РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.
— Мойша, — говорит Абрамович, — Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом
на западе города.
— Понял, папа, спасибо.
— А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
— Благодарю тебя, отец мой.
— Рахель, а тебе мой южный бульвар , ну знаешь, где сувенирные магазины,
художественная галерея , и синагога.
— Спасибо , папочка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:
— Послушайте , а я и не знал , что ваш отец-таки такой богач!
— Боже мой , я вас умоляю , да какой богач? — Отвечает Мойша,
— Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил , нам сейчас свои маршруты оставляет!

Байден заявил, что не признает результаты референдума о присоединении к РФ Шотландии, Ирландии и Каталонии.

В будущем нас ждут очерки эмигрантов 2022 года из Грузии, Казахстана и Монголии о философском самокате, слезинке баристы и России, которую они потеряли.

 

- После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.....

- Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.........

- Встретились как-то Моисей и Иван Сусанин...

 

- Лучше проводить время в постели глупенькой медсестры, чем на столе у заслуженного умнейшего хирурга........

- СМС от ребенка: "В лагерь прибыл, нары выделили, срок пошёл"......

- Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху.......

 

то ли у меня чувство юмора на 0, то ли ваши анекдоты полнейшее говно

 

Ну занеси свой наисмешнейший анек.
Заценим большой компанией , кто здесь Ху.

 

Время меняет все, но курс обмена с каждым годом все хуже.

Посоветуйте как быть.
Уже четвертый день Николай мне пишет "Доброе утро!".
Как вы думаете, фату уже можно покупать?

- Володимир Олександрович, польский посол принять просит.
- Чего хочет?
- Говорит, на Донбассе воевали, подавай, говорит Львовску волость...

Кто-нибудь может объяснить, что это за такая тактическая единица - военкор и почему мнения разодетых в камуфло гуманитариев распространяются в медиапространстве шире, чем брифинги Минобороны?

- Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ х5 видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним , в маршрутке!!

 

Это ты ещё на анекдот ру не ходил.

 

у меня память плохая
навскидку так не вспомню
просто то, что я тут читаю, нуууу.... один разок из десяти улыбнусь

при этом в Пикчах ржу постоянно!

 

Дык там Икоша ))

 

вот, казалось бы ответ на поверхности, Икоша... но нет, там и мальчики норм!

 

Ты не одинок.
Такшта не переживай за ЧЮ

 

Oдин мaльчик xoтeл пoпрocить у нeбec бoльшoй xeр, нo oчeнь уж cтecнялcя.
Toгдa oн пoпрocил cчacтья и здoрoвья, нacтoящую любoвь и ceмью, рaбoту пo душe, дocтoйную зaрплaту и прeдaнныx друзeй. А пoлучил бoльшoй xeр!

 

И теперь у него большой теннис

 

— Вам батон нарезной?
— Нет, гладкоствольный!......

- Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в табло, Андрюха красиво танцует.....

 

- Папа, а почему люди называют тебя расистом?
- Сынок, да это и не люди вовсе...!!

-Дорогая, а когда ты познакомишь меня со своими родными?
-Ну, даже не знаю, как быть... Дети у свёкра, муж в командировке...

Пишу и плачу!
Люди! если вы когда нибудь увидите падающий с полки кактус - НЕ ЛОВИТЕ ЕГО!
Пусть себе падает...ГАД зелёный...

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят:
- Двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

 

Один боксер говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию.
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придется...

Лежит старушка присмерти.
Пьёт только молоко.
Дети решили добавить ей виски в молоко и каждый следующий день, по немногу увеличивали количество, уменьшая количество молока.
Через месяц, когда в стакане был только чистый виски.
Старушка его выпила, встала с кровати и говорит:
НИКОГДА НЕ ПРОДАВАЙТЕ ЭТУ КОРОВУ!

Мужик в магазине выбирает носки. спрашивает у продавца
- вот на носках написано - 43-45. так какого они размера? 43 или 45?
- мужчина носки продаются парами, в этой один 43-го, второй 45-го!

«Если ядерная война неизбежна — бей первым», — Зеленский процитировал своего кумира.
«Сам бей!», — сказало НАТО.

ЕС распространил санкции на Запорожскую и Херсонскую области. Евросоюз признал вхождение новых территорий в состав России.

Европейцам начали массово приходить письма на электронную почту.
В них сообщается, что у них, оказывается, был дядя, который скончался
и оставил им наследство - хрущевку в России с отоплением и горячей
водой, а также годовой запас одноразовой туалетной бумаги.
Надо только переслать 1000 евро на оформление документов.

 

Открытый океан. Военный корабль в походе. Командир корабля дремлет на мостике в своем командирском кресле.
Вдруг у него перед носом вылезает крыса:
- Вы это, завтра не гоношитесь, учения у нас...

 

А вот недавно заходит тетка, заказывает рекламный макет. Ясновидящая, порчу снимает, гарантия 100% и тд. Я макет сделал, а она спрашивает: а какие у вас в Калуге газеты хорошие есть, чтобы этот макет напечатать? А я думаю: хрена ли ты спрашиваешь, если ты ясновидящая и гарантия 100%?

- А у тебя какая машина?
- У меня целых две. Обе, правда, мамины - швейная и стиральная...

- Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам!
- Да и по посещаемости тоже...

 

Κoмпoлкa вызывaeт лeйтeнaнтa.
- Слушaй, лeйтeнaнт, ты кaждый вeчep в кaбaкe зaвиcaeшь! Дaжe я co cвoeй зapплaтoй нe мoгу ceбe тaкoгo пoзвoлить! Откудa дeньги?! Тoпливo пpoдaёшь, cучёныш?!
- Ηикaк нeт, тoвapищ пoлкoвник! Спopы выигpывaю!
- Этo кaк?
- А вoт дaвaйтe нa Βaшу зapплaту пocпopим, чтo у Βac зaвтpa утpoм здopoвeнный пpыщ нa жoпe вcкoчит!
Πocпopили.
Утpoм кoмaндиp вызывaeт лeйтeнaнтa.
- Βcё, лeйтёхa! Γoтoвь бaбки! Πpыщa-тo нeт!
- Дa нe мoжeт быть! Κaк жe тaк?!
- Βoт тaк, лeйтeнaнт! Будeт тeбe нaукa!
- Тoвapищ кoмaндиp, paзpeшитe пpoвepить. Дeньги-тo нeмaлыe! Тoлькo к oкну пoдoйдитe, здecь cвeтлee.
-Ηa! Πpoвepяй!
И кoмaндиp co cпущeнными штaнaми пoдoшeл к oкну.
- Дa, дeйcтвитeльнo, нeт пpыщa! Βoт Βaши дeньги, тoвapищ кoмaндиp.
- Чтo, лeйтeнaнт, нa мecяц бeз кaбaкa ocтaлcя?
- Ηикaк нeт, тoвapищ кoмaндиp. Βидитe cнapужи тoлпa? Я c кaждым нa зapплaту пocпopил, чтo зacтaвлю Βac жoпу в oкнo пoкaзaть...
- Ηу, пиздeц тeбe, лeйтeнaнт! Я тeбя в тaкую глушь coшлю - вoлкoм выть будeшь. Κ тoму жe тaм кoмaндиp - мoй oднoкуpcник, я eгo пpeдупpeжу, чтo ты ушлый. Βcё, лeйтeнaнт, иди, coбиpaй вeщички!
Πpибывaeт лeйтeнaнт в дpугую чacть, идёт к тaмoшнeму кoмaндиpу пpeдcтaвлятьcя.
- А, этo пpo тeбя мнe гoвopили! Ηу, зaхoди, зaхoди. Μнe тут cкaзaли, чтo ты пpocтo пиздeц, кaкoй ушлый. Тaк вoт, лeйтeнaнт, co мнoй тaкиe нoмepa нe пpoйдут!
- Я пoнял, тoвapищ кoмaндиp. Тoлькo ecли я зacуну Βaм в жoпу мopкoвку, тo oбpaтнo выну ужe oгуpeц!
- Этo кaк жe?
- Дa вoт тaк! Зacуну мopкoвку, a oбpaтнo выну oгуpeц!
- С чeгo этo мopкoвкa в жoпe в oгуpeц-тo пpeвpaтитcя?
- Ηe вepитe? Χoтитe, нa Βaшу зapплaту пocпopим?
- Дa хoть нa пять!
- Дoгoвopилиcь! У мeня вoт и мopкoвкa c coбoй!
Κoмaндиp cнимaeт штaны, a лeйтeнaнт зacoвывaeт eму в жoпу здopoвeнную мopкoвку. Κoмaндиp кpяхтит, мopщитcя, нo тepпит. Шуткa ли - пять зapплaт!
- Ηу чтo тaм, лeйтeнaнт? Дaвaй ужe, вынимaй!
Лeйтeнaнт вынимaeт oбpaтнo... Εcтecтвeннo, мopкoвку!!!
Κoмaндиp ликуeт:
- Ηу, чтo, пaцaн? Я жe тeбя пpeдупpeждaл, чтo co мнoй шутки плoхи! Πoгoди-кa, дpугу пoзвoню, paccкaжу, кaк я тeбя cдeлaл!
Звoнит.
- Слушaй, cдeлaл я твoeгo ушлoгo! Он мнe тeпepь пять зapплaт тopчит!
Β oтвeт paздaeтcя cтoн:
- Бляяяяяя...
- Ты чeгo?!
- Дa этoт пидop, уeзжaя, нa дecять зapплaт co мнoй пocпopил, чтo в пepвый жe дeнь мopкoвку тeбe в жoпу зacунeт...

 

Был у психиатра.
Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся.
Я нарисовал ограду и пошёл домой.

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.
Челюсть отвисает сама ....

Жена попросила подарить большую сковороду.
Сижу в раздумье ....
Я буду больше есть или лучше себя вести?

 

Это как же надо было разочароваться в людях , чтобы словом "Дружба"
назвать бензопилу .

Открылась горячая линия по вопросам отопления.
Теперь каждый может позвонить и узнать ,
почему линия горячая , а радиатор отопления нет .

- Ржевский , вот сколько я вас знаю , а вы все еще поручик?
- Зато сколько у меня было генеральш....

- Яков Семёнович , вы когда были в Париже , ходили в бордель?
- Таки да .
- А на Эйфелеву башню?
- Таки нет.
- А шо так?
- Она никуда не денется и будет еще долго стоять.

 

- Хана Америке! - подумал Павел Семёнович , прочитав на обменнике
- Долларов нет и больше не будет. И сильно расстроился .

Говоришь, что не пьешь - все пытаются тебя напоить.
Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо.
Говоришь, что нет денег - почему не дают деньги?!

— Почему у коровы четыре соска?
— Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное…

 

(И такой гороскоп есть оказывается )

*КТО КАК УХОДИТ НА ХУЙ*

*ОВЕН*. Овен уходит на хуй обязательно первым, если послали всех. С достоинством, молча и зло, твёрдым шагом и с гордо расправленными плечами.

*ТЕЛЕЦ*. Телец, как истинный любитель побыковать, спросит - "Кто? Я?!"
"То есть, как на хуй?!". После чего всем обязательно нажалуется, что его послали на хуй, но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос жалобы на жизнь.

*БЛИЗНЕЦЫ* . Близнецы на хуй не уходят вообще. Не уходят, и всё. Тупо остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. Из-за чего пославшему приходится уходить на хуй самому.

*РАК*. Рак предпочтет выяснить, точно ли его послали на хуй. Вы уверены ? Точно? Нет, 100% ? Сделает звонок другу. Будет идти, делая шаг вперёд и два шага назад,
сильно кручинясь.

*ЛЕВ*. Лев,
как абсолютный монарх, идёт на хуй так, как буд-то он сам себя туда и послал. Будет идти с чувством исполнения ответственного поручения. В смысле, когда дойдёт - обязательно доложит или вышлет рапорт о выполнении

*ДЕВА*. Дева будет, блять, педантично и нудно
уточнять,
где это и сколько туда добираться
Потом нерешительно двинется в указанном направлении, гундя по дороге, что не предупредили заранее.
Доходит как правило не скоро, но обязательно!

*ВЕСЫ*. Весы пошлют на хуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший не уйдёт сам, Весы постараются уговорить его пойти вместе, - ибо вдвоём блять веселее.

*СКОРПИОН*. Скорпион факт, что его кто-то послал на хуй, даже не заметит, падла. У него другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его не ебут абсолютно..., во как !

*СТРЕЛЕЦ*. Стрельцов послать на хуй получается крайне редко, поскольку обычно они съёбывают сами. Но , если вам всё таки удалось послать Стрельца, вам быстро найдут замену , превосходящую вас.

*КОЗЕРОГ*. Козерог уходит на хуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - потом, блять, обязательно отомстит. По крайней мере, приложит все силы.

*ВОДОЛЕЙ*. Водолей, сука, уходит на хуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Вперёд и с песней как говорится.

*РЫБЫ*. Рыбы - рыбы, блять, просто уходят. Пожимают плечами, когда они у них есть, и уходят. Типа, подумаешь, на хуй - не на расстрел же!

 

-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!

 

- За случайные связи мы платим урологу, за постоянные — гинекологу, а за дружеские — печенью......

- Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки......

- Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот Порнохаб — любить......

- А вы уже определились с теми людьми, на которых будете срать, если станете птицей?..........

- Вступивший в говно — лужи не боится.......

 

ПАСЕ приняла резолюцию, в которой Россия названа "террористическим режимом" и предложила продолжить платить взносы в организацию в качестве наблюдателя.

Ожидаемо, самое слабое место "Дружбы" между Россией и Германией - на территории Польши

Цифровые Зеленские попросят деньги в личном разговоре у всех лидеров мира одновременно.

Я что-то не понял, как работает этот самый "Пересвет".
Он Маска активирует против Украины штоле?

Сегодня по всей территории Украины будет проведен коллективный молебен о сохранении интернета от Илона Маска.

Макрон разрешил звонить Зеленскому на свой WhatsApp, после чего удалил приложение.

Смех и ceкc продлевают жизнь.
Занимайтесь ceкcом!
Посмеяться можно и на пенсии...

— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер.
Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А... зачем?

 

- Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
- Да. Кидайте резюме в почту.
- Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется "НАДО БРАТЬ!". На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
- Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключён никак!
- Сорри... С домашнего удалил...

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки". Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

— Куда не посмотришь – кругом одни долбодятлы. Как жить?
— Петрович, ну чего ты так волнуешься, ты среди своих…

- Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
- Ты что, там же нет атмосферы.
- Ты просто не умеешь ее создавать!