Юмор

http://www.youtube.com/watch?v=TAiH6h3dVXE&feature=player_embedded

 

Две подруги:
- После того, кaк я от своего бывшего ушлa, он мне кaждый день весь в слезaх звонит!
- Агa, прощения просит, гaд?!
- Нет, блaгодaрит...

 

Неспрaведливость - это когдa твоя женa беременеет, все родственники и друзья глaдят её поживоту и говорят: Поздрaвляем! И никто не глaдит тебя по яйцaм и не говорит: Молодец.

 

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного: - Ты видел как я грабил банк?
- Да- отвечает мужик и бандит тут же его убивает.
- Ну, кто еще видел, что это был я? Голос сзади:
- Моя жена...

 

Мандавошка пишет письмо в профсоюз:
-Живу у Васи на трусах, а Вася курит я задыхаюсь у меня астма. Прошу поменять место жительства.
Профсоюз пишет ответ:
-Новое место жительства у Маши на лобке.
Проходит какое то время и снова письмо от мандовошки:
-Уснула у Маши на лобке, а проснулась у Васи на трусах, а Вася курит я задыхаюсь у меня астма

 

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

 

Приехал внук в деревню на лето и говорит.
-Помните вы прошлым летом говорили мне что нужно говорить только правду, так вот прошлое лето я съел банку варенья в погребе, а затем что бы никто не заметил я насрал в нее.
-Дед говорит бабке ну вот я же говорил что дерьмо в банке, а ты мне засахарилось,засахорилось

 

Еврей приехал в гости к родственникам в Россию, а у родственников ремонт в квартире туалет не работает. Его прижало по большому что же делать? Видит пальма в большом горшке стоит, он вытаскивает ее целиком вместе с землей, посрал туда и через день уехал в израиль.

Через пять лет его совесть замучила решил позвонить родне и все рассказать.

Звонит и говорит: - Помните я у вас в гостях был так получилось что я у вас насрал не в то место куда надо. Ответ: - Говори точно пидор куда насрал, пятую квартиру меняем ,а запах не проходит.

 

- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...

 

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

 

ТЫ НАСТОЯЩИЙ НУРовец –ЕСЛИ:
· проснувшись,сразу и не поймёшь время суток,утро,день или глубокая ночь.
· Увидев авто с торчащим из-под капота шнуром с вилкой, ты не думаешь, что это электромобиль
· Увидев живого оленя не впадаешь в истерику
· с рождения уверен что день и ночь не зависят от часов.
· для тебя -30 это "Не караул и атомарное движение остановилось!!", а всего лишь стимул поменьше погулять на улице.
· Для тебя каждый 2-ой, 3-ий встречный человек на улице - минимум хороший знакомый
· Ты снисходительно улыбаешься, когда Питерцы рассказывают о "своих" белых ночах.
ты с удовольствием втюхиваешь южанам в отпуске сказку о том, что белые медведи жрут во дворе с мусорных баков и заходят к тебе на крыльцо а пингвины разоряют мусорные баки
· ты регулярно видишь подростков пьющих пиво на улице из алюминиевых банок при температуре -40, говоришь "вот долбо...ы", вспоминаешь себя в 17 лет и просто улыбаешься
· Выкачать 10 Гигабайт за день - из разряда фантастики, а письма от друзей с "Земли", весящие 50 Мб воспринимаются как издевательство
· Дети настоящих нуровцев знают, что актированные дни это дополнительная возможность погулять на свежем воздухе
· поездка на пару дней в Тюмень по работе для тебя тоже отпуск
· Комаров можно сбивать плевком, потому что они огромные и меееедленные )
· Солнце и луна одновременно на небе – банальность
· Только настоящий нуровец знает что ШАЙБА это не местный хоккейный клуб, а не большой промежуток между северкой и южкой.
кода тебе где нибудь в районе Краснодарского края, малознакомый человек говорит "а, северяне, да вы там бабки мешками зарабатываете" хочется взять его за шкирку, привезти сюда и пройтись с ним по продуктовым магазинам, а еще лучше "СВЕЖИМИ" фруктами накормить за его счет
· Прилетая на юг прямым рейсом из НУРа не веришь что листья и трава - настоящие ))а прилетая обратно, в сарафане и туфельках бежать по снегу до такси
· настоящий нуровец никогда не спросит- Это Муксун и,как его едят?
· глядя как летят снежинки в середине июня, ты не можешь понять это старая зима еще не закончилась или уже началась новая
· вернувшись с отпуска ты еще недели две возмущаешьтся, глядя на ценники в магазине, через две недели ты закупаешься уже не смотря на них
· Северные Котэ мечтают о парной телятинке, а от муксуна их уже тошнит
· Летние шины ты меняешь в июне, а зимние уже в июле
- Настоящиий нуровец увидев в отпуске "вроде рожа знакомая" даже не зная лично человека обязательно хотя бы улыбнётся...И испытает огромное счастье встретив случайно в Московском метро соседа))
· дети в актированный день в сорокоградусный мороз, весело щебеча у прилавка, выбирают какое бы мороженое купить
· Настоящий нуровец, на жарком солнце, хотя бы раз мечтательно вспомнит о сугробе, И при неприменно захочет нырнуть именно туда.
· Настоящий нуровец увидя мелкого но наглого комара средней полосы, с блогадарностью вспомнит наших - откормленных. Их ловить легче.
· Нуровцы не назовут людей - оленями, недалеких людей - тундрой. Настоящие северяне знают и понимают культуру и мудрость коренных народов проживающих тут.
· Только настоящий нуровец знает что такое "земля", "лапти" и "драхелас"
· настоящий нуровец, узжая в отпуск берет с собой нескольго кг рыбы, а приезжает с отпуска с несолькими банками варенья)
· Чтобы преодолеть расстояние всего в пару сотен метров ты вызываешь такси При этом в трубку говоришь, что поедешь домой - и диспетчер тебя понял и лишних вопросов не задает
· ты смеешься когда тебе говорят, что прожили здесь аж 10 лет
· Половина населения работают на государство, другая половина в такси
· не удивляет количество занесённых снегом "ненужных" авто во дворах. У нас их называют сугроб с выхлопной.
· Только настоящие нуровцы могут без страха оставить открытым автомобиль, пока идут в магазин за покупками.
Только настоящий нуровец не переживает сильно поповоду угнанного автомобиля - всеравно дальше поста не уедет.

 

Да да Витёк всё это вранье, но нет это не я. Я Красивше

 

Красавец)))))))

 

http://ostrim.ru/str/944.htm

 

http://ostrim.ru/str/938.htm

 

)))))))))))))

 

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны...

 

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении могут находится до 6 человек...

 

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.

 

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится

 

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

 

Кто такой зануда и почему девушкам он не нравится

• Девушке не нравится зануда
• Зануда постоянно говорит о каких-то умных вещах
• Девушка не понимает, о чем говорит зануда
• Девушка неуютно, потому что она чувствует себя тупой с «умным»
• Она считает его умником
• Зануда считает себя самым умным и это бесит девушку
• Девушка заебывает зануда
• Зануда постоянно говорит, а девушка иногда хочет подождать
• Зануда постоянно просит о встрече, выпрашивает это
• Девушке не нравится, когда ее «выпрашивают»
• Если парень «выпрашивает» телефон/встречу у девушки, это значит что она соглашается только из чувства приличия
• Девушке должен нравиться парень только как мужчина, которого она хочет
• Если девушка молчит/игнорирует парня, значит он показался ей занудой
• Девушка терпеть не может зануд
• Зануда – это мозгоеб
• Зануда постоянно давит на жалость

 

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!

 

Путём простейшей перестaновки букв из Снегурочки может получиться кaк эпическaя Огнесручкa, тaк и aбсолютно неполиткорректнaя Негросучкa. А пожелaние С Новым Годом преврaщaется в брутaльное Говно с дымом!

 

В аптеке:
- 20 пачек презервативов пожалуйста.
- пакетик давать?
- нее, она у меня красивая.

 

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро
протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы
остались.

 

- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута. aнекдoтов.net
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул...