РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

- Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться! Надо было в школе давать...

 

Недавно болтал со знакомым инопланетянином. Он говорит, все сейчас только Землю и смотрят. Говорят, этот сезон вообще огонь! ........

 

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижеров нанизать шашлык на шампуры.............

 

Когда клеишь обои, главное ,чтобы пузырей не было.А то мы как то взяли два пузыря........

 

" После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно она захочет поплакать."

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР.

 

У меня есть эта книга, нет там этого

 

Моя говорит, что есть(

 

Год выпуска посмотри. В 70х уже нет. А в более ранних изданиях есть. Сам видел. И этот отрывок, что цитируется-цветочки. Там, перед ним вообще адъ.

 

Книга так и называлась" домоводство"

 

Я хз, но, кмк, это байка какая-то дикая)) кроме, как анекдот, воспринять не могу

 

Ты определись уже или есть или анекдот

 

Да, дичь. Но это факт..

 

домоЁпство

 

Одесса.
Извините, не подскажите как пройти на улицу Ленина?
Ой, таки слушайте. Сейчас идите прямо, через 2 квартала поверните направо, метров сто и будет остановка садитесь на автобус 12 до центрального рынка. Там ищите сначала хозяйственный павильон и купите хороший молоток. Затем, в павильоне птица, возьмите гуся, обязательно с головой. С головой, слышите?
Да, но...
Берите, значит, гуся и идите с ним в туалет. Зайдите в кабинку, закройтесь, чтобы вам никто не помешал. Доставайте гуся и молотком разбейте ему башку. Собирайте мозг гуся и тра***те его сколько угодно вашей душе. А мне е**ть мозг не надо потому, что вы, молодой человек, стоите на улице Ленина...

 

Жизнь — это десять процентов того что с тобой случается и девяносто процентов того как ты на это реагируешь.......

 

- День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить!.....

— Дорогой, что купить к чаю?
— Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать ?......

- Не всем хватает материала, чтоб что-то строить из себя......

— Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
— Закон физики. Понимаете, пустота засасывает.......

 

— Милая, ты почему хромаешь?
— Ногу натерла. С морковкой и яблочком. Будешь?

 

— Але, полиция? У меня соседи занимаются пропагандой гомоcекcуализма!
С самого утра долбят стены перфоратором, пид@расы проклятые!......

Три главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить......

 

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню "Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты технического вуза........

- Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет все плохо, но они не заметят.
у пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.......

 

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться cекcом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!.....

 

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А cекcом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
— Может в танец перейти......

 

Конец восьмидесятых, нормализация советско-китайских отношений.
На переговорах делегаций министерств обороны двух стран советский генерал предлагает не возвращаться больше к теме трагических событий на острове Даманском. Произносит буквально следующее:
"Как говорят у нас в народе, кто старое помянет - тому глаз вон."
Китайский переводчик на голубом глазу переводит:
"Генерал Алексеев лично вырвет глаз каждому, кто ещё раз вспомнит про остров Даманский".

Неправильно ты, Дядя Фёдор, хрен забиваешь. Ты его на себя кладёшь, а надо — на людей.

- Что стряслось в Беларуси?
- Якутский шаман маленько промахнулся и получился перелет...

 

В Минске мужик идет по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Тормозит автозак, вылетают омоновцы, начинают лупить дубинками. Мужик кричит:
- Вы чего, я за Лукашенко голосовал!
- Не п....ди, за Лукашенко никто не голосовал!

 

У розовой гималайской соли, коробочку которой я купил в прошлом году, чей возраст, согласно этикетке датируется 250 миллионами лет, — срок годности заканчивается в ноябре этого, 2020 года.
Совпадение?

 

Приходит ветеринар к терапевту:
Терапевт:
-На что жалуетесь?
Ветеринар:
-Нет, ну так каждый может!
-Хорошо. Вот три таблетки, принимайте раз в день. Не поможет, усыпим.

 

Приятеля бросила девушка. Было за что, между нами говоря.
Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается
в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в
воспоминания:

- Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад,
когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила:
"Ярослав,
как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще
чем-то очень приятным, лимоном, кажется..."

А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца
комнаты, рявкала:
"Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк
жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь говном, типа лимона..."

 

В центре Минска пожилой мужчина в явно невменяемом состоянии удерживает в заложниках 9,5 млн человек. Мы будем следить за развитием событий...

 

Главбушка сегодня рассмешила. Захожу к ней в кабинет, у неё на столе стоит вроде как баночка керамическая, расписанная синими узорами. Спрашиваю, что это? Говорит, гжель, можете посмотреть. Смотрю, на дне китайские иероглифы. Говорю, а почему иероглифы нарисованы? Отвечает, гжель натуральная, из Гонконга привели!

 

- Эта прививка от коронавируса неоднозначна. Евреи ее говорят покупают. Это для меня сразу тревожный сигнал. Они ее потом размножат и будут управлять человечеством.
- А мы не будем? - спрашиваю с иронией.
- Мы-то? Мы не. Во-первых, мы добрые и нам Бог запрещает. Во-вторых, мы слишком тупые для того, чтобы людьми научиться управлять.
- Но прививку-то мы первыми сделали.
- На это мозгов много не надо. А вот людьми управлять - это да. Вон Ефремов вам примером. Облучили его со спутника, перехватили управление автомобилем и все. Пропал человек.
- От водки человек пропал.
- Ну может быть. А водку кто придумал? Еврей. Менделеев.