РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Если вы купили швейцарские часы в подземном переходе без коробки и документов, а ремешок немного в крови, то они могут быть и настоящими.....

 

раннее........
О себе: Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством черного юмора.......

 

В американской булочной:
— Мне батон и пол-черного! Извиняюсь, половинку афробуханки!.....

 

— Откуда у тебя топор?
— Мне лесная фея дала.
— А топор откуда?.......

 

Тележурналист берет интервью у женщины на улице.
- Как Вы относитеcь к победе Лукашенко на выборах?
- Хорошо. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых...
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
- Извините, в какой стране?
- В нашей.
- А из какого вы города?
- Из Варшавы...

 

Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.

Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.

Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.

 

Из Ламборджини патриарха Кирилла был изгнан Диабло.....

 

Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнес: "Так! Разархивируемся... "...........

 

У султана спрашивают:
— У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?
— Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра, и так далее. Сверху ложусь сам и как под копирку.........

 

Мож всё-таки не негров ??
Или султану можно ??

 

- Приходи Иришка вечером на сеновал..
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну....еще самогону выпьем..

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся...

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Этот лед — страшная вещь!..

Несётся мотоциклист на бешеной скорости.
Навстречу ему воробей, очень быстро летит.
Они, конечно же, сталкиваются. Ну, мотоциклист пожалел птичку, принёс домой, посадил в клетку, дал водички и хлебушка положил. Сам ушёл гулять.
Воробей очнулся, смотрит вокруг:
— Клетка, хлеб, вода... БОЖЕ! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!

 

— Как говорил один мой друг, еврей:
"Если у тебя нет сил кого-то задушить, обними! "...

— Не ревнуй! Молча достань биту и устрани проблему! .....

- Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души........

 

- Сексуальная математика: 1+1=69..........

- Человек на 80% состоит из воды… Остальные проценты не дают ему утонуть!......

- — Помни, играя в компьютерные игры, ты зарабатываешь геморрой! Так стоит ли игра свеч?.....

 

Жизненное:
Знакомый рассказал.

Приятель Сергей, проживший в Германии лет двадцать, рассказывал о тамошних женщинах:
- Кого у меня только не было, с француженкой жил, с итальянкой жил, на польке, так и вообще, был женат.
Были у меня и шведки и англичанки и даже одна японка, а вот с самими немками как-то не заладилось, ни одной не было, уж очень они, как бы сказать, не наши…
Тяжелый народ.
Хотя, вру, однажды я все-таки попытался, завел роман с немкой, не понравилось, хватило меня ровно на два дня.
А дело было так:
Познакомились мы на чьем-то дне рождении. Ее звали Эммой.
Поговорили немного, понравились друг другу и под шумок вместе сбежали, пошли гулять по городу, а уже на следующий вечер Эмма предложила:
- Серьежа, у нас с тобой столько общих интересов, что мы могли бы попробовать жить вместе.
Я был не против и в тот же вечер оказался в ее постели.
Ночь прошла великолепно.
А в шесть часов утра она меня расталкивает и говорит:
- Серьежа! Серьежа! Вставай! Собирайся, тебе надо уходить.
Спросонья я не могу понять – зачем подрываться в такую рань? И говорю:
- Эмма, дорогая, куда спешить? Можно еще поспать пару часиков, сегодня же воскресенье, да и тебе на работу не идти.
Она сделала официальное лицо и сказала:
- Нет, на работу мне не идти, но у меня накопилось много разных дел по дому и я хочу побыть одна. Серьежа, если ты в течение пяти минут не встанешь и не покинешь мою квартиру, то я позвоню в полицию!
Меня, как током ударило. Естественно - я подпрыгнул, за сорок секунд оделся и кинулся к дверям, Эмма пошла меня провожать, а на пороге и говорит:
- Серьежа, в котором часу тебя вечером ждать? Я вкусный капустный суп сварю…

 

Немного гадкого....
Моего друга сбила машина.
Теперь он мне не друг, ведь друзья на дороге не валяются....

и в другом виде...
Моего друга сбила машина и его парализовало.
Теперь он мне не друг, ведь друзья не растут в огороде.....
Берегите себя и ваших близких...

 

-- Штирлиц шел мимо клиники Шарите, где немецкие медики третий день искали яд в анализах Навального. " Мда, у меня с Плейшнером такой х..ни не было" - подумал Штирлиц --

 

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.

Пьём в интернациональной компании, спрашиваю что-то у немца.
Всех убила фраза поляка:
– Я немного боюсь, когда русские и немцы о чём-то договариваются. В последний раз после этого не стало Польши.

Ребят, а кроме коронавируса и обнуления в мире вообще что-нибудь происходит?

 

Приходит пожилой еврей в швейцарский банк. Медленно поднимается по ступенькам, кивает на входе работнику, который услужливо открыл ему дверь, и проходит в кабинет к начальнику. Тот, увидев известную персону, подбежал к двери его встречать, угостил кофе с булочками и спросил, с чем тот пожаловал.

- Да вот, хочу занять у вас 100 долларов сроком на 365 дней - не мигнув глазом, отвечает старый еврей.

- 100 долларов, и всего то? - удивился начальник. - Да, это не проблема, единственное, что не гражданам Швейцарии по нашим правилам нужно оставить залог.

- Да-да, конечно, я знаком с вашими законами. Вот ключи от моего роллс-ройса.

Его проводили к банковскому служащему, оформили займ под 2% годовых, забрали машину, еврей той же медленной походкой вышел из банка.

Ровно год спустя он появился на пороге снова, заплатил 102 доллара, забрал ключи от автомобиля и направился к выходу. Но тут ему встретился тот самый начальник банка.

- Рад, что наши деньги вам помогли. Но у меня один вопрос - уж потешьте, пожалуйста, мое любопытство. Зачем вам понадобились эти 100 долларов? Ведь я уверен, что даже сейчас с собой их у вас несколько десятков тысяч?

- Все очень просто, мой друг - отвечает еврей - мне нужно было слетать домой и сделать кое-какие дела там. А где еще в Швейцарии я могу найти круглосуточно охраняемую парковку всего за 2 доллара в год?

 

Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов,хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!
Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсот литровый аквариум… .

 

В чем подвиг Гагарина

"Однажды мой вгиковский однокурсник Даня на лекции космонавта Валентина Лебедева наивно спросил:

- А в чем подвиг Гагарина?

Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на всех нас и ответил:

- Даня, ты видел 10-этажный дом?

Даня кивнул.

- Ну вот представь, что все это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. Внизу поджигают со словами: Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!"

 

Ссска, до слёз

 

- Коронавирус – это эпидемия или политика?
- Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.

Немецкий мем:
Если вы думаете, что 2020 – год-катастрофа, подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома пьяными матерями.

Урок на дистанционке. Учитель:
- Кто будет отвечать?
Класс:
-…
Учитель:
- Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008.

Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова.
С продажи часов город сможет дотянуть до зимы.

 

Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения. Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.

 

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.

Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Главная задача разработчиков вакцины – успеть её создать до конца эпидемии.

 

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А всё потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10 местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что всё что осталось после ограбления отдал врачу.
А всё потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует. Руку-то в трёх местах сломали, со смещениями.
А всё потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошёл за советом к мастеру фехтования, который держал зал неподалеку. Принёс ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. "Фигня война", сказал маэстро фехтования, "главное манёвры". Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошёл искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
"Нее, сссы, братуха" сказал он ему, "теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так". Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на следующий день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А всё потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А всё потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А всё потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А всё потому что не в почёте у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.