РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять её длину.

 

Идёт второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: "Работа избавляет человека от трёх великих зол: скуки, порока и нужды"...

 

Можно сначала пороком насладиться, а потом уж и карантин заканчивать.

 

— Мамочка, а что такое "Е...ть-колотить?"?
— Боже, доченька, где ты это услышала?
— Нигде не слышала. Смотрю вокруг, и само на ум приходит.

 

Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит: "Извините, у нас со своим нельзя."

Тихо в России… Слышно только как Ветер Перемен посвистывает в дырявых карманах…

 

Вопpос к аpмянскому pадио:
— Женятся ли онанисты?
Ответ:
— Да. Hа дояpках!.............

 

Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты! ", а "бля! "...........

 

Пока вы терпите ужасных людей, где-то прекрасные страдают оттого что рядом нет вас.........

 

- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

 

Жена спрашивает у мужа:
- дорогой, а зачем в порнофильмах когда меняют позу то мужчина всегда в эти промежутки стоит и дрочит?!
- чтобы на холостых не заглох

 

— Ой, мужчина, а вы холостой?
— Нет, заряженный, и знаете, того... очень хочу пострелять!............

— Что такое — "взять кредит в банке? "
— Это как обосраться на морозе... Сначала даже тепло.......

- Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно........

- Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после нее всегда разные.........

 

Молодой еврей приходит к доктору-cексопатологу с жалобами на проблемы в cексе.
— Сколько вам лет? — спрашивает доктор
— 34
— Может у вас жена не очень привлекательная?
— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
— А сколько лет вы женаты?
— Да года еще нет...
— А, как вы занимаетесь cексом?
— Выключаем свет и ложимся на левый бок.
— Ну что ж, — говорит доктор.
— Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять cекс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
— Что? Лицом к маме?...............

 

Жена вертится перед зеркалом и спрашивает у мужа довольным голосом:
- Милый, а что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
- Твое чувство юмора.

 

- Вот совершенно непонятно: как Илон Маск все это делает без попа с кадилом!?..

 

наступило лето
можно как всегда
снова не поехать
в отпуск никуда
© Sansonnet

над рекой в деревне
обвалился мост
лайками поможем
сделаем репост
© КВ

белую берёзу
взял бы я за стан
но до горизонта
степь и казахстан
© лыжа

из большого списка
бьюти процедур
мне доступен только
на глаза огур
© O-la-lapina

крикнул громко суки
я на всё село
на душе немного
сразу отлегло
© Мурка

зая связь плохая
чётче продиктуй
я пока расслышал
только ять и уй
© INNI

ты не представляешь
как я видеть рад
личика родного
твоего квадрат
© V ne

ноют в интернетах
как затрахал быт
те кто раньше ныли
как работа злит
© lesarь

кто сказал что месяц
нестабильный май
пострадал в апреле
в мае пострадай
© estь

полз червяк по кругу
в свой упёрся зад
буркнул всюду жопа
и пополз назад
© Поэт Незнайка

летом будет море
пальмы и атолл
новая картинка
на рабочий стол
© Татьяна Алёнина

 

- Вот закончится карантин, пойдём с тобой бар, выпьем 2-3 бокала пива...
- 23 пишется слитно!

- Наконец-то сбылась мечта правительства, к которой они шли более 20 лет - брать с нас деньги просто за то, что мы выходим на улицу!

 

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает:
— Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошел суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик:
— Я- таки пренебрег вашим советом и отравил судье коньяк.
— ?
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.

 

– У тебя 500$, твоей бывшей нужны 200$, а твоей нынешней – 300$, сколько у тебя останется?
– 500$ и два пропущенных звонка.

 

Чтобы пользоваться андроидом, надо семь академий закончить.
А вот айфон простой и никогда не потеряется, всегда на зарядке стоит........

 

— Бэрримор, приготовьте ванну шампанского — помыться и тазик водки — носки постирать.
— Ясно сэр. А что пить будем?........

 

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не п*зди….........

 

Коньяк!

 

Сколько нужно негров для организации беспорядков?
-1

 

Основных полётов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом личного состава местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию как и у большинства его коллег сочувственное. Транзитный военный борт, запрашивает разрешение на проход над точкой.
РП:
- ххх разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут людей сейчас сбрасывают.
ХХХ:
- Вас понял, занимаю 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено! ))

Радиоперехват.
-Я 17249 мало топлива... диспетчер что будем делать?
-Диспетчер 17249 не вижу вас на радаре.
-Ка ты меня ****увидишь я стою в ангаре и прошу ТЗ уже час!!!

 

Смотрю всю эту хрень в Америке и вообще не догоняю: кто наши-то? Негры или копы?
За кого болеть?

 

Мировые заговоры сталкиваются с российской действительностью.

1. «В каком отделении чип получали, туда и обращайтесь».
2. «Мужчина, вас много, а я в посольстве США одна».
3. «Я тут что-то нажала и у меня чип перестал работать».
4. «Уважаемые жильцы, уведомляем, что подача гипнотизирующих си-лучей будет прекращена с 12 июня по 3 июля включительно».
5. «Мужчина, я вам сто раз говорила, фотография на чип нужна БЕЗ УГОЛКА!»
6. «Что значит какой-то рептилоид отправил на повторное чипирование? А фамилия у вашего рептилоида есть?»
7. «На летний период частоты 5g будут понижены до EDGE».
8. «В этом месяце номерков на облучение из космоса нет, когда будут, не знаю, я их не печатаю!»
9. «Ув. жильцы! 12 мартобря будет производиться замер показателей излучателей, просим предоставить доступ на лестничные клетки и черепные коробки».
10. «Я детям чипы из Германии заказал, они током не так сильно бьют».
11. «Семеныч, тут у мужика чип сломался, тащи ключ и молоток!»
12. «Вон, Сашка поставил чип, так у него и работа хорошая, и социальный пакет, а ты как чмо не чипированный».
13. «Можно без очереди на чипирование, я же с ребенком!»
14. «Вот вам счёт за чип в этом месяце, и плевать что вы им не пользуетесь».
15. «Нет, девушка, вы не можете обратиться к любому специалисту. Назовите свой адрес, посмотрю, кто из кураторов zog отвечает за ваш участок».
16. «Что значит не хочешь чипироваться? Все хотят, не выдумывай. Дал бог черепную коробку, даст и талончик на чип, раньше в поле чипы вживляли, по шесть штук! Это у тебя просто антихриста нормального не было».
17. «С марта месяца в платежках за квартиру появится строчка за использование облучателей. Тариф рассчитывается по количеству прописанных в квартире».
18. «До чего страну довели, чипы и те китайские, ничего своего не осталось!»
19. «Я вообще-то член масонской ложи и рептилоид, а таксую я так, для души».
20. «Мужчина, ну чего вы выдумываете? Какой Китай? Хорошие чипы, в Костроме на заводе собирают, с соблюдением всех санитарных норм. К ним проверка с Нибиру раз в полгода прилетает».
21. «Вы со своими шапочками из фольги скоро доиграетесь! Надбавки к пенсии лишитесь! Все показания сбиваете, из-за вас излучатель в этом году два раза чинили».
22. «В соответствии с указом сигналов из космоса, завтра, в нашем отделении, будет происходить обязательная чипизация, необходимо принести с собой полотеньчико и 200 денег».
23. «Ну и что, что вы на сокращение населения через вакцинацию, КУДА ПО ПОМЫТОМУ-ТО?!»
24. «После чипизации руку не мочите сутки и не расчёсывайте, а то будет максимум 4G и придётся через МФЦ
переподключаться».

- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?