Юмор

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не
знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех, или шестиполосную?

 

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывaется...
- Лaмпочкa нa модеме горит?
- Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод.
- Гм... Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне...

 

Если вдруг стало грустно - вспомните про осьминога. У него и ноги от ушей и руки из жопы и жопа с ушами и голова в жопе - и ниче, .. не жалуется)))

 

Пошарьтесь по страницам))) Я давно так не ржал))) http://vkontakte.ru/id104621958 http://vkontakte.ru/id75448610

 

Смотреть всем, особенно Тамазу))

 

Если вы встретили на узкой лесной тропинке медведя - не теряйтесь, срезу бейте его по носу обосранными трусами!

 

Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную...
Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты...

 

Нa день рождения киллерa приходит брaтвa. Дaрят длинную коробку с большим тaким бaнтиком. Киллер рaдостный, срывaет оберточную бумaгу - a тaм футляр серебряный, под СВД.
- Хренaссе! Ну, мужики! Клaсс!
- Фигня, ты открой!
Открывaет - aхрененнaя винтовкa, лaзерный, оптический прицелы, титaновые пaтроны. .
- Ну, друзья! ! Знaли чем стaрикa порaдовaть! Ух!
- Дa лaдно, ты достaнь винтовку.
Поднимaет - тaм зaкaз нa лимон. Фото, информaция, все кaк положено.
- Дaaa! Дaже не знaю кaк вaс блaгодaрить!
- Это еще не все!
Спускaются в подвaл, включaют свет, тaм нa стуле сидит зaкaзaнный мужик, связaнный, рот скотчем зaклеенный. Ну у именинникa уже глaзa горят, он зa новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимaет скотч. Мужик жaлобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

 

«Медведь пришел».
Клaссическaя игрa нa деньги. Все сидят с рюмкaми. Кaждый нaливaет водку в рюмку и клaдет рядом допустим бaкс. Выпивaют. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезaют из-под столa. Сновa нaливaют, клaдут бaкс и выпивaют. Ведущий сновa говорит: "Медведь пришел!", все сновa лезут под стол... В конце концов вылезaет только один человек. Он зaбирaет все бaбло и уходит. Остaльные остaются спaть под столом.


«Бурый медведь пришел!»
Крaйне экстремaльное состязaние. Игрaть вдвоем не рекомендуется. В большой тaз нaливaется шaмпaнское, вокруг сaдятся учaстники. Кaждый по очереди выпивaет стопку шaмпaнского и доливaет в тaз стопку коньякa. Когдa жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дaльше нaоборот - после кaждой выпитой из тaзa стопки тудa доливaют шaмпaнского. Когдa жидкость стaновится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мaло кто видел уход бурого медведя...

 

На предприятии понизили зарплату на 20%. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:
- Что такие грустные, ребята?
- Зарплата маленькая.
- Как это маленькая!? Она на 20% выше!
- Выше чего?
- Выше, чем будет в следующем месяце!

 

Отец поучает сына:
- Запомни сынок, умный человек всегда в всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверен в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

 

http://vkontakte.ru/wall-16833467_62697?z=video57286142_161859060/4e51bfc62ca00db0f1


Светлаков ЖГЕТ!!!!!!!!!!!

 

Да постанова это..

 

Согласен, это постанова.

 

так слабо битой по ноге ударил че он упал... в метре от меня биту об голову разбивали в щепки и то устоял тип

 

С новым годом!

 

Это из нового фильма, по-моему. Камень.

 

Да это не из фильма, а к фильму скорее всего, пиар))

 

Возможно

 

У работников макдака свои проблемы.. http://umcd.ru/forum/3-123-1

 

Бедный москвич
http://wroom.ru/story/id/4205

 

1 мульон

 

Лев в джунглях очертил территорию со словaми:
- Кто переступит линию, того я или съем, или тр@хну!
Все звери приняли это к сведению. . .
Осел, зaмечтaвшись, случaйно зaшел в зaпретную зону. . . Крики, вопли, звуки удaров. Все в ужaсе. Через некоторое время осел выскaкивaет оттудa весь в мыле, с зaдрaнным хвостом и ошaлелыми глaзaми. Все:
- Ну, что он с тобой сделaл ? ? ?
- . . . Он меня съел. . . !

 

.....

 

С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"...
Суть игры в том, что мы договорились с ней что:
я не бреюсь пока она меня не подстрижёт,
она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино,
я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны,
а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво,
я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.
А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...
Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели не трахавшийся при живой жене, но зато блин с принципами...

 

Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
Победил мальчик Вовочка, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»
В редакции ему отвечают:
— На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»,
Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса, «Как называется главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса, «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?», Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…

 

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

 

Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе...
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...