РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

— Как можно одним словом назвать гибрид подлости и жадности?
— Менеджмент...............

— Ты где отпуск провел?
— Три дня в горах!
— А после?
— В гипсе!.............

 

— Ребе, а в шаббат женщину можно?
— Можно, но только любовницу.
— А жену? — Жену нельзя.
— Почему?
— Жена — это уже работа!................

 

Мужик читает на столбе объявление:
- "Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
— Ни фига, от всех не улетишь...........

Выбор презерватива — важное дело. Презерватив по цвету должен подходить к носкам. Только так ты будешь выглядеть настоящим джентльменом...........

 

Менеджер банка читает анкету потенциального заёмщика в
его присутствии:
- Вижу что в графе "Образование" вы указали "Сельхозакадемия",
а графе "Род занятий" - фермер. В наше время нечасто встретишь счастливчика, работающего по специальности, полученной в ВУЗе. Позвольте поинтересоваться, а какую продукцию производит
ваша ферма?
- Криптовалюту.

Вообще-то планировалось, что передачу "О, счастливчик!"
будет вести известный шутник Николай Фоменко.
Но он произнес ее название так:
- О-о-о...! Щас лифчик!

 

- Почему насквозь мокрый российский программист работает на берегу?
- он верит, что второй волны не будет!

 

Уставший таксист,ранним утром, после ночной смены, останавливается у светофора.В окно тут же заглядывает девица:’’Оральный 50!!!’’
Таксист:’’Оральный 50…оральный 50…где это???’’

 

В городе Находка неизвестные негодяи обработали сильнейшим слабительным средством 50 килограмм чёрной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть туалетные комнаты), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц. К счастью, никто из детей не пострадал... anekdotov.net

 

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу.
К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас.
Оставайся на линии...

 

Когда мне было 15 лет. Я пришёл купить гондон в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем районе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала гондон и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть гондон. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Как она меня пиздила, как пиздила...
Мне всегда было трудно понять женщин…
☝️

 

Разговаривают две женщины, татарка и русская.
Татарка:
— У меня есть друг, Агзамулла, он приходит ко мне по субботам. Мы с ним пьём чай, кушаем балиш, ложимся и поём татарские песни.
Русская:
— У меня тоже есть друг, Василий. Приходит тоже в субботу. Мы с ним пьём самогон, едим сало, ложимся и трахаемся...
Татарка:
— трахаетесь?!
Русская:
— Ну да, трахаемся. Мы же татарских песен не знаем.

 

А зачем уточнение про возраст?

 

Денег на высокие зарплаты и пенсии у России хватает...Не хватает на низкие

 

Вот ты нудный.
С 18 до 60 и так знают чем ночью можно заниматься.
А на пенсии не каждому дано.
Большинство выпьют чарочку и давай песни петь.

 

Трое мужиков собрались выпить, но денег, как водится у них не было, но у одного была сосиска.
подходят они к продавцу вина, и говорят:
- Если мы тебя рассмешим, ты нам нальешь выпить?
Продавец:
- Ну, попробуйте.
Тот мужик, у которого была сосиска, подставляет её к ширинке и тычет в морду другому. Ну, все рассмеялись, и продавец с вином тоже. И таким образом они ходили целый вечер и хорошо набрались. И вот стоят они пьяные, и один из них говорит:
- Слушай, напиться-то, мы напились, теперь хоть давай твоей сосиской заедим.
А другой отвечает:
- Как съедим? Я же её ещё после первого раза ещё съел.

 

Я вам сейчас такой анекдот про говно расскажу - пальчики оближете!

 

Сначала хотели построить 3-5 новых городов в Сибири. Но потом решили, как и раньше, не распыляться и построить эти города прямо в Москве.

 

Работаю в очень крутом ресторане Москвы. У нас на веранде частенько бегают крысы.
Одна парочка допоздна засиделась на веранде, а на соседний диван забралась крыса и смотрит на них. Девушка увидела ее и говорит парню: "Это что - крыса?".
А он ей: "Да ну, элитный ресторан, это шиншилла!".

 

Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
— Какой к хуям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!

 

В школе я очень не любил читать.
Как-то раз нам задали прочесть "Му-му" Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Му-му?
Я решил схитрить и спросил у отца. Он ответил: «Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лизать лед и её язык примерз, она кое-как оторвалась, но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать».
Я уяснил суть, но когда я на следующий день отвечал у доски, весь мой класс просто лежал, а наша учительница литературы билась в истерике.
С тех пор мне пришлось читать самому... Спасибо, папа!

 

Из жизни: Дочь идет в кино. Спрашиваю - На что? Отвечает - На Оупенгеймера. Я заржал, она не поняла.

 

Бригаду в студию.

 

Oppenheimer - оригинал. В транскрипции молодежи - OpenGamer

 

IT-бизнесмен потратил 400 тысяч рублей на лакшери-шоппинг в ЦУМе, но забыл покупки на тротуаре у такси и уехал. По дороге он вспомнил о них, но вещей на месте не оказалось, пишет Shot. К поискам подключилась полиция. @bankrollo

https://t.me/bankrollo/21766

С клуба?

 

Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк... на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: — Пап, можно я ещё немного погуляю?