РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

......

 

Дело произошло в ночном клубе.
После евроремонта, диджеям пришлось “принимать в эксплуатацию” новое
помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот
только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее
железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно
80-85 градусов. На вопрос: “Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно
ведь!”, тогдашний замдиректора клуба ответил: “Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни
залезть не сможете!”.
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже “никакой”
поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке
горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные
на стол и пренебрежительно фыркает: “Не залезете… Не слезете… ДА Я
ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!”

 

Солнечный летний денек.Три мужика сидят в парке на лавке пьют водку.Вдруг из кустов выскакивает тип,хватает бутылку и с жадностью пьет с горла.Те невпонятках - Ты че, о@%ел?!!! На что тот отвечает: - Мужики,сколько живу на свете,только узнал,что такое минет!
- Ну так что же ты водку-то? Пойди шампанского купи,цветочков там, конфеток...
- Не..., ЭТОТ ВКУС только водкой можно перебить!!!

 

Хорошая темка, подпишусь

 

Раннее утро. Озеро посреди леса. Возле берега в лодке полусонный рыбак. Туман, мгла, лес еще не проснулся. жутковато вобщем. И тут в далеке раздается крик ААА-А-А... ! Мужик встрепенулся,огляделся по сторонам, насторожился. Через несколько минут крик раздается уже ближе -ААА-АА-А... ! Рыбак уже испугался не на шутку, Через несколько минут он слышит шорох в камышах,какое,то хлюпанье,тяжелое дыхание... Он откладывает удочку и трясущимися руками берет весло,чтобы отплыть подальше. Тут из кустов показывается окровавленное, разбитое, грязное, страшное лицо! рыбак ка-а-ак еб@нет веслом!
-АААА-АА-А-ааа!!!!!!

 

Винни-Пуху захотелось меда. Зовет он Пятачка и предлагает такой план:
- Там на том высоком дубу в дупле есть пчелиное гнездо. Ты, Пятачок, лезешь на дерево, дразнишь пчел, прыгаешь, и бежишь! А пчелы за тобой! А вон за тем кустом ручей! Прыгаешь в ручей, пчелы покружатся, покружатся и улетят, а я пока мед буду п@%дить! На том и порешили. Все Пятачок сделал, прыгнул с дерева,бежит к кусту, а ручья нет! К другому - там тоже нет! Короче покусали его жестко. Идет он весь искусанный, опухший, глаза заплыли. Видит Пуха под деревом - лапы в меде, морда в меде, лежит и аж постанывает от пережора.
- Эх, Винни - винни!Как ты мог меня так обмануть...Меня всего...
- Уйди, свинья! Не видишь - Х%%ВО МНЕ!!!!!!

 

Волк стоит и орет в нору:
- ХУ@НЯ!!! Х%ЙНЯ!!!!
А оттуда:
- Я не ху@ня! Я ВЫХУХОЛЬ!
- Вот еще! Буду я всякую х%йню на "вы" называть!!!!!!

 

хайку

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Икебана на столе.
Прекрасный алый цветок.
Господин Накадзима хочет со мной меняться.
В принципе, я не против.
Но мой такой большой на его такой маленький –
Ни за что!

Опа да опа…
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок…


На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
Брызги в стороны летят, вечер.
Их любовь сильна.
Она сильней гигиены.


На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.


Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.


Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!


Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.


Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!


С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова
Не стоит.


Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.


Ой, мороз, мороз…
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…


Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.


Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.


Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?


Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?


Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.


Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.


Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.


От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.


Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!


Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку
Самурая дорожной полиции?


Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.(с)

 

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- не в норе, а в Рено.... Хорошо, что я Пежо не купил..

 

Сынок забегает к маме в комнату:
- Мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!!
- Сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
- Ну, мам, пошли посмотришь!!!
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная пезда. Мальчик показывает на бабушкины гениталии. Мама краснеет:
- Сынок, нет, это не кальмар, это пися!
- Странно, а по вкусу как кальмар...

 

Как говорил Рома Трахтенберг, царствие ему небесное:
"Почему-то самые похабные анекдоты рассказывают женщины."

 

какой пизд... кошмар!!!


Александра!!!

 

В шоке!

 

Это Александра??? Странно, а по вкусу как кальмар...

 

фу гадость

 

Навеяло...

Гинеколог забегает в кабинет к коллеге:
- Коллега, пойдемте скорее ко мне в кабинет, у меня сейчас там женщина в гин.кресле сидит, у нее гениталии - как дыня!!!
Приходят в его каб. сидит женщина в гин. кресле, второй гинеколог посмотрел, с одной стороны, с другой, снизу, сверху... ничего понять не может...
- Что Вы, коллега, у этой женщины все в порядке, ничего такого я не вижу... С чего Вы решили что она похожа на дыню?
Первый ему отвечает: - А ты ее лизни...

И еще в тему


Приходит Грузин в сексопатологу. Подходит к столу Врача, расстегивает ширинку и оттуда вываливается причиндал значительных размеров прямо на стол.
Г: Пасматри!
В: Так, все вроде в порядке, высыпаний нет, цвет кожи в норме, все у Вас замечательно.
Г: Пасматри!!!!
В: Я ж говорю, все у вас хорошо, отклонений нет, тока размерчик великоват, а так все в норме.
Г: Пасматри!!!!!!!!!
В: Да что Вы заладили, все у Вас нормально, я не понимаю что Вам надо...
Г: Пасматри какой красивый!!!!!!

 

Хомяк перелогинится забыл?

 

Недальновидный гаишник Сидорчук, остановивший мерседес генерала МВД, теперь немного посвистывает при ходьбе...

 

вчерашний КВН
и вторая шутка клевая была, про то, что автовазу, учитывая сложное финансовое положение разрешили официально торговать наркотиками...

 

- Дорогой у нас завтра десятилетие свадьбы ты не забыл???
- Нет конечно, что ты, дорогая, помню...
- Ну и как мы будем отмечать праздник???
- КАКОЙ ПРАЗДНИК???

 

в точку

 

не я этооооооо

 

отвратительно
это писАла женщина??!!!!
я, наверное, отстала от жизни?.....

 

УЖОСНАХ

 

расслабься.ты не отстала,идёшь с опережением.

 

это писала пьяная женщина.

 

выше пост прочитайте, а потом пишите, кто и где отстал

 

я не пью