правду говоришь покупал себе только как на проспекте нигде неработает чуть уедишь с проспекта всё связи нет
правду говоришь покупал себе только как на проспекте нигде неработает чуть уедишь с проспекта всё связи нет Естественно правду! вот и у меня он ловил на все пять только постоянно инет вылетал, а потом вообще не регестрировался и еще доставало как медленно грузится и я избавился. у меня сейчас на запас когда уфанет глючит модем от "мегафон" и то меньше проблем и безлемит 350 руб
мне кажется очень хорошо, проблем небыло,а сейчас почту проверь, на вопросы ответь, грядки полей,постоянно что нибудь сидишь читаешь.проще раньше было
поддерживаю, спокойней было да и люди чаще встречались, а сейчас находясь в двух км друг от друга предпочитают по аське.
Привет интересует информация по кемпингу или мотелю (что одно и тоже) около Уфы. Еду с товарищем в командировку по Башкирии из Челябинска, хотели бы остановится на ночь возле Уфы в более менее комфортном и приятном по обстановке и питанию отельчике. Что посоветуете? Ссылки, фото и телефоны приветствуются С Уважением, Евгений!
Адрес: 1460 километр трассы М-5 (Самара-Уфа-Челябинск) Телефоны: 8-901-812-01-02 Время работы: кемпинг и ресторан круглосуточно Сайт: www.cafem5.ru от себя: приятное место, летом сам туда частенько мотаюсь!
подтверждаю приятное кафе и гостиница у них там хорошая,особенно люкс.и с едой отличная обстановка.отличный вариант если незаезжать в уфу
пересекаюсь постоянно с БМВшниками, агитирую нон-стоп что-бы здесь регистрировались, все соглашаются, но что-то никого не видно
Вопрос, присланный в мужской журнал: Срочный вопрос: Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе
пришло тут мне История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
заходишь в правом верхнем углу настройки,там ищешь строчку редактировать подпись, пишешь подпись и сохраняешь
Хотели бы вы: доказать теорему Ферма, не принимая в граничные условия подынтегральный лимитированный поток дивергенции, стремящийся к бесконечному нулю по Дэ Икс на Пи Дэ квадрат в экспоненциальном логарифмическом косинусе... короче, просто распить пузырь и поговорить на тему жизни)))? ?