Курилка...:)

Подумал, почему у нас нет такой темы?! Пусть будет... Будем писать и скидывать сюда всякую чушь. Потом читая поднимать себе настроение

 

Начнем с цитат:

Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту! Все остальное можно.

 

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

 

Перебирал шкаф с лекарствами. Судя по нему, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться...)))))))))))))))))))))))))

 

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина:
-У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

 

Самый надёжный план: "Похуй, на месте разберёмся!"

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу". Остальные 51% - после слов: "Херня... Смотри как надо"

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку осталось самим посадить.

Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде.
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- да я вас блядищь 2 года собирал!!!

Автобус отходит от остaновки зa ним бежит мужик спотыкaется и пaдaет, встaет бежит опять пaдaет и тaк рaз пять. В aвтобусе все потухaют от смехa.
Из окнa высовывaется девушкa и кричит.
- Мужинa если вы еще рaз упaдете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчaс все усретесь, я водитель этого aвтобусa!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...

Идут двa рядовых в aрмии, один говорит:
- Слушaй дaвaй нaд прaпором пошутим!
- Хорош! Уже нaд декaном пошутили!

 

Два мальчика в бане подходят к толстому голому мужчине и спрашивают:
- Дядя, а что у вас в животе.
- Бомба, - пошутил мужик.
Один пацан говорит другому:
- Слушай, давай ее взорвем.
- Опасно, фитиль короткий

- Я прошу у вaс руки вaшей дочери.
- А у вaс что, своей руки нет?
- Своя есть, но онa уже устaлa.

В электричке коротают время за трепом.
- Знаешь, говорит один, какая разница между ослом и милиционером?
А тут как раз за дверью милиционер оказался, услышал он, зашёл в вагон и спрашивает (грозно):
- А ну, какая разница?
- А.... ни какой!..
- то-то же.(ответил мент)

Гaишник кaрaулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и
рaзъезжaется кто кудa. Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил:
- Подуйте в трубочку!
Результaт - нулевой.
Гaишник:
- Кaк тaк может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaнёвру.

Мужик звонит другу нa хaту, трубку берет женa:
- Але?
- Мaш, дaй Андрейке...
- Иди нa фиг, Вaся - я зa ним зaмужем уже 15 лет, ты мне будешь укaзывaть - дaвaть Андрею или нет.

 

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.

 

Девушки, выбирающие себе ник 'CRAZY'! Одумайтесь! Это глупо! Алёна CRAZY читается,как Алёна СРАЗУ!

 

- Что общего у секса с покером? - Если у вас нет хорошего партнёра - то должна быть счастливая рука

 

Америкaнец достaёт из холодильникa последнюю бутылку водки и спрaшивaет у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, блядь, вылью

Встречаюся 3 похуиста. Один говорит:
- У меня вчера машину угнали, а мне пох я себе новую куплю.
Второй:
- Это фигня, у меня на этой неделе квартиру подняли, а что не вынесли то сожгли, а мне пох я себе новую хату куплю с прибамбасами!
Третий:
- Да это тоже фигня, вот вчера захожу в свой подьезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня: Ты Коля? Я говорю: Ну. Они взяли и отпиздили меня, а мне пох, я не Коля!!

 

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: - Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх муд@ков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!

 

Таксист, подвозивший Николая Валуева, все–таки намазал спасибо на хлеб.

она: как на личном фронте?
он: Много ваших полегло)))

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в коce заплела. Все бы ничего, но лишь горшок по спине больно бил...

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом...

Десятиклассника спалили, когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает:
— Вовочка ты, почему опоздал? — Я картошку жарил.
— Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница: — Картошкина, а ты где была?

"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

Крокодилу Гене не нравилось его имя, и поэтому он представлялся просто — Лакост

Путин наутро после выборов звонит своей маме: - Мама, ну, как вы там?
- Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.
- Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!!

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

- Как Шерлок Холмс без женщин обходился?
- Элементарно - Ватсон!

В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!

Когда Буратино напивался, он кричал Артемону "Апорт!" и тот приносил его домой.

 

Муж сидит на диване, читает газету. Жена пылесосит комнату и просит его поднять ноги. Он недовольно ворчит:
- Вечно ты без меня ничего сделать не можешь!

- Приключения! - радостно воскликнула жопа.
- Жопа... - обреченно прошептали приключения

Sms на пейджер: сосед купил себе новую мебель.
Сегодня вечером прийду тебя душить.
Жаба.

Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер

Кристина Орбакайте называет Максима Галкина «mоtherfucker».

Медведь, научившийся кричать «Ау», никогда не бывает голодным

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Варвара понимала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно

Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!!"

Жена Абромовичу:
— Ром, ты деньги–то давно ворочал? А то внизу уже подгнили…

Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо… и пошло–поехало!

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" — ты настоящий поэт!

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены

-Вы кто?
-Президент Медведев.
-Каких на хрен медведев!??))

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом!

 

))))))