Юмор

Муж решил заняться сексом с
беременной женой. Только
разделись. Он вскакивает и убегает
приходит через 5 минут. А на
мужском достоинстве висит чупа-
чупс.Жена:-это чего такое? с ума сошел? Муж:ну не могу ж я к сыну и
без подарка!

 

Смешные истории из жизни (не моей ):
Как-то еду я домой на такси. По
денежкам вышло примерно
500р. Ночь. Темно, Подъезжаем
к родному дому —
многоэтажка. Закралась хитрая
мысля в голову «а не слинять
ли мне, не заплатив? Дом
большой — в подъезд забежал
и ищи свищи!» Ломанулся я из
машины! Сначала долбанулся
дурной башкой об стойку
двери. Потом споткнулся об
бардюр и навернулся через
скамейку. Пока вставал —
разодрал штаны об гвоздь
торчащий из скамейки.
Полминуты истерично пытался
открыть домофон… Всё это
время таксист смотрел на меня
охеревшими глазами из
машины и активных действий
не предпринимал. «Он в
шоке!», - подумал я. Всё
оказалось проще — потом, уже
в подъезде, я вспомнил что
заплатил ему, когда сел в
машину.

 

гагагагггагагга
наверно бывает и такое в жизни

 

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку - ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит :-Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке. И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит :-Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.

 

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ...

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены <клубникой>. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм...
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а...
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

 

))))))))))))

 

... и в подавляющем большинстве случаев это так...

 

Какая жесть..

 

Приходит гей к врачу и
говорит: — Доктор, у моего
партнера СПИД нашли, и я
боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы,
посмотрим.
Приходит гей через пару дней
за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить,
результаты положительные, у
вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
— Но вы не расстраивайтесь.
Поскольку у вас только
начальная стадия СПИДа, есть
одно средство проверенное
народное, 100% на начальной
стадии помогает. Берете три
литра молока, мелко режете
туда соленые огурцы, сыпете
квашеной капусты, крошете
селедки. Потом все это двое
суток отстаивается и все
залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное,
вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая
сидела и все слышала
спрашивает:
— А зачем вы ему все это
наговорили? У него же
анализы нормальные.
— А ничего: Пусть на толчке
посидит и подумает, зачем
мужику ж… а нужна!

 

Мужик на улице подходит к девушке:
- Девушка, сделайте мне #####!
Она в возмущении:
- Хам, сволочь! Честной девушке такое предлагать!!!
Он:
- Жаль! А я думал, что мы сейчас с вами поедем в аэропорт, возьмем билеты на самолет в 1-м классе, полетим в Париж... Погуляем по Елисейским полям, поднимемся на Эйфелеву Башню... Отобедаем в дорогом ресторане... Снимем номера супер-люкс в самой дорогой гостинице... Зайдем с вами в престижный и дорогой бутик. Выберем вам шубу, сумочку из натуральной кожи, перчатки...
Снизу до него доносится чмоканье и голос:
- И шапочку!!!

 

))))))))))))))))))))))))))))))

 

По улице идёт мужик с ружьем и встречает знакомого. Тот его спрашивает: - Куда ты идешь? - К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. - А ружье зачем? - Дырочки в ушах сделать.

 

))))))))))))))
Быка обломали)

 

3 часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается
немецкая мышь, оглядывается -
кота нет, несется к бару,
наливает пива, выпивает
залпом и что есть мочи несется
обратно в норку. Через минуту
показывается французская
мышь, оглядывается - кота нет,
несется к бару, наливает вина,
выпивает и что есть сил
несется к норке. Мексиканская
мышь, высовывается - кота нет,
текила, норка. Высовывается
русская мышь - кота нет,
несется к бару, наливает 100
грамм, выпивает, оглядывается
- кота нет, наливает вторую,
пьет - кота нет, наливает
третью, потом четвертую и
пятую... После пятой садится,
оглядывается - ну нет кота!
Разминает мускулы,
закуривает и злобно так
бормочет: - Ну ничего бл..., мы
подождем!

 

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб

 

Остановка. Подходит автобус .
Интеллигентного вида
человек пропускает всех
вперед. Сам пытается зайти
последним. И ему дверью
придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*дь!!! П*здец!!! Е*аный в
рот!!! Стой на *уй!!! О*уели
п*дорасы!!! Оторвете к е*еням
же голову!!!
Водитель тормозит, открывает
дверь. Человек заходит в
салон, поправляет галстук и
обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

 

Я был счастлив! Я встречался
с подругой целый год и в
конце мы решили пожениться.
Родители помогали нам
любыми путями, друзья нас
поддерживали. А подруга?
Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая
меня смущала - это ее младшая
сестра. Ей было 20 лет, и она
надевала мини-юбки и
обтягивающие маечки с
большими вырезами. Она
всегда нагибалась, когда была
возле меня, и
демонстрировала свои
трусики. Я уверен, что это
была не случайность, так как
она не делала такого больше
ни перед кем. В один
прекрасный день ее сестра
позвонила мне и попросила,
чтоб я пришел и посмотрел на
свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что
скоро я буду женат, но у нее
есть чувства и желания ко мне,
которые она не в силах
преодолеть. Она сказала, что
хочет заняться любовью со
мной только один раз, перед
тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что
ответить. Она сказала: Я
поднимаюсь наверх, а ты, если
хочешь, просто поднимись ко
мне и возьми меня.! Я был
шокирован. Я застыл в
удивлении, пока она
поднималась по ступенькам.
Когда она поднялась наверх,
она сняла трусики и кинула их
мне. Я постоял немного, потом
развернулся и направился
напрямик к входной двери.
Открыл дверь, вышел из дома
и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на
улице, со слезами на глазах он
меня обнял и сказал: Мы очень
рады, что ты прошел наш
маленький тестик. Теперь мы
точно знаем, что нету более
подходящего мужчины для
нашей дочери! Добро
пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда
оставляй презервативы в
машине...

 

Едут молодожены и хачик в поезде.хачик на верхней полке спит, а молодые в низу седят. Он:-Мань давай. Она-да ты,что Вань,хачик проснется,неудобно. Он:-не проснется,он спит,хочеш, я у него из жопы волосок вырву,он даже не почувствует. Она:-ну давай.парень, вырывает волосинку,хачик спит.куда деваться,дала. Проходит время.он опять к ней.-Мань дай. Она:-вырви волосинку,тогда дам.он вырывает,хачик спит,она дает. И так 3р.на 4р. Хачик не выдержал,вскачил и как закричит:-СЛЮШАЙ!ДОРОГОЙ. Моя жопа тебе,что ромашка чтоли,любит не любит,понемаеш ли.

 

Где-то в полдень мужик встает
с дивана с глубокого похмелья,
очень долго ищет тапочки,
надевает их, очень медленно,
еле поднимая ноги идет на
кухню. Проходя мимо клетки с
попугаем снимает с нее (с
клетки) покрывало, заходит
на кухню достает из
холодильника пиво, медленно
с наслаждением пьет, идет
обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на нее
покрывало, ложиться на диван
и засыпает. Голос из клетки —
ох#енно день прошел!!!

 

Идет алкоголик по берегу моря и собирает пустые бутылки. Видит лежит одна старинная, пнул её и собрался идти дальше, как вдруг оттуда Джинн вылетает и говорит, что исполнит три любых желания. алкаш подумал и говорит, давай поллитру на двоих.
Джинн: "ты что, я же на работе!"
Алкаш: "Мое желание - закон!"
Джинн выдернул волосок из бороды, и исполнил желание.
Второе желание алкаша - литр на двоих. Джинн повыделывался, выдернул волосок из бороды и исполнил желание.
Очнулся Джинн на необитаемом острове, голова болит, во рту сухо. Хвать за бороду - её уже нет. Глядь на грудь, подмышки, ноги - ни одного волоска, заглянул в трусы - фу, хоть на пиво осталось!!!

 

Заходит мужик супермаркет и спрашивает:-А нет ли у вас перчаток?Есть.А какие вам нужны:Зимние или осенние?-Ну давайте зимние.-А ну так вам в левый зал.Проходит мужик в соседний зал.-Мне нужны перчатки на зиму!-А вам какие:Темные или светлые?-Да фиг его знает.Ну давайте темные.-А,так вам в зал направо.Заходит и говорит:Мне нужны темные перчатки на зиму!-А вам на кнопке или без?Ходил мужик по залам,ну уж заходит в последний зал:Мне нужны темные перчатки на зиму на меху,с кнопочкой,замочком,с застежкой,с....выпалил это все,и тут его спрашивают:А вы под что будете их носить?-Ну под плащ!!-Так принесите нам плащ,а мы вам подберем под него определенный фасон. ...Тут с треском открывается дверь,вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки,отодранные вместе с унитазом,ставит его на витрину и говорит:_Вот вам унитаз!Вот вам плитка с моей стены!!!Задницу я вам вчера показывал.Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!

 

идут два охотника полесу,вдруг на них вылетает медведь,те с перепуга на дерево.карабкаются друг за другом,а медведь за ними!тут один кричит другому:вася,стреляй блядь!тот,бах и отстрелил мишке одно яйцо!медведь,с ревом еще быстрее за ними!-вася,еще стреляй!тот еще хуякс!отстрелил второе яицо!медведь все лезет!-вася,в голову стреляй,я по его глазам вижу не ебаться лезет!

 

приходит мужик к херургу и говорит:доктор, отрежте мне писюн!доктор афигевший:ты че дурак!а мужик ему:да,понимаете он у меня слишком большой!ходить *уево, бегать воабще не могу,по срать сяду прещемлю!ну,хоть укоротите?!магарыч с меня!доктор:ну,раз так ложись будем резать!мужик разделся, улегся,док поставил ему наркоз и когда он подействовал позвал помошницу-асистентку.она увидела ЭТО и в слезы,упала на колени и говорит:доктор миленький отрежь ему лучше ноги,я за такой х*й его всю жизнь на руках носить буду!-ай,шалунья,ладно,отрежу ему ноги!операция прошла успешно,доктор и эта озабоченая стоят возле кровати,просыпается страдалец скидывает с себя простынь,смотрит в низ и ахреневшин голосом говорит:ну все блядь,всю жизнь х*й не стоял,а теперь еще и ног нету!