в Аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить.

 

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, кааак выскочить!