РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

В догонку) Всего один день в России 30 января.
Приехавший на заседание Совета Федерации Генеральный прокурор Чайка с трибуны лично обвиняет 32-летнего сенатора Арашукова в многочисленных убийствах и призывах к свержению власти, глава следственного комитета Бастрыкин и 4 его силовика бегают за Арашуковым по лестнице Совета Федерации, спикер СФ Матвиенко кричит в микрофон, что он побежал наверх и требует вернуть его в зал и посадить в кресло, на улице здание СФ окружено хмурыми и замёрзшими парнями в шлемах с тремя весёлыми буквами на спинах, сразу после задержания сенатор-спринтер, заседавший в Совете Федерации с 2016 года, требует предоставить ему переводчика с русского на Карачаево-Черкесский язык, так как он плохо владеет русским языком...
Секретарь политсовета «Единой России» заявляет о приостановке членства сенатора Арашукова в рядах партии, в связи с утратой доверия...
Экс-балерина Волочкова заявляет, что сенатор очень непорядочный человек, так как, за 9 лет их знакомства, он всегда платил в два раза меньше, чем обещал, поэтому она считает его обманщиком...
Экс-телеведущая Тина Канделаки заявила, что очень поверхностно знает сенатора Арашукова, который обманом втёрся ей в доверие и силой заставлял её брать у него деньги, подарки и летать с ним на отдых зарубеж...
Золотой тенор России певец Николай Басков, который на дне рождении Арашукова, проходившем 12 дней назад, в его личном роскошном SPA-отеле «Адиюх-Пэлас» в Карачаево-Черкессии, лично исполнял песени на черкесском языке, включая арию «Есть единственный всевышний Аллах», заявил, что вёл праздник абсолютно бесплатно и не знаком с именинником...
Народный артист России Филип Киркоров, выступавший этим летом на свадьбе 16-летней дочери Арашукова, сегодня пояснил, что его всё на этой свадьбе настораживало и казалось фальшивым, поэтому и он, и Игорь Николаев выступили бесплатно, отказавшись от баснословных гонораров...
Официальный представитель Следственного комитета РФ сегодня заявил, что информация о том, что Глава следственного комитета Бастрыкин ездит отдыхать в принадлежащий сенатору Арашукову элитный спа-отель «Адиюх-Пэлас» в Карачаево-Черкессию и фотографировался там со стоящим у входа милицейским ретро-автомобилем, имеющим регистрационный знак 00-01, входящим в коллекцию раритетных автомобилей Арашукова, не соответствует действительности...
В этот же момент, в своём офисе в Питере задержан отец сенатора Рауль Арашукова за хищение газа у Газпрома на сумму более 30 миллиардов рублей. В ходе его задержания, сегодня, в его кабинете были изъяты четыре ноутбука, семь планшетов, одиннадцать (ВКЮЧЁННЫХ!!!) сотовых телефонов...
Официальный представитель РПЦ заявил, что орденом Русской православной церкви святого благоверного князя Даниила Московского II и III степеней, Арашуков бы награждён ошибочно и оба указа Патриарха об этих наградах сегодня были владыкой анулированы....

 

Это было уже?

Когда Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать вора, к выходу рванули все, включая Матвиенко...
...и только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка.
Его и задержали.

 

нет, клевый анек

кто-то слышал, говорят про кальмара есть шутка?

 

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
— Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
— Ага
— Скажи, е@анутая? !!! ...

 

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове

 

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и - готово!
Девушка начинает дико хохотать.
Врач в недоумении: — Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
— Просто я представила, как тогда они делают презервативы.

 

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников .Она спросила что с тобой мальчик ?Мальчик ответил я слишком умный для первого класса .Моя сестра в третьем классе, а я умней её .Думаю, я тоже должен учится в третьем .Для учительницы это было уже слишком .Она его повела к директору и объяснила всю ситуацию.Директор подумал и сказал мальчику ; я проведу тест , и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс , и будешь вести себя хорошо .Мальчик согласился ему позадавали вопросы по таблице умножения 6*6 сколько он отвечает 36 и тд . И так с каждым вопросом задаваемых по мнению директора которые должен знать третьеклассник . Тогда директор повернулся к учительнице и сказал думаю мальчик может пойти в третий класс . Тогда учительница ответила у меня тоже есть вопросы "что есть у коровы в количестве 4 ,а у меня только в 2 . Мальчик после паузы ответил ноги.А что есть в твоих брюках,а чего нет в моих , Он отвечает карманов. Вопрос ;что делают мужчины стоя, женщины сидя, а пёс на трёх лапах . Глаза у директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел , что то сказать , мальчик ответил "подаёт руку".Вопрос учительницы"какое слово в английском начинается с F и заканчивается на К и означает много жара и волнений? Ответ М Firetruck пожарка. У вопрос Какое слово начинается с F и заканчивается на К? Если этого нет , тебе приходится работать руками? М ответ "Fork-вилка". У вопрос это есть у всех мужчин ,у кого то это длиннее , у кого то короче . Мужчина даёт это своей жене , после свадьбы? Ответ М Фамилия . Вопрос У У какого органа нет костей , есть мышцы и много вен .Он пульсирует и отвечает за занятие любовью ? Ответ М Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице "отправьте его на х*й в Академию .На последние 7 вопросов я сам ответил не правильно.

 

Первый курс сдает экзамены. Все
усиленно списывают со шпоргалок,
профессор читает газету. Стоит ему
только опустить газету, студенты
сразу прячут шпоры.
Второй курс сдает экзамены. Все
списывают с учебников, внимательно
следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает с
учебников, не обращая внимания на
профессора. Профессор опускает
газету и слегка покашливает - все
нехотя закрывают учебники.
На четвертом курсе профессор
опускает газету, с задних рядов
слышится покашливание, после чего
профессор снова поднимает газету.

 

Не анекдот. Сон вчера приснился из реалий прошлого. Как будто завтра экзамен по трудовому праву, а у меня нет учебника и не смогу получить, так как нет читательского билета

 

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

 

Как заработать денег?
Берёте стул, кладёте под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

 

Маленький сынок спрашивает отца-доктора:
— От чего у людей бывает похмелье?
— Понимаешь сынок, когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

 

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии).
Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом."
Через сутки тот пришел из патруля.
- Послал телеграмму?
- Послал.
А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах. Она получила такую телеграмму: "Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".

 

В магаданском поселке с населением 2064 человека, где 20 лет нет горячей воды, построят стадион за 700 миллионов.
В поселке Сеймчан Магаданской области, где уже более 20 лет нет горячей воды, власти намерены построить стадион за 718 млн. Об этом сообщила депутат Госдумы от региона Оксана Бондарь.

На стадионе, по ее словам, будет оборудован бассейн и хоккейная площадка. Большая часть суммы — 703 млн — поступит из федерального бюджета.

 

Посмотреть вложение 2451406

 

Маленькая девочка случайно зашла в ванную и увидела, как ее отец принимает душ.
— Папа, а что это за волосатая штука у тебя между ног?
— Голова твоей мамы!

 

Пивасик жжет!!!

 

- Старость, это когда недосып ощущается хуже похмелья.
- А недотрах вообще не чувствуется.

 

Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный "Джип", упирается бампером в забор, давит, давит... Проламывает забор и рушится в овраг. Бабка: — Глянь, еще один с навигатором приехал!

 

Судят мужчину-гинеколога за убийство бомжихи мусорным ведром по голове. Судья предлагает рассказать, как было дело. Мужик рассказывает: «Работаю в больнице. Было тяжелое дежурство-4 родов, 3 аборта, 5 кровотечений. Вечером звонит коллега, сказал что заболел, я за него отработал. Утром пришел домой, только сел за телевизор, жена пристала „Посмотри у меня выделения какие-то“. Я ей говорю, что у меня было тяжелое дежурство-4 родов, 3 аборта и т.д.» Нет, говорит, посмотри. Ладно, посмотрел, только опять за телевизор-бежит старшая дочь «Папа, поставь мне спиральку, завтра на юг уезжаю».Я ей объясняю про тяжелое дежурство и т.д., не отстает. Поставил спираль. Бежит младшая дочь — «Папа, сними спиральку, вчера с юга приехала». Снял спиральку, сел за телевизор. Опять жена «Иди вынеси мусор, мы тебя больше трогать не будем» Взял ведро, спустился к мусоропроводу, а там бомжиха "Дай три рубля, п-ду покажу!"

 

Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено. Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит: - да пошел он на хуй лучше я подожду тебя.

 

Первая женщина на Луне.
Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Не важно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.

 

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую".

Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.