ЮМОР...=)

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...

 

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

 

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом...

 

Экзамен в училище МВД.
– Что такое спецсредства?
– Ну... это, например, каски, щитки, полицейские дубинки...
– А что такое спецмеры?
– А это, например, когда спецсредства засовывают в задницу!

 

Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла...

 

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё"...

 

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

 

Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило...

 

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то бл%дь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

 

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их...

 

Разговаривает парень с девушкой:
- Ты мне нравишься, я тебя хочу тр%%нуть!
- Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о тр%%анье!
Пауза. Парень обиженно говорит:
- Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!

 

Реклама:
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

 

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре...

 

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

 

Дети стюардесс "Аэрофлота" не играют в "камень, ножницы, бумага".
Они играют в "мясо, курица, рыба"...

 

Николай Басков уверен, что цветы растут прямо в зрительном зале...

 

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи...

 

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти...

 

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь...

 

Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез...

 

Во у кого железная выдержка !!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их !!!

 

Муж: - Ты мне ни разу не сказала когда у тебя бывает оргазм.
Жена: - Ну не звонить же мне тебе из-за этого на работу!

 

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость...

 

Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!

 

Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно"...

 

Только русский человек может целый год ждать Нового Года или Дня Рождения, чтобы на утро нихера не помнить...

 

Нaдпись нa могиле гонщикa "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине"...

 

Разговаривают две подруги.
Одна: - Как у тебя дела?
Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится...

 

- Где у мужика находится точка G ?
- В начале слова ЖРАТЬ !!!

 

Синий квадрат Б.Гейтса шокирует сильнее, чем Черный - Малевича...