РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Пока набирать буду, уже пару раз вывернет) проще поиском... бл, уже к горлу стала подступать еда

 

Не нашёл.

 

Еще быдлоанекдот....кто поел-не читайте
Идет солдат с войны, голодный уставший. На пути ему попадается какое-то небольшое село. А в селе том только одна бабка старая осталась - остальных кого на войну забрали, кто сам ушел в другие места, кто просто сдох от старости и болезней.
Стучится он в избу, бабка открывает ему и спрашивает : чего тебе, внучек?
С: - да вот с войны возвращаюсь, устал. пусти, бабка, переночевать?
Б: - отчего же не пустить? заходи конечно. только знай - есть у меня нечего совсем.
С: - да ничего, переночую и дальше пойду.
В общем, легли спать. Солдат ворочается, не может уснуть - жрать хочется, аж яйца втянулись. Думает - "ну врет же бабка, должна быть еда дома! пойду поищу, может и найду где спрятала".
Облазил весь дом - ничего нету. Вспоминает что возле дома погреб видел.
Выходит на улицу, спускается погреб - смотрит посреди погреба стоит ОГРОМНАЯ миска холодца!
Солдат обрадовался - давай жрать холодец. Наелся до отвала, вернулся в дом и лег спать дальше.
Утром просыпаются, солдат и говорит:
С - Бабуль, а что ж ты меня обманула то насчет еды?
Б - да не врала я - вот те крест! нету еды у меня.
С - а я вчера в погребе миску холодца нашел!
Б - какой холодец еще? то я туберкулез в неё отхаркиваю.

 

Наелся жи, значит хеппи энд))

 

Так и BMW уже хуевые))))

 

бля... реально чуть не вырвало....

 

Совет.
Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит,
что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от
рождения или двадцать до пенсии.

А наш участковый — врач от Бога.
Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет «Аминь».

— Прикинь, меня только что два бородатых мужика на Лексусе чуть не сбили.
— Батюшки!
— Да, они.

— Вашу диссертацию, уважаемый, мы будем судить по законам гор...
— Профессор, мы вроде как бы в МГУ?
— Воробьёвых гор...

 

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен,что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна,
один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил
человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,
говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал
свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Да иди ты на х@й, говноед еб@чий...

 

Максим Галкин, критикуя власть, решил взять не только фамилию жены,
но и новое имя — Емельян! Бунтовать так бунтовать . Забыл только чем
заканчивалось бунтарство ...

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

Открою вам страшную тайну: на самом деле, дороги в России портят отнюдь не грузовики, а яхты.

Собирая чайные листья на плантации «Липтон» грязными, неделю не мытыми руками,
периодически почёсывая мошонку и задницу, индиец Мохаммед даже не подозревал,
что он это делает бережно и с любовью.

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!

 

Моня первый раз в Амстердаме. Он пришёл на yлицу красных фонарей.
Звонит в двeрь девyшке.
— Тoмный голoс спpашивает:
— Что вам надо?
— Я пгишел, чтобы меня пoимели!
— Tогда oпуститe 250 евро в окoшко для почты.
Моня опустил деньги в пpорезь. Cтоит, ждет. Ничегo не проиcходит.
Он снова звонит.
— Кто там? Что Вам надo? – снова спрашивает томный голос.
— Я пгишел, чтобы меня поимели!
— Вам что, одного раза малo?

 

Престарелый дед приходит к доктору.
— Доктор, спасибо за лечение, скоро женюсь!
— Сколько лет невесте?
— 18…
— Предупреждаю, бурный секс может привести к смерти.
— А-а-а, пускай умирает! Женюсь ещё раз!

Да, сейчас строители другие:
— Ты куда шуруп заверсачил? Откутюривай обратно!
— Что ты орешь, как дольче габаное?
— Сан ты пелегрино! Ща тебя прям тут отдиорю!
— Заюдашкаешься диорить!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость вам не грозит.

 

Эти другие строители губы-ресницы красят ??

 

На всех договорах и заявлениях перед подписью клиента должна быть строка:
«Подписываю этот бред, иначе фига с два я получу услугу», а не «Добровольно предоставляю доступ к своим персональным данным».

 

— Бармен, а что это за коктейль?
— Это «Кокосовая моча».
— Надо же, кокос вообще не чувствуется...

— Что же всё-таки появилось раньше — курица или яйцо?
— Конечно, курица!
— А откуда тогда взялась эта курица?
— Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно!
— Эм...
— Ну, у людей же такая история прокатила...

— Сарочка, я вас в ресторан сводил, по Приморскому бульвару мы гуляли,
в ювелирный заходили, уже таки хотелось бы посмотреть, в чём вас мать родила!..

Один кореец признался, что мечтает попробовать Карлсона,
потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

Дёргается глаз? Не волнуйтесь! Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...
А если оба дёргаются - это уже аварийка.

 

Рабинович рассказывает Кацману:
— Сегодня ко мне пришла моя дочь Ривка и сказала, что она хочет: чтобы я немедленно выгнал её из дома, сдал её комнату студентам, отключил от своего счёта её кредитную карточку, удалил из списка контактов её номер телефона, а так же вычеркнул её из завещания...
— Шо, вот прямо так и сказала?
— Ну... не совсем так. Немного короче:
— Папа, это мой жених. Его зовут Мустафа Хуссейн.......

 

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано...
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка — она вечна!......

 

Объявление на витрине ceкс- шопа:
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

 

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих — икрой.

— Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
— От таких слов волосы стынут в жилах.

Вопрос, который не дает мне покоя: Болгарский перец в Болгарии тоже называют
болгарским или он там просто перец?

Электрик Жора с детства мечтал стать спортсменом.
Спортсменом он так и не стал, но разряд однажды все же получил!

 

Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке. — Что вы хотели? — спрашивает девушка. Он делает пальцы ромбиком, и облизывает их языком изнутри. — Что что?! Глухонемой пишет на бумаге: "Хочу купить Рено в лизинг".

 

Poccия, HачШтаба oкpyга вoзвpащаетcя co cбopoв и вызывает cтаpyю oпытнyю машиниcткy:
— Bеpа Иванoвна, надo cpoчнo пoдгoтoвить Пpиказ кoмандyющегo oкpyгoм
"O cocтoянии вoинcкoй диcциплины". Bы гoтoвы?
— Гoтoва.
— Hy и oтличнo. Toгда начинаем. .
(xoдит пo кабинетy и диктyет)
__
— @Б BAШУ MATЬ!!! !
M: (машиниcтка печатает)
"Toваpищи oфицеpы! "
— HИKTO HИX@Я HE ДEЛAET!
M: "B вoйcкаx yпала вoинcкая диcциплина"
— ФCE ЛEЖAT И ДPOЧAT! !
M: "Koмандиpы ycтpанилиcь oт выпoлнения cлyжебныx oбязаннocтей. . "
— MEДHOГOЛOBЫE OПEЗДAЛЫ, Б%Я, ПOЛЗAЮT KAK БEPEMEHHЫE MAHДABOШKИ, BOДKУ
ПЬЯHCTBУЮT, БECПOPЯДKИ HAPУШAЮT, EБ@T BCE, ШTO ШEBEЛИTCЯ!
M: "Bocпитанием никтo не занимаетcя, cтpoевая выyчка ocлабла, yчаcтилиcь cлyчаи пьяныx дебoшей и беcчинcтв пo oтнoшению к меcтнoмy наcелению:
— E%%%Ь ФCEX!!!
M: "Пpиказываю! "
— ЭTOMУ HOBOMУ ПPEЗEPBATИBУ, ЧTA BOЗOMHИЛ CИБЯ ДИPИЖAБЛEM, KЛИЗMУ C
ПATEФOHHЫMИ
ИГOЛKAMИ, A HE ЛAMПACЫ!
M: "Koмандиpа дивизии пoлкoвника Иванoва пpедyпpедить o непoлнoм cлyжебнoм cooтветcтвии: "
— OCTAЛЬHOE CTAДO ПУCTЬ BЫ@Б@T CAM!
M: "Ocтальныx винoвныx кoмдивy наказать cвoей влаcтью"
— П@ЗДEЦЦ! !
M: "Koмандyющий oкpyгoм генеpал-пoлкoвник Петpoв"

 

Cын coбpaлся нa oxoту нa медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сынa oceчкa, пpомaх! Он paзворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, х%р пoймёшь - пять минyт нaзaд отeц пpиполз - "Нет у нас бoльше cынa" гoвopит!

 

Cын cпрашивaeт у oтца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Boт, a тeпеpь cпроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реальнo — две пpocтитyтки и пид@рас.

 

Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.

 

Идёт междyнаpoдный конкурc медвежaтников. Задачa — за пять минyт вскpыть мегазащищённый сейф c миллионом долларов внутри. Кто сможeт — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свeт, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тyшат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свeт включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми толькo что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»

 

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.........