ЮМОР...=)

Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором - чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома. Мотивы преступления пока остаются загадкой…

 

- Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?
- После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе…

 

он: привет, животное!
она: чегоооо???!!!
он: ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить…

 

Паркур в Нигерии стал официальным городским транспортом…

 

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться…

 

- Что это лицо у тебя такое кислое?
- А вот облизывать было не обязательно...

 

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше !

 

xxx: Ань, а ты квесты любишь!
yyy: Да
xxx: Залезь ко мне в нижний ящик стола, там лежит бумажка с паролями. Подключись по протоколу ssh к нашему серверу, залогинись под user, набери su, введи пароль рута, сотри из конфига фаервола (/etc/fierwall) две строчки, где написан запрет на отправку трафига по протоколу ssh на внешний сетевой интерфейс, перезапусти ipfw (/etc/rc.d/ipfw restart) (P.S. на сервере редактор vi, на стенке над столом висят 4 листа с командами). Всё остальное я сделаю сам.
yyy: а что значит залогинись ?

 

Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали…

 

Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы...

 

Спецпредложение от врачей Ялтинской курортной поликлиники — УЗИ с обезьянкой...

 

Идет заяц по лесу и кричит:
- Все волки пид@расы, все волки пид@расы...
Вылезает медведь и говорит:
- Ты что, заяц, матом ругаешься?
Заяц:
- Да пошел ты.
Медведь поднял его за уши и говорит:
- Да у тебя еще молоко на губах не обсохло!
А заяц:
- Это не молоко, это - все волки пид@расы...

 

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе…

 

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде…

 

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках…

 

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка»…

 

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени…

 

Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же
соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой...

 

- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар…
- Ну что вы говорите, от этого не умирают…
- Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев…

 

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец…

 

Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч…

 

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку…

 

Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на плутон…

 

Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков, 100 ящиков водки и 18 уклеек…

 

Один педик трахает другого, тот что пассивный в такт качает головой.
первый: "Дорогой, ты головой качаешь от того, что сильно любишь меня?"
второй: "Нет, милый - просто майку в жопу затянуло"…

 

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"…

 

Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну - для меня...
- А Вера - видимо Ваша жена ? - интересуется вежливый булочник.
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда - то в такую погоду ?

 

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла...

 

Внук купил Hyundai Getz, его бабушка хвалится подругам по телефону:
- Внук-то машину купил, ага, как ее... это х%й дай или дай х%й, ну она не наша, корейская, у них все так…

 

Грузинское село, колоритное тaкое: виногрaд, солнце, поют нa 12 голосов...
Современный грузинский юношa подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с гaзырями.
- Дэдушкa Вaно! Можно зaдaт тебе мюжской вaпрос?
Тот сверкaет глaзaми, шевелит усaми:
- Зaзaвaй.
- Дедущкa Вaно. Вот ты зa свою жизн с бaбушкой Нино никогдa нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскaкивaет, гaзыри звенят, буркa-до небa, глaзa горят, кинжял сверкaет и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо тaк, спокойно:
- Зaрэзaть - дa...