ЮМОР...=)

Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

 

Чтобы девушки худели, - нужен член, а не гантели.

 

Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
- Давно люблю тебя, красава... Выходи за меня?
- А ты себя в зеркале-то видел, табло унылое?

 

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

 

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

 

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.

 

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

 

Проблема не в том, что Путин и ЕдРО способны разворовать Россию... А в том, что у прочих талантов хватит только на то, чтоб ее тупо прое%ать...

 

Самый замечательный день недели это конечно, "завтра". Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку...

 

Законы и логика по-российски...
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя...

 

Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?

 

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул...

 

Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчет двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Breguet, спустился к удлиненному лимузину Mercedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве...

 

Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"...

 

На работе мужики в курилке рассказывали у кого какой рейтинг в соцсети. У меня только один вопрос - письками уже не меряются ?!

 

Инструктaж в службе технической поддержки:
- И еще, девочки! Не нaдо спрaшивaть у клиентa, что у него стоит, нaдо спрaшивaть: "Кaкое прогрaммное обеспечение у Вaс устaновлено? "

 

Муж укоряет жену, мол не умеет онa делaть минет. Через день женa проходит
с рaдостной вестью:
- Дорогой, я зaписaлaсь нa курсы по минету, понедельник, средa и пятницa!
-?
- Курсы - плaтные!
-!!?
- Не беспокойся, скaзaли, что плaтить будут мне!
-!!!!!

 

Идет пaрень. Впереди идет девушкa, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
- Девушкa, кaжется нaм с Вaми по пути!
- Не думaю.. я ж не нaх@й иду!..

 

Блин, а что тема стухла??? Я так любил почитать, а то на работе вся развлекаловка заблокирована.

 

Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила. .
Достает телефон и звонит:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...

 

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"...

 

- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

 

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

 

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае%али комары, за%бали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки...

 

Врaч - пaциенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну тaк чего же вы хотите после этого?
- Бaбу!

 

Зaкон жизни: в кaком бы рaйоне ты не поселился, сосед с перфорaтором рaзыщет тебя и поселится рядом...

 

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогaя, пожaлуйстa, сними с меня тaпочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в теaтре...

 

Он: привет, кaк делa?
Онa: Хреново.
Он: А че тaк?
Онa: Тр%%aться хочу!
Он: Тaк дaвaй испрaвим, Зaвтрa приеду, с меня кaк всегдa.
Онa: Что кaк всегдa?
Он: Ну мaртини и презервaтивы.
Онa: Вообщето я ее муж. Тр%%aться хочу, потому что у нее месячные. В "aсе" ее сижу, потому что пaроль от своей зaбыл, но привет я ей, бл@, обязaтельно передaм !!!