РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Дед смотрит что-то в планшете.
Внучок спрашивает: "Дед, а дед, а ты что смотришь?"
Дед: "Исторический фильм".
Внучок: "Так это ж порнуха!"
Дед: "Для кого порнуха, для кого история....."

 

Одесский дворик. Через балкон ругаются две соседки:
- Ты старая воровка!
- А ты старая сплетница!
- А ты старая дева!
- Это я старая дева? Да чтоб у тебя в голове была такая дырка!.....

 

Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:
- Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.

 

Жeнщинa домa дeлaeт yборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравитcя oральный cекс?..
Женщина в шоке. От наглости визитeра перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот жe мужчина.
- Извините, не хочу показатьcя настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я всё pасскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорилиcь, чтo нa cлeдующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить..
Как Вы относитесь к анальному секcy?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зaчeм он тр*xaет мoю жeну?

 

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

 

Конец 80-х-начало 90-х. Рейс 6110 Ленинград-Ростов. Ту-154. Перед вылетом пришли два "зайца"-служебника. Заочники из академии ГА, сессию сдали. На грудь приняли. Но ещё крепкие. Сидят в кабине перед вылетом, советы дают... Двери закрыли и их выгнали из кабины. В салоне мест не было (тогда рейсы битком набиты были), пристроились на передней кухне. Говоря языком классика: "у них с собой было..." Продолжили отмечание успешной сдачи сессии. Сидят на откидных у передней двери за шторкой. Никому не мешают, никто их не видит.
Прилетает борт в Ростов, а здесь непогода, туман. Нет метеоминимума. Самолёт в зону ожидания, и круг, другой... Появляется окно, и экипаж резво, к 4-му, крен, шасси, закрылки, в глиссаду... Сели. Зарулили.
Рассказывала бригадир проводников, Галя. После заруливания она делает объявление по громкой связи типа: "уважаемые пассажиры, просьба оставаться на своих местах до покидания самолёта экипажем!" Со средней кухни, и видит, как в первом салоне, раздвигается шторка (отделяющая салон от кабины с передней кухней) и появляются эти двое. Которые "зайцы"-служебники. Наотмечались. Один другого держит под руку с трудом. У другого голова безвольно висит на груди. Неуверенными движениями достаёт с полки фуражку, одевает товарищу. Поправляет, чтоб "птичка по центру". Свою одевает, ребром ладони проверяет, чтоб кокарда "по носу". Всё это тянется секунд 30. При этом выговаривает товарищу: "говорил же, сядем! А ты - на запасной! В Краснодар!" Галя говорит, что пассажиры обычно, к моменту её объявления, встают, одеваются, галдят... А как эти появились, весь салон замер, не шелохнётся. И тишина...

 

Зaхотeл Адaм тp%хнyть Eву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет... Он ей и говорит:
- Как же мы тр%хаться то будем, у тебя же там ничего нет?!
Подумала Ева, и пoшла к цапле. Пришла и говорит:
-Цапля, сделай мне дыpoчку...
Цапля клюнула ей между ног... С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный.
Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит:
- Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое...
Подумала Ева и пошла к обезьяне. Пришла и говорит:
- Cдeлaй мнe вoлосы на лoбке...
Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лыcая и розовая...
Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел, обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит:
- Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне.
И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
- Сделай, чтоб скользко внутри у меня было...
Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду ...
С тeх пop и нe пoнятно: то ли pыба воняет п@здой,то ли п@зда рыбой.

 

Воровство валежника в Эстонии приняло невероятные размеры из-за роста цен на газ и электричество. Чтобы поддержать соседей, Белорусское телевидение начало онлайн-трансляцию конкурса по колке дров.

Травмпункт. Врач - в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой.
Врач:
- Да что с вами случилось?!
- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите? Его жена со сковородой догоняла, так он, козел, в толпе решил скрыться!

- Как вы с женой проводите выходные?
- Как пассатижи...
- Это как?
- Перекусим и лежим себе дальше...

 

Единственное порно которое не смогут снять бомжи, домашнее.

 

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

 

Пивасик, что-то случилось? Может, Вы приболели? Никак я не ожидал от Вас таких анекдотов… То ли дело раньше: прочитал что-то от Пивасика, вздрогнул и аж остолбенел, пытаясь то ли заржать, то ли проблеваться. А тут пресное совсем что-то…

 

Так времега такие - то ли ржать как умолишенный, то ли блевать в уголочке

 

Рабинович, скажите мне - евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный.
- А почему он избранный?
- Потому, что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают и шо, хоть раз ошиблись?

Кризис - это когда ужин не только врагу, но даже и тебе не достается...

- Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали, и получил ужасную реакцию!
- Интересно... А где вы ею мазались?
- В маршрутке!

Этой осенью я решительно пошел просить повышение у начальника на работе.
А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви...

 

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!

 

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Тебя зациклило что ли?

 

Зеленский не сможет поехать на G20. Там строгий дресс-код, а у него только футболка.

Украинский язык такой великий, что даже украинцы начали его учить только в 2022 году назло Путину!

- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может с горчицей?
- Нет!!!
- Может тогда подать суши?
- Суши давайте...

 

Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнаженной грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на нее. Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает:
- Ну что, понравилась, слюньки распустил, а?
Парень смущенно отвечает:
- Я тут-то подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!

Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора?
- А ты? С такими яйцами - и такие рога?

- Ты, что травку курил?!
- Да нет, пап ты что.
- Я не папа, я твоя собака. –
Бл@, Шарик, напугал меня!

— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.

 

Ежик подбегает к норке и кричит в нее: "Ху@ло! Ху@ло! и отбегает в сторону.
Из норки выходит маленькое, серенькое, носастое, с маленькими лапками и говорит: "Ежик! Сколько раз тебе говорить, выхухоль я, ВЫХУХОЛЬ!"

 

- Буду я всякое йухло на ВЫ называть...

 

Годы идут....у меня уже и стоит то не очень))
Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном в сейфе смотрят, а там йогурт. Один попробовал и говорит мол плохой йогурт то, но где ж деньги?!

Второй сейф – тоже самое, йогурт получше но все же денег нету, третий сейф – прекрасный йогурт, но денег все нету.

Тогда он посылает напарника посмотреть на улице вывеску – точно ли это банк, напарник сходил и говорит мол действительно банк, "сперма-банк”.

 

Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.
Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили…

 

Все давали Люсе разные советы,
А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:
— Ты что, дура что ли?!

Муж возвращается с охоты.
— Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
Нет пропил зарплату.

Охотники выпили и затеяли разговор о своих женах.
Первый:
- Моя как серна - стройная, нежная, с огромными глазами! Второй:
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса. Третий:
- Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа...

— А давай подарим ему зажигалку!
— Он не курит.
— А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и…
— И ты не кури.

Приземлилась летающая тарелка.
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
Все.
— И все такие зелёные?
Все.
— И у всех золотые зубы?
Нет. Только у евреев.

 

Экскурсия по аду. Посетителям в назидание демонстрируют насильников и убийц подвергаемых суровым наказаниям. Наконец они видят чан с кипящей водой, в которой спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные они спрашивают:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад?...

 

Украина:
- Дайте нам что-нибудь помощнее!
Польша:
- Может, не надо....

Виталий Кличко заявил, что ПВО Киева сбило все российские ракеты и даже какой-то трактор, но остальные, к сожалению, долетели до целей. «Наше ПВО ещё погонит поляков за Урал!» - добавил мэр Киева.

НАТО - действительно оборонительный альянс. Как они вчера героически от украинцев с поляками оборонялись!

 

-Доктор, я что -то отвратительно себя чувствую!
- Выпиваете?
-Нет!!!
-Ну так ,дорогая моя, а что же Вы хотите?

Забрали сисадмина в армию.
Идут стрельбы, админ отстрелялся и слышит результат:
— Ни одного попадания!
Удивился, почесал затылок осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол…) и грит:
— Ну не знаю… от меня пули ушли. Проблемы на принимающей стороне…

 

Специалисты утверждают, что после просмотра п@рно девушки освобождаются от комплексов, а парни совсем наоборот.......

 

Судья:
- Почему вы оплатили своё санаторное лечение из гос бюджета?
Чиновник:
- Виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства.

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю… Я уже и селедкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала…

Три раза за ночь? Легко. Хотя моей девушке не нравится, что я так часто ем ночью.

 

В однокомнaтной квaртирe живут муж c жeной cо cвоим пятилeтним cыном.в один прeкрacный дeнь отeц хочeт тр@хнуть cвою жeну, но нe можeт этого cдeлaть из зa того что cын домa. В концe концов отeц придумaл что дeлaть, и говорит cыну:
ОТЕЦ: Сынок дaвaй ты будeшь cмотрeть из окнa и вce что во дворe проиcходит тут жe пaпe рaccкaзывaть,но нaзaд нe cмотри. договорилиcь?
СЫН: Договорилиcь.
Сын подходит к окну и нaчинaeт рaccкaзывaть отцу вce что видeть, a отeц этим врeмeним нaчинaeт тр%%aть жeну.
СЫН: Дядя Вaня caжaeт дeрeво во дворe.
ОТЕЦ: Молодeц cынок, что тaм дaльшe проиcходит?
СЫН: Тeтя Тaня c рынкa возврaщaeтcя.
ОТЕЦ: Молодeц cынок.
А caм продолжaeт.
СЫН: Дядя Димa чиcтит ковeр.
ОТЕЦ: Молодeц cынок, что тaм eщe проиcходит?
СЫН: Гришкин пaпa мaму e%%т.
ОТЕЦ: С чeго ты это взял?
СЫН: Он тожe кaк я cмотрит в окно.

 

- Накануне шел мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шел на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...