хикки

…я привычно лежал на диване, по телеку, по одному из 300от каналов, шло какое-то, очередное тупое, знакомое кино. Из стерео громко играл транс. Я был один в пустой квартире, до меня никому в этом мире не было дела, как и мне до всех, кто был там, за дверью моего убежища. Я был пьян. Я был привычно пьян. Не сильно, чтобы не понимать, но и не слабо, чтобы не чувствовать это. Это единственное удовольствие, которое у меня осталось. Я напивался, чтобы опять создать иллюзию того что все хорошо, чтобы не думать обо всей этой хери, этой тупой рефлексии на запрограммированное поведение в стандартных жизненных ситуациях. Я не знал куда деть себя. Когда я был пьян, этот вопрос меня не мучил. Я нихера не хотел, все время я проводил в инете, читая тупняк типа двача, занимая свою голову чужими проблемами, которые мне казались тупыми, смешными, идиотскими. Отголоски реальности, пусть даже и искаженной. Меня радовал этот простой беспричинный тупняк. Лишь бы не думать о своих проблемах, которые казались неразрешимыми. Мир мне казался понятным и смешным, неинтересным, слишком предсказуемым. Я не видел себя в нем. Это было настолько очевидно, что я уже даже не пытался доказать себе обратное. Слишком банальными и неинтересными казались мне устремления его жителей.

Ничего в реальном мире уже не радовало меня, я вставал с дивана лишь для того чтобы пожрать в ближайшем ресторане, выпить, и опять испытать фейковый прилив счастья, до мурашек по коже, от того что я опять пьян, и что все проблемы можно оставить на завтра. Завтра. Все будет завтра. Я отложил свою жизнь на бесконечное завтра. Завтра я подумаю обо всем, я буду трезв. Завтра как надежда. Я знал что завтра опять будет похмелье и все повторится сначала, но сейчас это не имело никакого значения. Это будет завтра, а сегодня есть диван, музыка, волны счастья и грусти, пустые эмоции, ночь, инет. Есть тупое общение, с какими-то людьми, которые даже иногда думают, что в этом есть какой-то смысл, и что это что-то значит, но чаще это было с такими же людьми как я, так же убивающими свое время в сети, осознанно или нет. Это было практически на автомате, даже вся радость от этого общения и удовольствие, которое проходило в течении 10-15 сек, не оставляя и следа. Все что инет рождал во мне, так же таяло в нем же, стоило сменить страницу, пост, тред. Новые эмоции, радость, смех, счастье, удивление, все это сменялось пестрым хороводом и проходило какой-то пеленой, и исчезало в течении времени, не задевая и не оставляя следа. Иногда я просто читал, иногда даже пытался что-то писать, но стирал через пять предложений, понимая что это никому не интересно, и тем более мне. Все это жвачка для мозга, забивание его мыслительной деятельности мнимыми входными данными, чтобы он работал вхолостую. Главное чтобы работал.

Я не понимал зачем уже все это, и есть ли из этого выход. Ничего уже не мотивировало меня закончить это диванное существование. Оно мне не нравилось, но в моем понимании не было ничего, чтобы было лучше этого. Я думал о том, что было раньше, что мне чего-то хотелось, что я зачем-то что-то делал, придумывал, общался с людьми, любил, наполнял смыслом какие-то действия, генерировал эмоции… сейчас это казалось далеким и смешным. Каким то ненастоящим. Зачем это было? К чему это привело? Это было как круги на воде, от которых не осталось и следа. Кто все эти люди и события, следствия всех этих действий, которые сейчас наполняют мою память, зачем они? Они как ненужный груз, от которого нельзя избавится, стереть, забыть. Они заставляют бесконечно вязнуть в себе, бесполезно загружают мысли сожалением, былым счастьем, надеждой, запрограммированной верой и прочей херью, в которой давно нет смысла.

Так летели часы. Когда я уже ничего не мог соображать, я отодвигал ноутбук и засыпал. Мне снились сны о любви, о дружбе, о той жизни, которой у меня уже нет. Там все казалось таким настоящим, что я всегда просыпаясь, жалел о прерванном сне. Часто я засыпал опять, продолжая эти сны, сны о настоящей жизни, которой у меня уже не было в реальности, в которой я что-то значил. В них я любил, ненавидел, действовал, удивлялся, жил и все там казалось понятным и простым, естественным. Как когда то давно в этой, реальной жизни. А может и это все сон? Если я однажды не проснусь, может я буду счастлив там? Музыка тепло убаюкивала меня, и я, проваливался куда то, засыпая...

… а за плотно задернутыми шторами занималась очередная заря.

 

…Света сидела на краю кровати и нежно, как будто с усмешкой, смотрела на меня. Утренний свет играл в ее волосах, разбросанных по плечам. Она как будто куда-то собралась, но вдруг задержалась, чтобы что-то спросить.
- и что ты ответил? - вдруг спросила она, как будто продолжая какой-то предыдущий разговор. В ее глазах блестели озорные искорки, и я, завороженный этим зрелищем ее юного обнаженного тела, наверное отвлекся на секунду, и совсем забыл о чем мы говорили.
Ее вопрос просто поставил меня в тупик. Я, не в силах собрать мысли, просто скользил взглядом с ее спины на покрытые белыми, еле заметными прозрачными волосками руки, и понимал что сейчас происходит что-то невероятное. Ее глаза смотрели с чуть читаемой иронией, как будто она понимала что это игра, и хотела что бы я поучаствовал в ней. Она ждала ответа. Уголки ее бровей еле заметно поднялись, выражая беспокойство.
Поняв, что я медлю с ответом, вдруг, как будто передумала идти, и игриво прижалась ко мне.
- ну что ты молчишь? - она легла рядом, извернувшись, и подставив мне под нос плечо.
Запах ее волос, затмил все вокруг и я закрыл глаза, закопавшись в них носом по-глубже, в поисках непонятно чего. Я не хотел думать ни о чем. Она была рядом.
Она взяла мои руки, и обняла себя ими. Как будто небрежно, случайно. Я ощутил бархат ее нежной кожи.
- ты меня любишь? - неожиданно, коверкая слова на детский манер, спросила она.
Я не хотел отвечать, ведь она и так знала ответ. Я наслаждался запахом ее волос, как будто это было что-то запретное, и я наконец, дорвался до этого.
- ну что ты молчишь, и улыбаешься, как дурак? - она развернулась, и смотрела мне в глаза, с вопросительным выражением лица, в ее глазах скакали чертенята, и она хотела услышать очередной "глупый" ответ.
Я не мог ответить. Я вообще не хотел ничего говорить, понимая что любое слово сейчас разрушит этот счастливый момент. Мне хотелось прижаться к ней, и никогда не отпускать ее. Я знал что это не может продолжаться бесконечно, и все что мне останется потом - это запах ее волос, и воспоминание об этом счастливом моменте.
Я завороженно смотрел в ее карие, с бесконечными разноцветными дорожками глаза, не понимая сон это или реальность.
- ну и молчи, я все равно знаю ответ. - сказала она капризно, наигранно обидевшись. Уголки ее губ поползли вниз, она отвела взгляд в сторону, как будто пытаясь скрыть от меня взгляд, в котором "неуместно" читалась любовь, и бесконечная привязанность.

…вдруг зазвонил телефон, я, открыв глаза, протянул руку до тумбочки, с раздражением нажав на "сброс". 9:40. Пора.
- блять. - сказал я с глупой ухмылкой, понимая, что, наверное, такой сон повторится еще не скоро.
"до встречи", - была моя первая осознанная мысль.