Юмор

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

 

Идет Заяц грустный по лесу, на встречу Лев.
Лев - "Заяц, ты чего такой грустный?"
Заяц - "А чего радоваться, Волк одолел совсем, каждый день ловит и еб_т, нужду свою физиологическую удовлетворяет..."
Лев - "Да, Волка понять можно, совсем без секса нельзя..., но и тебя жалко... Давай так, чтобы и всем хорошо было, решим так, что волку можно будет тебя еб_ать только раз в неделю. Согласен?"
Заяц -"Конечно..."
Лев провел разъяснительную работу с Волком, тот проникся и согласился...
На следующий день Волк поймал Зайца, удовлетворился и говорит, ну что, гуляй неделю...
Еще через день встречает волк зайца и говорит - " Заяц, я помню о нашей договоренности, но очень сегодня хочется, давай я тебя вые_бу сейчас, а ты потом 2 недели свободен..." Заяц согласился...
Так все повторялось несколько дней подряд...
Идет грустный Заяц по лесу, на встречу Лев.
Лев - "Заяц, ты чего такой грустный, мы же решили твою проблему..."
Заяц - " Да, решили... Как еб_ли так и еб_ут, только писанины добавилось...

 

Мальчик в детском саду попросил помочь воспитательницу натянуть ботинки. Она решила помочь, и тут было над чем потрудиться: башмачки малыша не надевались ни в какую. Когда девушка натянула на мальчика второй ботинок, пот с ее головы лился градом. Воспитательница уже хотела рыдать, когда эта мелочь выдала: «А они на разных ногах!» И правда, левый башмачек был на правой ножке, а правый на левой. Снять с ребенка эти ботинки было намного труднее, чем надеть. Воспиталка еле-еле сдерживалась, надевая один ботинок теперь уже на нужную ногу. А тут парнишка заявляет: « А это не мои сандалики!». У нее уже задергалось веко, и чтобы не заорать в лицо мальчику «Что же ты раньше то молчал?!?» И опять она полчаса мучалась, пыталась снять эти ужасные детские ботинки! Когда ей это, наконец, удалось, дитё сказал: «Эти ботинки моего сродного братика. Мама поросила меня надеть сегодня их». Девушка уже не понимала, смеяться ей или реветь. Собравши последние силы, она все же натянула его ботинки и спросила сквозь зубы: «где твои варежки, Саша?» На это паренек с ухмылкой ответил: «Их я засунул в носки ботинок, потому что эти ботинки мне большие».

 

Какой то юный садист Убил бы поганца

 

Религия - это как пенис.
Нормально, когда он у тебя есть.
Понятно, если вы гордитесь им.
Но, пожалуйста, не доставайте и не размахивайте им на людях.
И ПОЖАЛУЙСТА не пытайтесь подсунуть его моим детям!

 

Сидит мужик на исповеди и жалуется -"Все плохо, дочь проститутка, жена блядь, сын наркоман, как жить дальше и что делать не знаю..."
Батюшка ему дает совет -"Ты над кроватью повесь лозунг - "Так будет не всегда!" и посмотри что будет..."
Через какое то время встречаются, мужик Батюшке - "Спасибо, прям не верится, жена стала примерной супругой, дочь за ум взялась, на работу устроилась, сын даже не курит, можно снимать плакат?"
Батюшка -" Не, пускай весит..."

 

???? не понятненькооооо

 

Жизнь изменчива... ... если свою судьбу самому...

 

Хитрый батюшка)))

 

- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

 

ужос! (про ткацкую фабрику!)))))

 

Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю - там никого нет. Дверцу подергал - открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, по рулила и исчезла... У меня волосы на жопе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты чего тут делаешь???- Да вот, еду... - Аху.ть просто!!! Я толкаю, а он, бл.ть, едет!

 

жесть

 

иду по стоянке, вижу у новенькой БМВ открыт капот, и блондинка заливает масло. шо за нах?! пригляделся... заливает в бачок омывателя. всё в порядке...

 

-Мойша!
-Что тебе, Сарочка
-Я тут маху дала
-Как Маху дала ? 8()
-Ну всмысле не Маху, а десять рублей потеряла
-Сарочка, лучше бы ты дала Маху.......

 

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком бмв, вся в слезах и в губной помаде- три педальки, а ножки две

 

На одном из перекрёстков Калина как бы
поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем
Калины.

 

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

 

Эволюция!

 

— Скажите, Константин, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье не принято хуяRiть меня сзади табуреткой по голове!

................................................................................

- Как я Вас узнаю? В чём Вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова.