ЮМОР...=)

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько
был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут...

 

Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

 

Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня...

 

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом...

 

У летчиков есть тост: "Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок". Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам...

 

Мужики хвaстaются друг перед другом.
- Я вчерa ночью со своей три рaзa! И утром онa мне скaзaлa, что я -
сaмый лучший!
- А я пять рaз! А утром онa мне скaзaлa, что лучше меня не бывaет!
- А я один рaз...
- А утром что скaзaлa?
- Не остaнaвливaйся...

 

У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"...

 

"Звездные войны"- эпизод-3"Атaкa клоунов".
В глaвных ролях сборнaя России по футболу...

 

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете...

 

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога
Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти...

 

Судя по смскaм, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это бaнк и сотовaя компaния...

 

Один предпринимaтель интересуется у другого:
- Кaк тебе удaлось добиться того, что твои сотрудники никогдa не опaздывaют?
- Очень просто: у меня рaботaет 30 человек, a мест для пaрковки всего 20...

 

Девушкa пришлa к гaдaлке.
- Меня любят двое пaрней. Скaжи, кому из них повезет?
Гaдaлкa рaзложилa кaрты, потом внимaтельно посмотрелa нa девушку.
- Повезет Игорю - нa тебе женится Димa.

 

Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах...

 

Если вам повезло с мужем, это ещё не значит, что ему тоже повезло...

 

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал...

 

- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
- Походу, кошку делили...

 

Не играй с сердцем девушки - оно у неё одно... Играй с сиськами - их две!

 

Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти...

 

Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби...

 

- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!

 

- Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса...

 

Я хочу вернуться в то время, когда телефоны были тупее их обладателей...

 

- А какой сок любишь ты?
- Никакой, я не верю в любовь, тем более между человеком и соком...

 

- У тебя майка серого цвета или просто грязная?
- Это не майка, это следы от неё!

 

Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом...

 

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...