Юмор

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

 

Разговор двух блондинок:
-Вот почему то каждый раз когда какть сожусь, всегда ДВЕ кучки получается... Вот ВСЕГДА!!!!
-Дура-стринги снимай!!!!

 

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

 

- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда, бери в рот свисток и игра начнётся...

 

Ну, и что же здесь такого, Если Диму сменит Вова? Срок пройдет необходимый Вову вновь заменит Дима! Дима рядом попремьерит, (больше некому доверить!) А потом предложит Вова В президенты Диму снова. Поддержите Вову с Димой, План их хлеще Хиросимы: Пусть от хохота над нами Все враги подохнут сами! Герб страны- орел двуглавый: Дима слева, Вова справа! После выборов, вестимо: Вова слева, справа- Дима!

 

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше! !
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

 

Толстая тетка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания.
Но постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
- Вы думаете это поможет?
- Еще как!
Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

 

После президентских выборов в России все жулики мира в экстазе.
Оказывается, что бы развести русского лоха нужно даже не три а всего два наперстка...

 

- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
- Людей бить будете?
- Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

 

Зa рождение второго ребенкa Путин выделил 250 тысяч.
Зa рождение третьего ребенкa Медведев обещaл выдaвaть землю.
Зa рождение четвертого будут дaвaть aвтомобиль.
Зa пятого будут дaвaть квaртиру.
Зa шестого будут дaвaть виллу нa курорте.
Зa седьмого будут дaвaть чaстный сaмолет.
И только после рождения восьмого, нaконец-то предложaт место в детском сaду. Для второго ребенкa...

 

Звонит телефон.
Вовочкa поднимaет трубку:
- Але? Нет, Мaшa не может подойти, у нее рот зaнят. Когдa я кончу, онa вaм перезвонит.
Клaдет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не тудa попaли...

 

Муж возврaщaется домой ночью пьяный, пытaется нaщуaть выключaтель нa стене спaльной. Женa, лежa в постели, пытaется векторить его движения:
- Прaвее... , выше... , ниже... , дa нет, левее, вот-вот, еще чуть прaвее...
Из-зa стены слышит голос тещи:
- Дочкa, дa не мучaй же ты мужикa, возьми рукой...

 

Купил негр черный "Бумер". Пришел домой, а его спрашивают: - Какого цвета машина? - Телесного
--------------------
Серега, совместно с группой Запрещенные барабанщики, трудится над продолжением своего хита Черный бумер. Рабочее название будущего шлягера - Черный умер.
-----------------
Черный Бумер, черный Бумер, Дни с тобою коротки, Пятый уж владелец умер, Весь салон опять в крови...
----------------------
В догонку истории про тещу и черный бумер.... У моего друга теща очень любила эту песню... но думала что бумер это не машина... теперь краснеет когда спрашиваем что же она предпологала("девкам очень нравится")

 

В БМВ-745 врезается сзади Запорожец. Тишина. На экране бортового
компьютера бимера появляется сообщение: "Обнаружено неизвестное
новое устройство. Инсталировать?"

 

едет BMW за ним запорожец,резкий тормоз стук везде дым,из БМВ выходят 3 шкафа каждый по 2метра ростом а по 1,5метра вширь,подходят к запорожцу из него выходит маленький хиленький мужичёк,посмотря на всю эту картину,позвонил жене и сказал:"я щас с порнями поговорю а потом к стамотологу".

 

http://www.youtube.com/watch?v=0x50vtK2imM

 

28 фраз про секс
1. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.
2. Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
3. В сексе главное не перегибать палку.
4. Поели, попили… пора и честь терять.
5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
6. Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…
7. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
9. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
10. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
11. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
12. Минет - это секс с человеческим лицом.
13. Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!
14. Дим, может кофе? — Лен, может сразу?
15. Главное в сексе - не забыть про девушку.
16. Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Петан Жарко).
17. Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
18. Без секса жить можно, родиться нельзя.
19. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
20. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
21. Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен.
22. Секс - это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот.
23. Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
24. Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного...
25. Настоящий романтик и групповой секс считает интимным лирическим обрядом.
26. Секс костей не ломит...
27. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
28. В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу.

 

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...

 

- Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался...

 

Окaзывaется, "Кaмaсутрa" изнaчaльно былa пособием по греко-римской борьбе, a потом кто-то что-то подрисовaл, и понеслось, зaвертелось...