Что происходит с нашим народом?

Мне кажется , что в России у половины населания старше 50ти жесткие проблемы с психикой. Народ так сильно переживает за успехи молодежи, что у них просто крышу сносит от зависти!
Но , я уверен , через лет 20 это пройдет со сменой поколений)))

 

+100 живу в области , раньше жил в Москве , все куда-то бегут , всем на все насрать ,всем некогда , полное безразличие у другим людям , причем это понимаешь только после того когда там не поживешь пару лет...

 

цикличность не забывай ! я вот тоже в 33 немного бешусь Пидаркам на новых Папиных повозках- это скоко километров членов надо отсосать? (фильм Доберман)

 

Если у папу есть возможность купить сынку хорошую повозку , то в этом нет ничего плохого, если есть возможность , то почему нет!

Я бы точно был благодарен такому папе , только я своего не видел лет 10 и ему пох...
Приходится своими силами всего добиваться

 

Ёбаются люди почему-то...

 

для меня совсем не удивительно! я работаю в госструктуре и у нас обязателен ежегодный медицинский профосмотр... так по результатам, на протяжении 4х лет, из 1000 челове двум третям требуется срочная психиатрическая помощь!!! (с врачом по душам говорил)

 

В неполных семьях проблемы с психикой гораздо чаще чем у населения старше 50-ти

 

дык не за папу разговор катается... а с др.стороны -косяки пойдут с этого сынка-(он с башкой не дружит) - горе от ума ведь...

 

"Что происходит с нашим народом?"

 

обсолютно согласен

 

Русский народ гнил в своей массе...очень гнил...жаль =)

 

ОООЧень маленькая цифра. смею предположить, что 3оим из 1000 она не требуется в Госструктурах =)))

ПС. ради шутки, не в обиду.

 

Ерунда полная. Никогда это не пройдёт. Вспомните, как в 17-м буржуев на столбах вешали, а в 20-х раскулачивали, а в 30-х (да и вообще всегда) - стучали.

А вообще российский народ славен своей резкой переменой настроения - щас в засос целуется и хлебосолит, а на следующий день в колодец наплюёт.

 

я с таких без разговора обувь снимаю, пусть привыкают

мне кажется это любовь к сериальным эмоциям, стариканы реально невменько щас все, по теще сужу
насмотрятся говна этого и давай в жизни искать таких же ощущений
и находят вот таким образом

вот кстате ненавижу когда во дворе дымят трубой. кстате это запрещено есличо
дети особенно страдают, у них носы низко к земле
ща временно (надеюсь) на классике езжу - ставлю тачку подальше от дома, от подъездов - потому что без прогрева тупо не едит она

 

+1
меня самого не парит это, не чувствую просто запах

но стараюсь всегда сразу отъезжать от дома и греть на ходу (кстати, прогревать стоять вообще вредно тачку, типо начинает работать на обогощенной смеси и это вредно для чего то (статья есть), забыл, читал мельком)

но с вазом так внатуре не получится, хотя можно на подсосе поехать сразу. с 2к оборотов трогайся

 

газ на подсосе - залитые свечи

 

+1
На "подсосе" завёлся, без газа, только на сцепе выкатился со двора и там, на дороге проезжей, у магазина какого-нибудь на "аварийке" погреться...

 

У вас по-моему и без этого проблем хватает с психикой раз такое пишете, чтобы ВЫ в этом понимали....не поделитесь?!

 

У вас, по-моему, и без этого проблем хватает с психикой раз такое пишите, чтобы ВЫ в этом понимали....не поделитесь?!

 

Вырасти в россии и не иметь психических отклонений невозможно..

 

Проверено на себе?
Кто Вы такой, чтобы говорить за всю Россию?
ЗЫ Если вы пишете название своей Родины так, то делать вам здесь просто нечего.. Идите в анус, там вам самое место(там ваша родина)!

 

Тема в бред превратилась.

 

Ну почему же бред.... Содержание вполне соответствует названию.... (Оказывается, бабки - деДки- деТки- камикадзе - это цветочки, ягодки здесь, на форуме....)

 

Баян наверное и "букв много", но читается очень легко-

"Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на х..., - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная Тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной Tойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою Tойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную Tойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю smile95 (( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством smile91 (( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин smile99 (( Думаю, у этих людей просто банальный недо@б, и нам остаётся только их пожалеть smile88 ))"

Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?"

 

Утратили актуальность понятия чести, достоинства, порядочности. Сколько бы тысячалетий не прошло человечество лучше не становится - только хуже: пороки, низость, подлость, ГЛУПОСТЬ!

 

SAMOTLOR - красавчик
читал соседнюю ветку, там все пишут, как кто-то всегда просто так царапает их машины,пишут что чаще всего из-за завести, что только у них красивые машины
и я задался вопросом, а кто тогда постоянно паркует машины на пешеходных дорогах, на тротуарах и т.д.?

 

На днях на МКАДе, в пробке на меня скотился логан. Из-за руля вылез мужичек лет 50, и его женобабка. Короче у меня лопнула рамка номера, Вместо того чтобы извиниться за то что так лоханулись, бабка выпучила глаза и начала орать что я им в жопу въехал. Тут я вспылил и на них: Я тебе сука хз сколько сигналил, а тебе пох,и оторвал ему номер.

Я конечно тоже погорячился, но все могло закончится улыбкой,и извенением

 

твари

 

был случай. еду со своей девушкой после сложного рабочего дня домой, на ниссане альмере по кутузовскому в облость. перед мкадом в левой полосе едит чуть быстрее меня аккорд 7й , и едит км на 15 в час быстрее и он как бы далеко, ну я моргнул поворотником и перестроился перед ним, проехав в левой полосе мост через мкад я перестроился в право, дабы не создовать памех быстро едующим в левом ряду, а в этот момент когда я уступил дорогу акорду , он че то там затошнил и скорости уровнялись, ну передомной впереди снова машина и я опять в лево с поворотником а акорд видя это типа кик-даун, ну естественно не успевает и упирается , я думаю вот олень. , потом кароче я решаю думаю лан, фиг на него поеду как обычно на том участке , где то 120 и он начинает обгонять меня справа, и перед ним машина, я ему уступать не стал, и он уперся там в кого то, и сново за мной встает, потом ровняется со мной , подъезжает на 120 а то и больше своей левой стороной к моей правой в притык, , у меня девчнока такая "Смотри, щас врежимся" я еще левее взял, впритык к отбойнику, он начал смещаться еще на меня, после чего я уже на него повернул резко и снес дебилу зеркало, он та и под***ел мальца, я включаю аварийку , и остнавливаюсь на обочине, он затупил мальца и тоже остановился. вылзиемЮ подходим к друг другу и он заявляет, "слыш Шумахер епт." я говорю молодой человек что вы позволяете себе на дороге, в ответ "Ты меня три раза не пропустил, и еще раз че Шумахер?" я начал злиться внутри, и даю понять ему что он сам там тупил от мкада, ( т.к на самом деле так и было) потом он стал втирать что мол мне повезло что его зеркало не сильно там пострадало, закончилось все с матом и мы разъехались. ну не адекват ли а? и сколько вобще таких.

еще случай как врезались две 7 жигули на сакольнической, один дед который в жопу въехал мужику, мужик вылазит и пытается поговорить с дедом, дед закрылся и не вылазиет, мужик идет к своему авто, открывает багажник, дастает биту, и начианет фигачить машину деда. подошел кто к нему разобраться так он начал на него битой махать, потом сел и уехал. на след.перекрестке его задержали.


Извиняюсь за ошибки.