РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
- Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на "ты".
- Ну, ты, Гена и мудак!
- Так, переходим опять на "вы"...

 

- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!

 

На стройку приезжает комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг с грохотом и клубами пыли рушится стена. Один из рабочих, глядя на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!

И гифка в тему:

 

Сидят два деда в кустах по большому.....
Один другому:- помню раньше присаживался - так хер в землю упирался...
Другой, крехтя: - да просела земля, просела...

 

Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед.
Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не находится.

 

- У нас сложилась непростая ситуация, и надо продумать алкоритм её решения.
- Может алгоритм?
- Нет.

 

Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж... она забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:
"Супружеский долг. Исполняется впервые"............

 

Муж с женой решили заняться сексом по камасутре. Через некоторое время жена говорит мужу "Давай соседа Пётра позовём, а то по этой позе надо втроём ". Надо так надо, позвали Пётра. Пробуют 1 позу, 2- ую, 15- ую и так далее. И тут Петр берет трусы, носки и к дверям. Жена с мужем " Петр ты куда, мы же только начали?". Петр в ответ " идите вы нахер, уже двадцатую позу
пробуем, а я постоянно х.й сосу!".

 

Для этого рецепта Вам потребуется 9 яиц, 0.9 л молока, 180 грамм сливочного масла...

... аккуратно разрежьте на четыре с половиной одинаковые порции.
Приятного аппетита!

 

— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я собственно и не собирался позориться.......

 

По поводу передачи Японии островов:
- А давайте отдадим им Британские........

 

Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и
девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного
расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после
ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он
не выдержал и спросил:
— Ты всегда так много кушаешь?
— Нет, только во время месячных...

 

Сюда, чтоли, запостить.
Из Трятьяковки похищена картина Куинджи. Советский фильм "Старики-разбойники" оказался весьма пророческим. Вор утащил картину среди бела дня на глазах у всех. Посетители приняли его за сотрудника музея.

 

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать.
На вопрос о причине веселья ответила:
- Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда- то тр@хнули.

 

Едут два новых русских мимо деревни. Видят у дороги пруд и коровы пасутся на водопое. Одну корову бабка доит в то время, как корова пьёт из пруда.
- Гляди, вот это да, корова пьёт и тут же молоко даёт, это ж молокозавод без затрат.
Удивились и решили купить такую корову.
Дали бабке три цены и счастливые, привязав корову, поехали дальше. Ну, понятно, невтерпёж попробовать самим. Встали возле другого пруда. Один держит корову за рога и наклоняет мордой в воду, второй сидит сзади и пытается доить. У коровы молока немного осталось (бабка выдоила), а тут ещё и мордой в воду, она поднимает хвост и начинает, извините, срать.
Тут тот, кто доил, смотря на всю эту прелесть, кричит второму:
- Володя, ёб твою мать, ты морду-то повыше держи, а то она, похоже, ила хапанула.

 

— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Гарантируешь?

 

Отец с дочерью в пивной.
— На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

 

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

 

— Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою. "

 

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

 

Опять припёрлась пьяной эта сволочь,
Которая, по паспорту, - мой муж.
За окнами - давно глухая полночь,
И завтра - на работу мне, к тому ж.

Улёгся на кровать в вонючих джинсах,
Как стадо бегемотов, захрапел.
Я, в поисках любовных переписок,
Схватила телефон, пока не сел.

Найти там не успела компромата,
Ни голых баб, ни фоток, ни бесед...
Предательски мигнул аккумулятор
И сдох. Не получив на всё ответ,

Я стала раздевать супруга гневно.
Когда ремень уже почти был снят,
Сквозь сон мой муж вскричал фальцетом нервным:
Идите на@уй, шлюхи, я женат!

Какой он милый, как сопит приятно,
Как нежно колет щёку бородой,
Как пукает неслышно, ароматно!

Мой пьяненький.
Любимый.
Мой родной.

 

Уборщицa просит у директорa бaнкa:
- Вы не могли бы дaть мне ключ от хрaнилищa, a то мне кaждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибрaться тaм?

 

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!

 

— А5
— Ранил
— А6
— Ранил
— А7
— Ранил
— А8
— Убил
Неизвестный расстрелял людей, стоявших в электронной очереди Сбербанка.

 

— Доктор, когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Хм... Признаться, мне ещё не задавали такого вопроса после удаления гланд.

 

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду — он уже везде был!.........

 

Едут мужик с дочерью по пустыне на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит:
- Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.
- Куда же ты их спрячешь?
- У меня есть одно место. И на самом деле, когда разбойники подошли, они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери:
- Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли

 

— Виктор Иванович, Вы человек опытный, а скажите, что главное в отношениях "мужчины в возрасте" и молодой девушки?
— В таких отношениях, главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

 

Когда Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил что сейчас будут арестовывать преступника к выходу рванули все, включая Матвиенко...
...и только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка.