ЮМОР...=)

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо…

 

Кто лев – тот прав…

 

Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются…

 

Она конечно не Венера, но что то венерическое в ней есть…

 

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох…

 

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке…

 

Моя бабушка как компьютер. Если с ней не взаимодействовать дольше 15 минут, она уходит в спящий режим…

 

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси…

 

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети…

 

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой…

 

Мама заплела маленькой девочке в косичку цветочек…И только горшок больно бил по спине…

 

Надпись в столовой для глухонемых детей – «Когда я ем, я как всегда»…

 

Детское пиво «Растишка» - пока Ваш малыш спит, его печень растёт…

 

- Алло, это морг ???
- Да.
- Гутенморген !!!

 

- Я люблю тебя !!!
- И я тебя !!!
- А кто сильнее ???
- Чак Норрис…

 

Если Ваш принтер мнёт бумагу, поставьте его в туалет…

 

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е%анулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нах%й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...

 

- Мой друг, я хочу сообщить тебе пренеприятное известие: ты тормозишь.
- Какую?

 

- а кто пришел домой в пять утра?
- мам, это кот. Я ему дверь открывала.

 

Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!

 

В свете нового закона о митингах, считаю, нужно как минимум оштрафовать сборную России за несанкционированное массовое шествие по полю...

 

На Рублевке, перед тем как въехать в новый дом, запускают Юрия Куклачева...

 

Приходит за мной молодой человек. Дверь открывает моя племянница - дитё 5 лет. Я завершаю макияж. МЧ:
- Мадмуазель(это ребенку), позовите мне Аню.
- Дядь, она красится.
- Да я ей сейчас кое-что скажу и выйду.
- Не-не-не! На нее нельзя смотреть!
- Чего ж так?
- На нее без краски можно смотреть только мне, маме и бабушке.
- Почему?..
- Так нам же на ней не жениться...

 

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

 

"Купила чай для похудения. С тортиком - за%бись!"

 

Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник...

 

Две девушки:
- Ну кaк тот вчерaшний крaсaвчик с дискотеки?
- Дa ну его, дурaк.
- А что тaк?
- Ну делaю я ему минет. Минуту делaю, 2, 3, 10, a он все никaк не кончaет. Ну делaю еще 10, тут он кaк-то корчиться и извивaться нaчинaет. Ну, думaю, щaс, только не в меня... Но нет же, не выдaл. Еще 5 минут жесткого минетa, у него дикие судороги, и тут он выдaет фрaзу, от которой я ему чуть член не откусилa:
"Дорогaя, ты уже кончилa? А то я больше терпеть не могу..."

 

Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

 

- Моня, почему неудачно выступили на Евро-2012 наши футболисты?
- Потому, Изя, что тренером в нашей сборной был адвокат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар...

 

- Я Алексей, и я алкоголик, пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, пью виски с колой.
- Я Сергей , и я бармен. Заказ принял.