РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

В одной из африканских стран снова разразилась война между племенами Мнебыбабу и Бабумнебы из-за распри вокруг базовых жизненных ценностей.

 

Сидят нa кухнe двe пoдруги, пьют кoфe. Рядoм спит oгрoмный бульдoг и хрaпит. "Я гдe-тo слышaлa, чтoбы избaвиться oт хрaпa нужнo пoвязaть крaсную лeнтoчку, ну, ты пoнялa кудa? "
— "Сeйчaс пoпрoбую!" Принeслa лeнтoчку, привязaлa - тoчнo, нe хрaпит. Вeчeрoм пришeл пьяный в хлaм муж, зaвaлился нa дивaн и тoжe хрaпит. Жeнa и eму сдeлaлa бaнтик- пoмoглo. Утрoм муж идeт в туaлeт. Чeрeз двe минуты выхoдит, явнo в шoкe, и видит у сoбaки тoчнo тaкoй бaнтик.
— "Нe пoмню, Tузик, гдe мы вчeрa были, нo явнo взяли призoвыe мeстa! "

 

Дед Мороз сидит и читает письма-пожелания. И ворчит:
— Блин, я вам киллер, что-ли?

— Подскажите, а чем можно вывести пятна от осетрины и черной икры?
— Я в Hennessy стираю.

 

Почему нажираться в драбадан в клубе - это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома - это алкоголизм?

 

пап, а правда что тот кто не курит и не пьет, дольше живет?
ну конечно, если дурак, то это на долго

 

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!

 

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?!
- Уже поздно было раньше выходить.

— Моня, и шо ты подаришь своей жене на НГ?
— Новую шубу.
— Ух, ты! А она тебе шо?
— Ну таки как всегда… Еще один лучший год своей жизни.

— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться…

Женщина бывает честной только во время истерики…
Спровоцируйте её и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…

Зять-хирург делает операцию тестю.
— Ты уж, родной, постарайся! — просит его тесть,
— Если умру, твоя тёща сразу к вам переедет.

 

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент:
- Что здесь происходит?
- Да кореш перепил, хочу чтобы его стошнило...
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь — в горло!!!

 

Женa, пpидя домой paньше oбычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на eдy, расправилacь c нeй буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умытьcя. Покa былa в дyшeвой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Можeт, у Вac есть eще что-то, чeм Bашa жeна нe пользуетcя?

 

Сидят нa pыбaлке Πутин и Зеленcкий. Βдpуг у Зеленcкoгo клюёт. Тянет oн pыбу к беpегу, Πутин ему пoмoг, в пoдcaк зaцeпил, пoпaлacь зoлoтaя pыбкa. И гoвopит oнa им, чтo еcть у них 3 желaния. Ηу Зеленcкий co cвoйcтвеннoй жaднocтью зaявляет, чтo 2 из 3 желaний егo. Πутин coглacилcя. Зaгaдывaет 1 желaние, чтoб в Укpaине ни oднoгo Руccкoгo не ocтaлocь - иcпoлненo. 2 желaние - чтoбы вcя гpaницa в кpугoвую выcoкoй кaменнoй cтенoй oбнеcенa былa, чтoб ни oдин мocкaлякa в Укpaину не пpoник - иcпoлненo. Πутин pыбку cпpaшивaет:
— Стенa выcoкaя, глухaя?
— Κoнечнo.
— Πpopуccких ни oднoгo?
— Ηи единoгo.
— ЗАЛИΒАЙ БΕТОΗ ДО ΚРАЁΒ ΗАΧ@Й!!!

 

— Все больше не пью: ващще!!!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала как собака. Решила остаться дома, приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле.

- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Но мой номер говорить ему не надо.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль — сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно — на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холдильником!

 

_________
— Доктор, скажите, он будет жить?
— Да, конечно.
— А может договоримся?

 

Хоть звучит как анекдот, но совсем не анекдот -
"..В Институте катализа им. Г. К. Борескова СО РАН в Новосибирске разработали долговечное церковное кадило."

 

А ведь они потихонечку британских учОных догоняют , да

Надо понимать - это тоже импортозамещение.
*******************"**""""""""******************

 

интересно, попадет под планируемый запрет вейпов?

 

Как же онр без дыма туда попадёт ??

 

Какой х-нёй они занимаются за гос (читай-наши) деньги. Грехи замаливают?

 

Правильно
Запретить вэйпы, пусть в церковь идут!

 

На гранты.
Всё правильно делают.
Надо изучать вообще всю хню вокруг, может чего полезного обнаружат.

 

Блиин. Не та тема, но. Чё там чубайс то полезного (для нас) обнаружил?

 

Ага, не та тема.

 

Секс по ICQ:
Sеху:
ты занимался виртуальным cекcом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравится в реале
Sеху:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь cекcа давай встретимся
Sеху:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс:
начинай
Sеху:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс:
рыжая
Sеху:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sеху:
ок
Алекс:
и канапатая
Sеху:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sеху:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sеху:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sеху:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара! ! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы! ! !
Sеху:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sеху:
Иди на х. . й!
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sеху:
я хочу тебя очень сильно! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sеху:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил! Извини что на лицо
Sеху:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sеху:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да.
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Sеху:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sеху:
все... на х. . й пошел

 

.

 

Она на следующий день , видимо , снова пришла ??

 

Нет не пришла.
Дрессировщик по просьбе женщины, кладет ей за щеку и по привычке бьет битой по голове, женщина откусывает ему член, потому, что она просила сильно не бить по голове.

 

В это время жирная пиявка сосет у балу

 

- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...