РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Раньше как было. Достаешь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая.
Достаю сегодня, опа, масочка.........

 

— Добро пожаловать в наше арт-пространство!
— Это же просто ссаный подвал!
— Лофт...
— Там в углу крысы доедают наркомана!
— Это инсталляция!...........

 

- Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
- Нефть.

А вы представьте, если БелАЗ начнёт жечь покрышки…

Я могу, в принципе, не пить. Но у меня нет такого принципа.

Сел телефон, нет зарядки. Всё, ты человек с ограниченными возможностями...

 

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я - твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, а потом задумчиво ответила:
- А что, может быть... То-то мне кажется, что я тебя раньше где-то видела.

Конечно, у возраста 40+ есть недостатки, увы. Но ведь есть и неоспоримые преимущества.
Да, вблизи ты не видишь маленькие буквы. Но зато идиотов видишь издалека!

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар

Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка...баб приводит... пиво пьет.... замечательно живет!

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые

Лето прошло, а ты белый как сметана и жирный как сметана

 

Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию…

Пельмень – это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.

Вакцину от коронавируса будут разливать в полторашки.

 

А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!

Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете что делать — просто отберите у него часы.

Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?

Судя по постоянному рёву газонокосилки за окном, московский бюджет не только пилят, но и косят.

Мне одному кажется, что в этом году вернули крепостное право сразу во всём мире? Даже туда, где его не было никогда.

 

Приходит Церeтели к Лужкову и говорит: - Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол... Лужков: - А зачем тебе? - Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне колокольчика не хватает.

 

- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

Сидит Буратино в каморке папы Карло и думает ... думает...
- Зачатие у меня в общем-то непорочное... Да и отец у меня плотник...

Самки богомола абсолютно не ревнивы..

 

Привозят мужика в ожоговый центр, а врач спрашивает:
- А переломы у вас отчего?
- Так лопатой тушили, суки...

 

Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность проходила.
— Ну и как, вопросы сложные были?........

 

Лайфхак по ОБЖ:
Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д) поисковые собаки найдут вас быстрее......

 

В автобусе рядом стоят бабушка и пионер.
Бабушка как чихнет!
Пионер: — Будьте здоровы, бабушка.
— Да это я табачок нюхаю, вот и чихаю.
— Да мне хоть х*й соси, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!.....

 

Заинтересовался происхождением выражения “Твой номер шестнадцатый, помалкивай…” Порылся в источниках; оказалось, что этими словами Людовик XV ставил на место своего наследника.

Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед!

Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.

Пока деньги – средство, они работают на вас, когда цель – вы на них.

 

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

 

Уезжая на войну рыцарь позвал своего самого верного слугу и сказал:
- Вот ключ от пояса верности моей супруги. Только тебе я могу его доверить.
Поклянись, что воспользуешься им только после известия о моей смерти!!
- Клянусь!!!
Только отъехал рыцарь от своего замка, как его догоняет слуга:
- Милорд, произошла огромная ошибка! Вы мне дали не тот ключ...!

 

Я не понимаю, почему врачи и учителя да прочие несознательные граждане жалуются на то, что им приходится работать на две ставки.
Ведь сидят же наши топ-руководители, помимо номинальной должности, в десятках советов директоров.
И ничего, не ропщут. Мужественно несут свой крест…

 

Тихановская зачитывает с немецким акцентом:
— Александр Григорьевич! Сдавайся! Литовское командование гарантирует тебе шизнь!
Лукашенко: — Русские не сдаются!
Тихановская: — Опа-чки! Я не поняла! С каких пор ты стал русским?! Лукашенко: — Завтра с утра телевизор посмотри!.......

 

— Чем похожи девушки из Дома-2 и Интернет?
— У них слишком много пользователей...

 

— Позовите к телефону Васю.
— Его нет дома, а что ему передать?
— Передайте ему триста баксов.......

 

- И на фига мне менять характер ? Это же вам неудобно со мной, а не мне … с вами.

- Духовные лица все чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.....

- Честность и верность — это дорогой подарок, которого от дешевых людей не стоит ожидать......

 

Вчера перед сном собрался пресс качнуть.
Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.......

 

С некоторыми людьми лучше не разговаривать. На них нужно смотреть матом…

Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!

Всё чётче проступает образ человека будущего: с чипом в мозгу, аккумулятором в жопе и не снимаемой маской на лице.

К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.

Люди добрые! Неделю назад ушла жена, а готовить не умею. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько может, поживите у меня…

Запретил Гуглу отслеживать своё местоположение, так он теперь мстит: говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах.

 

Большой театр. Перед премьерным показом генеральная репетиция. Играют "Ромео и Джульетту". Оркестровая яма. Вступают скрипки... Дирижер раздраженно стучит палочкой по пюпитру. Первой скрипке:
- Лев Абгамыч! Лев Абгамыч! Ну что мы иггаем??? Это же Гомео и Джульетта! Джульетта, молодая девочка, ей всего 13 лет - а вы на полный смычок!

Купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.

— Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Ты думаешь, клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!!

- Галя, как прошло твое свидание?
- Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
- Приставал?
- Засыпал.

Дорожные будни. Гаишник - заполняющему заявление:
- Замените, пожалуйста, 'сраный велосипедист' на 'второй участник ДТП':

Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.

У нас, что не запрещено, то не разрешено.

 

Лежит Навальный в Германии, в больнице. Приходят к нему немцы и говорят.
_- Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там Путин, там мордер, вернётесь, вас там точно укокошат._
Навальный спрашивает:
- А у вас типа безопасно?
Немцы отвечают:
- Конечно! Под Берлином, есть шикарный бункер. Спец охрана. Кстати, там уже 2 года Скрипаль тусуется. Всё, вам компания. У него квартира номер 1, у вас будет номер 2.
Навальный отвечает:
- Ну, хули, давайте. Еду в бункер.
Ночь. Бункер. Квартира номер 2. Навальный просыпается. И тихонько идёт в квартиру номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит:
- Ну, что сука, думал не достанем?

 

Аааааа!!!! Жараааа!!!!!

 

— Бармен, а что это за коктейль?
— Это «Кокосовая моча».
— Надо же, кокос вообще не чувствуется…

Все проблемы человека от неправильного питания.
То яблоко в раю сожрёт, то летучую мышь – в Китае…

 

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкса, а сердце — от любви!
— А ее от резонанса не порвет?.....

 

— Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
— Исключительно экспериментальным путем.
— Это как?
— Дай мне 100 баксов.
— Не дам!
— Эксперимент окончен.....

 

Утро. Муж и жена.
— Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
— Щас кончу — выну!
— Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
— Я же сказал — дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее, видишь ли, трясутся! хpен ты у меня больше на девичник пойдешь!......