Отрываю от сердца достойную двушку в историческом центре СПб. Новый ремонт.

хотел на агентские подсесть, но мне уже самому роль подобрали

согласентем более за двадцатку

 

Узнай в какой валюте, а то тут икеа проявилась в интерьере, могут и 20р. дать. Не всё так однозначно в премиальном статусе.

 

Я предлагаю создать очередь из желающих купить.Петровы подьезжают,а тут демонстрация с плакатами-не отдадим наследие Санкт Петербурга на растерзание!

 

Сто лет здесь живу, и не знал такую мелочь)

 

А кто такие Петровы, это типа как ВВП

 

Арабы богатые. Мчат к Бо на крылатых верблюдах

 

Ну я не по премиальному конечно как Бобби, где единица = мульен, 8 рублей = восемь мультов, я на полу-премиальную двадцатку согласен, т.е. нолей вдва раза меньше, двадцатка = 20.000

 

Петровы - это кто-то из наших жестко троллит и разводит Бобби ИМХО или может Бобби придумал Петровых

 

Петровы решили брать хатку!

 

Бобби рад

 

Зубы Верблюду ремонтировать, виниры ставить

 

Хитрый какой - тебе надо просто всё прочитать

 

Кстати нормальный ход. Какой нить авокадо из волгограда пишет Бо,прилетает намотав на голову платок. Бо его селит в гостишке,выгуливает,поит,кормит,развлекает. Тот говорит-"спасибо" и улетает

 

Ты зачем запер две белые машины?!)

 

кто посмел под окнами премиальной квартиры свою японскую дрянь ставить?

 

Боби еврей? Та не,шови говогите?!

 

Хочу такого соседа, много дел так во дворе, могу в личку кинуть адреса

 

Точно. Палится. Я практически уверен что люди с фамилией Петровы сильно встряли из СА летят в Питер шобы купить там бобохату за 250 ойра. Надо работать над легендой тсчательнее там должны быть Фишманы какие нибудь, или Аштамировы.

 

вы невнимательны. Боб назвал фамилию "Петровы" как условную. Типа шифрует этих знаменитых и очень богатых людей.

 

Хате апп !!! 26.5 !

 

Традиционно предложу 40!

 

Рискуешь взобраться на насест

 

Люблю все необычное!

 

Сразу видно, что в продажах автор не силен.
Вот, ловите сценарий, пока я добрая:

Николай договаривается, что встретит арабов в аэропорту с цетами и шариками, а сам за 30 минут отменяет встречу со словами:
-Прошу прощения, я заказал вам такси, оно вас доставит. Я сам занят немного, у меня три показа на это утро, все люди очень занятые, в другие дни не могут.
Арабы садятся в такси, едут.
Дорога из аэропорта свободна (а все потому, что наш Николай заранее позвонил в службу 912 и обещал взорвать каждую машину, которая высунется на Московский проспект и любую другую улицу, ведущую на Чайковского. В городе объявлена тревога, улицы свободны), они доезжают за 10 минут.
Такси не может припарковаться на Чайковского: ведутся работы по озеленению. (Предварительно сосайтник Johan777 на своем большом Лексусе совершил ночное разбойное нападение на питомник растений, оставив на месте преступления записку: "Пожалуйста, не волнуйтесь, завтра вечером все верну в лучшем виде!!!") Тот же сосайтник, в грязных штанах со свисающими комьями навоза и в сапогах (тоже в навозе) подходит к удивленным арабам и говорит:
-АЗ ОХ-Н-ВЕЙ!! Ви не волнуйтесь! Город проводит операцию по озеленению и тут будут высажены 150 тысяч стометровых сосен, 500 тыс кустарников и 100 роз, которые способны цвести даже зимой. Все неудобства временны.
Арабы рады-зеленая придомовая территория-это отлично! Не то что вид пыльной и "голой" улицы, отправленной по почте Николаем.
Далее:
Сцена эвакуации вертолетом автомобиля 6 серии с номерами 650.
Собственно, арабы застыли в недоумении, смотрят. К ним подходит человек в костюме Бриони, с маникюром, в руках держит большую метлу и совок. В совке куски собачьих каков:
Человек:
-Извините, это частная территория, здесь даже у забора стоять и смотреть запрещено.
-А вы, простите, кто?
-Я, вообще-то, здесь за порядком слежу. В смысле, полы мою в подъезде, мусор мету, за собаками убираю. Ну и на пол-ставки охранником. Только тсссс.. Это тайна. Все думают, что я только уборщик.
-А где же тогда ваша... ну, там, рация, пистолет....?
-У нас, в России, технологии будущего. Рация зашита под верхнюю губу, а пистолет... Ну.... сами то догадайтесь, где пистолет. Как дети, ей богу.... Да, да, это именно пистолет, а не то, что вы подумали... Не заставляйте меня вынимать... Вы, вообще, что здесь делаете?
-Ой, какая замечательная служба охраны! Мы приехали смотреть и покупать квартиру на первом этаже в этом доме. И, кстати, почему этот автомобиль эвакуируют?
-А, это.... Это у одних тут .. прислуга себе купила десятилетку, а ставит во дворе. А у нас нельзя во дворе такие машины ставить. понимаете? У нас тут только вертолеты паркуются, кому на крыше места не хватило... А этот... неумный.. все ставит и ставит... Мы из-за него даже персидские ковры со двора убрали, все маслом залил... Но это временно, поверьте.
Мне, кстати, от вас нужны паспортные данные, я вас по линии ФСБ буду пробивать. Мы всех, кто даже мимо двора проходит проверяем. Работа такая у нас, что поделать.
Процедура проверки документов завершена, гости идут к парадной.
В этот момент из парадной выскакивает медведь, бежит к арабам и начинает плясать и играть на балалайке. Следом высыпает стая цыган с песнями и плясками. Далее гостям вручают свежий багет с солью и моют ноги розовой водой.
Охранник:
-Вы не удивляйтесь, у нас тут настолько премиальные жильцы живут, что оплатили данную опцию на 30 вперед. И теперь каждый, кто входит в дом получает такой прием. Наши жильцы уже давно забыли, когда сами ноги в последний раз мыли. Да, да, да.
Вход в парадную:
Все стены увешаны картинами как в музее. Под потолком камеры.
Охранник:
-А, ну это у нас каждую неделю художники выставляются, не обращайте внимание... У нас же здесь такие ценители искусства живут, что вы, что вы.... Но мне не дано права раскрывать имен...
В это время из дверей соседней квартиры появляется синее лицо человека, последние 30 лет жизни которого явно скрашивало присутствие бутылочки "беленькой". Со словами "Хррр, тьфу, з...@ли, со своим кино" дверь громко закрывается и с потолка падает кусок штукатурки.
Арабы подходят к двери Николая, но от звонка их останавливают громкие стоны, раздающиеся за дверью. Все в замешательстве-нас не ждут...?
Распахивается дверь, появляется красный и вспотевший Николай в разорванной рубашке.
Все заходят внутрь, их взгляду предстает картина:
На диване в гостиной пара мужчин занимается сексом. На кухонной столешнице сидят две обнаженных девушки и тоже пытаются что-то изобразить. Что происходит на верхнем недо-этаже, названном в письме Николая словом "спальня", арабы понять не могут: много, очень много голых мужчин и женщин заняты чем-то непонятным, но явно чем-то очень интересным.
Николай:
-Вэй, вы не переживайте так! Это у меня киностудия по выходным квартиру под съмки арендует. Ненуачо, пять штукенциев баксов за раз лишние, что ли? В месяц только на выходных двадцатка, бывает, прилетает. Плюс, я еще и в окно билеты продаю по тыс рубей.
-А что это, простите?
-Ну, в окно билет. Покупаешь, подходишь к окну и смотришь. Как в кино 18+.
Ну и там.. получаю всякие бесплатные приятные бонусы в виде ну, сами догадайтесь.... А полезли со мной наверх, пока там народ не разбежался, на полати, продолжим нашу беседу?


Как то так, если коротко. У меня обед заканчивается, извините....

 

40 чего?

 

лет своей жизни

 

Ганжубас, ганжубас! Эх, веселей, рабочий класс! )))))))))))