РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Глаза – бездонны и безбрежны,
Кораллы губ, ресниц разлет...
– Вы сходите? – спросил я очень нежно.
Она в ответ: «Тебя, мудак, ебет?»

 

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом, шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.


"А это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...


Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса... каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу стоя на четвереньках.
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О, конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!


Встречаются три блондинки:
-Я вот у своей дочери сигарету нашла, даже не знала что она курит.
-А я у своей шприц, даже не догадывалась что она колется.
-А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у неё есть член!


Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: Да ведь здесь же спираль!


Не беда, если ты громко пукнешь в гостях за многолюдным праздничным столом - беда, если скажешь "Ой!"...


Чем тише омут, тем профессиональнее в нём черти


Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.


Они говорят, кaк много людей умирaет из-зa aлкоголя... Они дaже не представляют себе, сколько людей рождается из-зa алкоголя!


У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты , что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Ее мaть! До сих пор лицо поцaрaпaно!


- Доченькa, ты мaтеришься?
- Нет, мaм! с чего ты взялa?
- Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa "пошёл нa х%й, сукa волосaтaя"


Рaссеянный рыбaк зaбыл свой улов в aвтобусе под сиденьем. Через три дня в местной гaзете появилось объявление: "Остaвивший корзину с рыбой в aвтобусе N47 может зaйти в гaрaж и зaбрaть aвтобус".


Что такое раздвоение личности?
- Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается.


Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.


Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковке орехов и надгрызать фисташки?


Учительница:
- Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как". Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.
Маша:
- Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
Учиельница:
- Молодец, Машенька!
Вовочка:
- Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
Учительница:
- Hу и где здесь "видимо" и "так как"?
Вовочка: "
- Видимо поcрать, так как читать не умеет!


- Кто-то взломaл мой чaстный aльбом с фоткaми, где ты мне сасешь!
Теперь онa попaдет в инет!!!
- Бляяя, я же тaм не нaкрaшеннaя!!!


Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.
- Дa, дорогaя, говорит муж.
Онa: - Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду.

 

Помните старый фильм "Сердца четырех" с песней: Всё стало вокруг голубым и зеленым!
Сегодня, наверное, она звучала бы так: Как много вокруг голубых и зеленых!

 

Пятнадцать минут гинеколог рассматривал негритянку и произнёс :"И все-таки я куплю черный порш каен с красным кожанным салоном.)

 

Или так еще.
Сказка как семеро одного козлят.))

Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали.)

 

— Папа, представляешь, выхожу из института. Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...


Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань…

 

Догнал Иван Царевич, Василису Прекрасную...
И давай на ней жениться.

 

А не баяны будут?

 

А не баяны будут?

 

Так перелистывать все страницы и читать их в облом.

Один походит к шлюхе и говорит:"Сколько берешь? Она, 100р. Он, ну ты смотри я садист. Она, а что это такое? Он, а это значит я буду тебя ебать, пиздить! Она, и как долго. Он, пока блядь деньги не отдашь!

 

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…

 

Сегодня я полностью в расчете со свои здоровьем-сгонял за пивом на велосипеде!

 

Расизм - это когда белый айфон стоит дороже чёрного.
))

 

Я понял почему драконы едят именно девственниц! Никому не охота есть пищу, в которой был х"й!


Беременный Пятачок бредет по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!


Хирург разглядывает рентгеновский снимок.
- Да-а-а… Ключица поломана, два ребра тоже сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим!


Бывший парень звонит бывшей девушке:
- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом.
- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!


Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?


В каждом из нас живёт свой супергерой. К сожалению, в большинстве случаев это Человек-Говно.


Раньше девушки обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива .


Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.


Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.


Не, мужики, что не говорите, a проснуться рядом со стрaшной голой бaбой горaздо приятней, чем с крaсивым голым мужиком!


Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

 

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям...



Как тонка грань между "Ура, снег пошёл!" и "Пиз*ец, снег выпал".

 

Устaновлено, что бaбушки, простоявшие в очереди больше чем полчaсa, зaбывaют, зaчем пришли, и нaчинaют ругaть влaсть.


- Можно ли глотать шарикоподшипники?
- Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.


Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...


Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории :
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.


В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.



После амнистии в детском саду освободилось 22 угла.


В детстве мне казалось. что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось!


Влезая на дерево жизни,обходи сук и не слушай дятлов.


Недавно с мужем безлимитный интернет провели! — И как, круто? — Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило…

 

Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...

Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза и пошел. Навстречу ему - веселый, счастливый человек.
Путин:
- Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?
- Конечно, я очень счастлив!
- Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?
- Все, все хорошо!
- А куда вы так спешите?
- Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!! !

Оригинальным свадебным подарком Алле Пугачевой стал специальный выпуск передачи «Спокойной ночи, малыши», в которой к Хрюше, Филе и Каркуше добавился новый член семьи — козленок Максимка.

Сергей Шнуров подал судебный иск к Борису Немцову за публичное
нелицензионное использование слов его песен.

 

Если Света не светит, Катя не катит, а Люба не любит, то есть Даша, которая ВСЕГДА МОЛОДЕЦ!

 

плин

 

- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Ничего нет.
- Ха. 10 лет вместе живём,а ты до сих пор ведёшся

 

Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd

 

Дед Мороз долго объяснял 12 летнему Вовочке, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.


По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачёвой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.


Жениться ради секса — это то же самое, что покупать корову ради литра молока


Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.


Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!


Вышла Маша на крыльцо…
собственно, чесать ей там нечего.

 

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.


Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...


Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...


- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты
Украины.


Звоню своей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду

 

А этот был?