РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Из Вашего профиля

Это сделала женщина? Я, наверно, отстал от жизни!?

 

Отсыпь немного.....

 

http://d-i-k-o-b-r-a-z.livejournal.com/334843.html

к вопросу об оразовании

 

ну это полный вперед!!!!!!!!

 

ну да, так мы и поверили))))))

 

ща паду на саабклубе этот анек запощу

 

Да ладно вам, это я перелогиниться забыл

 

Ну теперь Птичку на форуме ни с кем не перепутаешь, есть прочная ассоциация - девушка с анекдотом про п..ду-кальмар

 

зато какой пиар
Я вижу, все-таки анек вам приглянулся, совсем пластинку заездили Анекдоты давайте

 

может в учебниках так написано уже

 

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

 

Отрывок из романа Толстого «Война и Мир»
письмо Безухова Наташе Ростовой

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ!!!!!!

 

Муж говорит жене:
- Почему ты такая тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись, или у@бывай.
На следующий день приходит с работы, видит, жена с линейкой что-то считает. Спросил, что делает. Она отвечает:
- Длина твоего члена 16 см, а глубина у меня 18см. Женаты мы 8
лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м. Или до@бывай или у@бывай!!!!

 

Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой. Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: "I want sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want sex!
Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...

 

Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно
беременный...

 

Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Медсестра спрашивает:
- А в чём разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут...
- А разница, дорогая, в страховых компаниях.

 

В аське: Он:
- Спокойной ночи, красавица!
Она: - Ну, до красавицы мне далеко, да и время ещё детское...
- Ну тогда бди, монстр!

 

Привычка - вторая натура…
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились,
стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: “С*ка б*я!!!” Потом опять повернулся ко мне:
- Чо, Чо?!! По привычке, б*я!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность.

 

Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так...

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания. .

 

Блин, я теперь даже надпись "Регион: из норки" стал по-другому воспринимать

 

Мужик опаздывает на суперважную встречу. Пробирается по пробарям в объезд, то се, уже на подъезде и думает "бл* ща еще припарковаться бы где нибудь" в такой жопе. Начинает молиться:
- Господи, пожалуйста! Умоляю! Дай место для парковки. Брошу пить, курить, любовницу. Перестану матерится, буду в церковь ходить по восресеньям, посты соблюдать!
Подъезжает к месту и видит непонятно каким образом как раз кто-то выезжает и образовывается свободное местечко - мужик:
- А все не надо! Нашел!
(c) аська

 

For: Моему коту на меня плевать. он вообще такой же, как все мужики!!!
Cthut: Пьет пиво и смотрит телевизор?
For: Нет!
For: Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!

 

Давайте копировать анекдоты с прошлой темы парт2 ?

 

Ожидается холодная зима. МТС меняет логотип на синее яйцо.

*****

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х. тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х. тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х. тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х. тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х. тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х. тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х. тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х."

 

идите, батенька, в сад

 

Где коты ссат!

 

Это тема теперь ассоциируется с кальмарами (

 

на кальмаров в египте кстати не плохо рыба местная клюёт, представляю соответствующую картину после ныряния бабушек в маске

 

работаю в компании торгующей пивом (в бутылках, ПЭТ-бутылках, кегах). Приходит письмо от завода изготовителя (писала молоденькая девушка-менеджер):

- добрый день!
У вас стоит водитель ХХХХ, прошу отгрузить ему пустую тару.

Долго прикалываюсь над содержанием письма. Послылаю ответ:

- что подразумеваете под "пустой тарой"? поддоны? пустые кеги? пустые
бутылки?)))))))))))))))))

Проходит час раздумий. Приходит ответ:

- пустые кеги

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))хотел в ответ девушку с Новым годом поздравить, передумал - вдргу подумает, что издеваюсь)))))))))))))