ЮМОР...=)

Лежит ГАИшник на земле,
Торчит из жопы палка.
Всё потому, что тормознул
BMW с мигалкой...

 

Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

 

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и — улетишь…

 

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку.
Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?

Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

 

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усиками...
- Да, но он сегодня на работу не вышел.

 

ТЕЩА ПОСТИРАЛА ШТАНЫ , СОДЕРЖИМОЕ КАРМАНОВ ВЫЛОЖИЛА НА СТОЛ ( ДЕНЬГИ , ПРЕЗЕРВАТИВЫ ) .....
ЖЕНА , ЕСТЕСТВЕННО ,УСТРОИЛА СКАНДАЛ . МУЖ В ОБОРОНЕ 2 ЧАСА ДЕРЖАЛСЯ . И ТУТ ТЕЩА ВЫДАЕТ :
- ОЙ , НЕ МОГУ , УЖЕ 2 ЧАСА РЖУ ..... ДОЧА , ЭТО Ж ТВОИ ДЖИНСЫ , ВООБЩЕ - ТО ....

 

— Мужики-козлы!
— Угу.
— Только и думают, как-бы меня тра*нуть!
— Приходи, поговорим о французской моде.
— А не поздно?
— Нормально.
— Ок. Через 10 минут приду.
— ..Презервативы купи.
— Гаад! Куплю! Но о французской моде мы всё равно поговорим!

 

Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.

- Я отпускаю тебе твой грех, только ты пиздуй отсюда поскорее не то я смотрю небо тучами затянуло.

 

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет, она непобедима!

*******

Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
Подумав еше:
— Вообщето у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
— Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

*******

Купил новый русский Тамагочи.Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.Ну он и отдал Тамагочи жене.
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят.- Ну ты крутоой, блин !
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение. "Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"

 

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. — Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! — Ну, и что? Это я ей проволоку дал. — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.

 

Самого большого леща поймала Люся когда не разбудила мужа на рыбалку

 

Главный совет, после долгой дороги - выйди и постучи ногой по колесу ( чтобы яйца от ляшки отлипли))

 

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, бентли , мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком...!

 

Если сердце тоска твое гложет... Негатива полно в голове... То ты высунь язык... скорчи рожу... И скажи неприятностям... "БЕЕЕЕЕ"

 

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи
яиц...
Муж: - У меня есть два яйца... Хватит?
Жена : - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь
себе на завтрак....

 

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину.
Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба.
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

 

Жена гневно мужу:
- Не, ну пьяный ладно... . . а чё спина-то поцарапана, а?!
- Ты не поверишь... идти не мог... орёл принёс.

 

Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

 

Братан, открой окно... Жара в машине.. . - Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!

 

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

 

Я был счастлив! Я встречался с подругой год, и в конце мы решили пожениться.
Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 17 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем…
Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "

Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине…

 

1 прогревая двигатель ты не слышешь боссов потому сто у тебя не е34 а е39 в которой глушитель сделан по другому..
1. прогревая двигатель, прислушиваешься где у тебя стучит и понимаешь что это не у тебя а у соседской 9тки цилиндр не работает. .
2. Многие тебя остерегаются (память из 90-х)
3. Твои катки видно из далека.
4. ТЫ вечно пытаешься с кем то потягаться даже если у тебя 520..
5. Ты слышишь, как свистит ремень в ней
6.Ты мечтаешь о Х5. Но не хочешь платить налог
7. Ты ищешь 166,167 или 95 стиль. И только оригинал и при этом не хочешь платить много денег.
8.Тебе Не наплевать на бензин когда стрелка бенза менее 15л.
9.Ты не открываешь капот каждый день , что бы долить масло или антифриз потому что мотор ты перебрал а систему охлождения привёл в порядок..
10.На автостраде равных тебе почти нет потому что 5 передача легко выкручивается в отсечку...
11.Ты кричишь субару ( лучше трахнуть стеклотару чем купить себе субару) ,мицуби ( лучше девушку без сисек чем машину Мицубиси) и вообще лучше съем дохлую кошку чем купить себе япошку....
12.Можно так просто взять и не дать боком в дождь. Потому что резина сука слишком дорогая...
13.Ты всегда следишь за внешностью машины, подкрашивая ее карандашом.
14.Ты всегда потягаешься с БМВ.
15.Ты всегда при виде другой БМВ смотришь на неё а владелец другой бмв смотрит на твою...
16.Ты можешь крутануть стартер а она не заведется... И ты будешь её проклинать... И вот ты её сделал сам своими руками поменял какой то из датчиков и она завелась и ты понимаешь что это не таз в котором может все что угодно сломатся и только шаман с бубном поймёт что... Ты её завёл и полюбил ещё сильнее ...
17.Ты хочешь поставить 4.4 или s62
Ты хочешь себе м5 в доноры..
18.Ты НЕ всегда читаешь новости о БМВ. Потому-что новые БМВ, уже не БМВ.
19. Ты не ПОНИМАЕШЬ ЛЮДЕЙ, кто говорит, что бмв дорогая в обслуживании. Так как на бмв запчасти найдутся для любого кошелька..
20.Тебе редко хочется выйти и проверить уровень масла. Потому что двигатель целка.
21.Ты не покупаешь накидки на сиденья, потому что у тебя кожа и это колхоз.
22.Ты не знаешь комфорт КОВШЕЙ. Потому что рекаро для бмв лучшие сиденья по удобству и оснащению..
23.Ты знаешь всю историю СВОЕЙ БМВ. Так как ты своими руками её создал.
24.Ты выглядываешь в окно, услышав скрип . но ты ведь знаешь что камень попал между тепло защитой и тормозным диском...
25.Ты знаешь всегда знаешь где дешевле чем в магазинах взять запчасти.
26.Ты не знаешь, что такое Kullwasserstand pruffen потому что ты следишь за машиной. И знаешь что машине уже больше 15 лет и что резинки столько не живут..
27.Тебя не раздражают битые пиксели на приборке. . потому что у тебя панель с машинкой... )))
28 . Любую обновку в своей машине ты воспринимаешь так как будто ты купил что то себе крутое из одежды и ты хочешь этим пользоваться постоянно...
29 новая оригинальная оптика (хелла) молодой твою машину на 10 лет. И ты влюбляешься в неё заново..
30 ты хочешь довести свою БМВ до идеала вымыть в ней все до ниточки и поставить в сухой гараж .
31 ты хочешь себе вторую машину на каждый день а любимую на выходные..
32 ты хочешь себе е30 что засунуть туда 4.4 и наваливать на ней на парковках...(но ты понимаешь что если ты собирешь такое чудо то тебе станет жалко её ушатывать )
33 Ты мечтаешь о классической бмв е9 е24 или е28...
34 ты ничего себе не покупаешь за целый год но у машины стабильно каждые два три месяца новый ништяк.
35 когда встречаешь друга бмвшника тебе не интересно как у него дела )) первый вопрос что нового в бумере сделал.
36 тебя переполняют эмоции и гордость. когда друзья говорят охереть она тихая. Или ебать она мягкая или офигеть она рулится...
37 после того как ты купил бмв твои друзья тоже покупают бмв...)))

 

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»