Замолчи, бесстыдник! Том 24.

Одну финиковую конфету утром. Это просто вирус. Гриппозное состояние. По ощущениям, температуры нет. В горле першит немного.

 

Простуда очевидно. Не болей!

 

Всё, всем пока!

 

Не дождусь... Оставлю сладенькое на завтра )))

 

Жрать охота.

 

Везет же некоторым
Чихни на меня. Заболеть хочу.
Лежи себе, ничего не делай, морсики пей, на работу не надо. Можно телек смотреть.
Сериальчики
Так нет же, не болел уже года три..

 

Уснул за пером ?

 

А холодильник так приветливо манит..
открой меня, глянь чо у меня есть внутри..

 

Мало что то посидел .
Всего 1 мин в пути .
Фрося Бурлакова также на такси ехала.
И пела также классно.

 

Ошибки проверяют.

 

Итак, до отъезда осталось пара дней. Народ посовещался и решил посетить Рыбный ресторан и свалил из отеля. Остался Саша, я и два Вадика. Мы мирно досиживали ужин в отельном ресторане, походу чуть не сцепились с питерцами на почве банальных различий
в лингвистике, почему-то принявшей зловещую окраску, но потом неожиданно договорились снять баб. Из баб в обозримом пространстве на бильярдном столе загорали 3-4 хохлушки аниматорши, не вызывавших никакого сексуального интереса и вдруг один из Вадиков вспомнил, что во внутреннем дворике отеля по минипарку с ручейком и небольшим артфонтаном пасётся абсолютно бесхозная птица, с виду фламинго. Саня, задумчиво потягивая виски изрёк, что неплохо бы ее изловить. Идея была так себе, пока я ее не развил до высот квеста. Дело в том, что все мы жили на третьем этаже, и я предложил изловленную птицу затащить на третий этаж в номер и утром выпустить прям под очи персонала обслуживания номеров. И посмотреть на удивление. Мы быстро переместились в один из наших номеров и начали разрабатывать что-то типа плана Барбаросса. Сразу очертили круг проблем:
Чтобы изловить птицу нужен был мешок.
Надо было заставить ее как-то замолчать
Транспортировка птицы на третий этаж без лишних глаз и прочих помех.
Откупорив очередную бутылку виски, приступили к обсуждению проблем и подготовке к реализации этого птичьего сафари.
Я открыл окно номера во двор и громко прокаркал по-фламингски на весь внутренний двор, чтобы проверить реакцию посетителей. Видимо ворон среди спящих гостей никто не знал и никто не отреагировал. В это время Саша и Здоровый ( назовём его так) Вадик оделись во все чёрное, чтобы быть незаметными при охоте. Правда оба почему-то добавили к костюмам тюрбаны - арафатки. Худому Вадику ( он был добродушный и сомневающийся гринписовец) поручили фото и видеосъёмку экшена и другие обязанности подай-принеси. Я взял на себя обязанности затащить мешок с пойманной и обеззвученной птицей в окно с земли при помощи простыни и веревки. Верёвку сплели из всех найденных в номерах шнурков кроссовок и поясов халатов.
Обеззвучить фламинго я предложил надев ей на клюв презерватив, ибо их было в достатке. Вадик гринписовец робко заметил, что на клюве у птицы ноздри и птица может умереть от удушья. Я опрокинул стул в номере, прикинул на глаз размер клюва, нарисовал на ножке маркёром ноздри и Саша с большим Вадиком устроили натурные испытания с презервативом, поочередно натягивая гондон на ножку стула.
Вроде все учли и загонщики с фотокорреспондентом спустились во двор. Я занял наблюдательный пункт у окна с веревкой в руках и простынью на другом конце веревки, лежащей на земле.
Понеслась. Фламинго оказалась на редкость бегучей, парни носились за ней по всему двору, перепрыгивая фонтан, ручей и камни японского садика. В какой-то момент из номера на первом этаже вышел какой-то мужик покурить, но пробегавший мимо Вадик так на него рявкнул Гоу Хом, что мужик быстро исчез.
В процессе сафари у Вадика Гринпис взыграло чувство любви к фауне и он сбежал в рыбный ресторан к девочке по билетам и гостинице и рассказал ей о творящемся беспределе. А она была реальный Гринпис и тут же помчалась в гостиницу спасать гордую птицу. Она прибежала в момент кульминации - Саша с Вадиком загнали фламинго в угол и Саша уже собирался накинуть на неё простынь, как вдруг птица, изловчившись от отчаяния, клюнула Сашу прямо в сосок груди, как выяснилось чуть не до крови. Саша взвыл и тут же метким хуком справа в голову послал ее в нокаут. И тут вмешалась прибежавшая девушка, похоронив наш замечательный замысел. Но все были и так немного в ступоре, глядя на распластавшуюся у ног птицу. Но она вдруг пошевелилась, встала, потрясла головой и протиснулась к луже воды попить, уже не обращая ни на кого внимания. На том и разошлись допивать

 

Ага, обратился ..

- А что это у вас тикает ?
- Где ?
- А вон уже 2000 выскочило ..
- Это счетчик, и это только за посадку.
- Остановите … Вите надо выйти.

И пошли они до городу Парижа

 

Я женат.

 

Да уж)))
КрокодилГена открыл ящик Пандоры

 

Без эпилога не прокатит.

 

500 рублей стоит сфоткаться.
Дбр утро.

 

Начнем с сегодняшнего моего сна.

2150 год, огромный, стилизованный под эклер космический корабль приземляется в поместье Патиссон. Лениво выползают пассажиры: Серов, Психоз, Мякин, Гудкоа, я в скафандре. Танюша цветы поливает в огороде.
Голос за кадром Кир Яна:
Опять наелись бобовых, наркоманы хреновы?

Занавес.

 

Слава, вижу, не оценил моих вчерашних эклерных экзерсисов.

 

Думаешь ощипали, перья продали, деньги в биткоин?

 

Цитата великого, которая теперь золотом отливаться будет в моей голове:
"Деньги пыль, ёпта, когда праздник на душе". (С)

 

Макс и Эльдар за неделю наваяли здесь дуэтом больше, чем я в общей сложности прочитал книг за свою жизнь, а их было немало.

 

С пятницей, друзья!
Сегодня отличная пятница. Начну с воды, догонюсь чаем, потом, ближе к ночи, пойду пьяным шарахаться в поисках морса или минералки.

 

Кир сегодня в гольфе пердячий пар с одного удара оформил дважды.

 

Макс удивил, конечно, своими пиздостраданиями 20-летней давности.

 

Нетелен начала сбор подписей за свою инициативу. Целиком погрузилась в политику.

 

Серов, ну чего с зеркалом-то делать будешь теперь? Перекрашивать или так ездить? Машина-то битая теперь.

 

Ему ещё в Монголию возвращаться)))

 

Приятного!