Раздел Израиль

Пришел как то еврей в фитнес-центр. Заплотил 700 р. за посещение. Так как заниматься можно до конца дня, еврей обошел все тренажеры, попарился во всех банях, побывал во всех саунах, полежал во всех ваннах! 23-59 служба безопасности вылавливает почти бездыханное тело из бассейна комплекса. Еврей: - Подождите, еще 30 секунд!

 

Сара Моисеевна:
- Дорогой, у меня для тебя плохая новость. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью...
Рабинович:
- Как, значит у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, дорогой...
- Боже мой! Опять предстоят эти нелепые телодвижения!

 

– Рабинович, ви страдаете от жары?
- Я страдаю всегда.

 

серьёзно завис...

 

- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал в женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.

 

Обьявление в газете.
Просьба к нашедшему в автобусе кошелек с 3000 шекелей и проездным билетом на сентябрь:
-верните хотя б деньги

 

Любая философия согласна,
что в мире от евреев нет спасения,
науке только до сих пор не ясно -
как делают они замлетрясения?

 

- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? - Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.

 

класс!

 

Звонок в дверь. Мальчик-пионер открывает, за дверью стоит женщина:
- Скажите, а это вы спасли моего маленького Абрашу, который вчера провалился под лед?
- Да.
- Скажите, а где же его вязаная шапочка?

-Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё!
-Так он им всё и отдал!
-Его расскалённым утюгом пытали!
-Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной


Рабинович садится в такси. Видит, на счетчике "10 гривен".
- А это еще что такое?
- Это за посадку.
- Нет, шеф, так дело не пойдет. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

 

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Испуганный голос из стены: «У меня столько нет!»

 

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук – Деда, ты купил шоколадку?
Мойша – Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук – Деда, ты купил шоколадку?
Мойша – Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук – Деда, ты купил шоколадку?
Мойша – Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук – Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша – Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

 

На митинге «Памяти» выступает генерал Макашов. Выкрикивает лозунг:
- Всех евреев в гробы!
Из толпы раздается голос Владимира Волкова:
- Позвольте, но есть же и хорошие евреи.
Макашов:
- Хороших евреев – в хорошие гробы.

 

Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пачечную?
- В пачечную.
- Ну тогда за мной будете...

 

тема выродилась в сборник давно несмешных еврейских анекдотов с бородой.

 

Один написал а вы уже киваете

А мне некоторые понравились

Грамши а вы смешной какой-нибудь знаете?

 

у меня нет чувства юмора я пишу или киваю, так как тема затухла...вы все пропали

 

Мы то как раз то не пропадем смотри как бы сам не потерялся

А темку мы не раз поднимем

 

Анекдоты некоторые шикарные.

Давайте лучше раздел "Венгрия" откроем. Венгров среди соконфетников больше, чем евреев.

 

Мне евреи ближе у нас одни пророки, так что я за евреев !!!

 

Да без чувства юмора сегодня никак, иначе как в игре будешь Counter-strike

 

У нас в Чечне на улице Московской, в Бороновке много порядочных евреев было.

 

Язык очень сложный у Венгров, самый сложный в Европе, можем не потянуть литературу и курс истории))))

 

хорошие люди есть везде. это факт.

 

я обычно со слоном играл, в засаде сидел

 

я не потеряюсь, только если на тот свет отправлюсь но ваш брат пока делает все, что продлить мне жизнь

 

Кто в Шабат, в какую синагогу, в Москве ходит?

 

Во спросил... Тут не до синагог, народ анекдоты травит, не перебивай их.