ЮМОР...=)

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду…

 

Опытная кондукторша может обилетить пассажира в семидесяти разных позах…

 

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали…

 

Лысых девочек в школе дёргают за брови…

 

Нажимаю «Мой компьютер», а он не моется…

 

Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише…

 

Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома по инерции…

 

Мало кто задумывается о том, что многие математики задумываются о том, что они выбрасывают пакет с мусором по параболе…

 

Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатипятилетие…

 

У американцев подарки кладут в носки, а в России носки – уже подарок…

 

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар…

 

Цирковой медведь, прежде чем сесть на велосипед, закатывает шерсть по колено…

 

Ящик «Адреналин Раш», позволил пятилетнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому…

 

У меня вчера не получилось с девушкой..
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство». Я завис на пять минут, потом ржал полчаса.

 

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель
жена говорит мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
— Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
— У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
— Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе
признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
— Ты ж сказал, как ребеночек.
— Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр

 

Пришeл мужчина в секс-шоп.
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2007 года...
— Ясно, Козерог, не подходит...

 

10 причин почему плохо смотреть много порно:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение
не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна
начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что,
с ума сошел – он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов
слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет,
пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а
предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить
сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка
говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению
пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

 

Жили-были два мужика. Один из них работал в бане, а второй - простой работяга. Пришел как-то работяга в баньку к другу попариться, а тотему говорит:
— Извини, друг, но мужской зал не работает, а пока нет никого в женском, ты иди да и там попарься.
Ну на том и порешили. Попарился отлично, вышел, только начал вытираться - две женщины пришли... Он притворился вроде статуей. Женщины заходят, одна испугалась, а вторая говорит, что, мол, я по "ящику" видела - это робот, его за член дернешь - он тебе мыло, еще раз дернешь - мочалку. Ну они так и поступили: одна дернула, вторая, и пошли мыться.
К ним вбегает еще одна вновь пришедшая дама и испуганно кричит: там мужик в раздевалке. Те ей объясняют, что это робот, дерни раз - получишь мыло, другой - мочалку.Она все поняла и начала дергать.
Через некоторое время она заходит в парилку и говорит:
—А мне он шампуня дал...

 

В порыве страсти:
— Я не понял, ты девственница что ли?
— Ой, извини, я колготки снять забыла!

 

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

 

Янка: А тебя Олег завут?
Олег: Нет, но почти...
Янка: ???
Олег: Толег..

 

Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел...

 

Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту...

 

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
"Вот блять…В деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!"

 

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет...

 

Вчера выучил все билеты по философии, но решил не идти на экзамен, потому что жизнь пуста и не имеет смысла, а все люди в ней пешки...

 

В Москве сотрудниками правоохранительных органов было задержано 500 человек с белыми ленточками. Сначала думали — революция, позже выяснилось, что последний звонок...

 

В магазине "Пятёрочка" работают те, у кого в школе была троечка...

 

Маша и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой...

 

В целях повышения культурного наследия нашей семьи договорились с женой, что кто будет материться, будет рисовать себе звездочку. А в конце недели звездочки подсчитываются и к победителю применяются определенные санкции. Восьмая звездочка звучала так: "Бля! У меня уже семь звездочек!!!"...