РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

так сказать, из жизни

 

Диалог жены и мужа:
-Милый , у меня "две полоски"!!!
-Ты что беремена???
-Не б%я , я бурундук...

 

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

 

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!

 

я этот баян в 98 году слышал.

 

Преамбула: у нас в регионе наступили крещенские морозы, холодно, все дни не выше -30, мерзнут люди и не заводятся машины, а начальству приспичило устроить утренние проверки опоздавших. В итоге залет 3 из 3 и подруге пришлось писать объяснительную. Холод уважительной причиной не является – так что пришлось "помирать, так хоть с музыкой". Авось за чувство юмора простят…

Объяснительная.
Я, такая-то опоздала на работу по следующим причинам:
20. 01. 2010
Крошка-сын с утра пришел
И сказала кроха
"Лето-это хорошо, а зимой мне плохо.
Я замерзну, не дойду, в школу опоздаю.
Довези меня скорей, мама умоляю! "
Мама села, довезла,
А учитель строгий
Маме грозно преградил
К выходу дорогу.
Стал уныло объяснять как дела у сына
А минуты все текли вдаль неумолимо!
Я дослушала, ушла, села в тачку, завела.
Надавив ногой на газ, я доехала как раз.
На парковке места нет - сделала кружочек,
На работу я пришла опоздав чуточек!

21. 01. 2010
Стою на остановочке в мутоновой спецовочке
Минуты пролетают как года.
Такси не вызываются, автобусы ломаются,
На работу не доеду никогда.
Пойду шагами длинными, дорожками старинными
По тротуарам скользким дойду до ЦЗЛ.
А путь лежал не близкий, сегодня градус низкий
Немного задержалась, но все-таки пришла!

22. 01. 2010
Сегодня, в студеную зимнюю пору
Я из дому вышла, был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору,
Таксист, который сильно замерз.
И двигаясь важно, в спокойствии чинном
Машинку ведет за рулем мужичок.
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
В больших рукавицах, а сам с ноготок.
- Здорово мужчина. В ЦЗЛ срочно надо!
- Смотрю ты застыла, садись подвезу.
На улице скользко, "лошадка" замерзла
И быстро поехать я не смогу.
В итоге приехала я лишь в девятом.
Стыдясь и краснея чрез вахту прошла.
Зашла в кабинет, объяснилась с начальством,
Вину осознала и работать пошла. дата подпись

 

.....

 

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет!

 

Видимо первый день у инета

 

реально уже пора вводить - пока две сотни сообщений не наберет, в Курилку постить анекдоты не пускать!

 

этапять!!!

 

+1 баяны баянят

 

Проще забанить VSG как злостного баянщика!

 

злые вы...
фсе баянят по чуть чуть...

 

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...
Потом были ускорение социально-экономического развития...
перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров...
"Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа...
пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"...
Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...
Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник...
первая Чечня... мой развод... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин...
Ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

 

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 7777. В ответ придёт код активации.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз... уйте на работу... ... .

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Тут народ по результатам обдумывания ситуации с "Речником" наткнулся на еще один случай вопиющего нарушения природоохранного законодательства и незаконного строительства капитальных построек в водоохранной зоне. А именно:
Беклемишевская башня Кремля в находится в 30 м от берега реки, а Водовзводная - всего в 24 м. Кроме того, по документам 1156 года Кремль вообще должен быть деревянным.
Считаю, что незаконные постройки должны быть по возможности быстрее снесены за счет их обитателей. Освободившееся место можно использовать для массового отдыха граждан и в качестве зеленых легких Москвы.

 

Мне кажется VSG исправился

 

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

 

Американский фермер объезжает на джипе свои владения и попутно слушает радио. По радио передают новости:
"... Великий русский учёный Парфирий Лаптев из деревни Красное Вымя, лёжа у себя дома на диване пришёл к сенсационному выводу,что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переключится с выращивания коров на разведение кроликов..."
-Ну ни хрена себе!- думает фермер,- ни разу у нас не был, с дивана не вставал и лезет со своими советами!
Тут видит: посреди дороги разлеглась корова. Фермер останавливается, выходит из джипа, подходит к корове и даёт ей пинка под зад. Корова вскакивает и задним копытом заезжает фермеру в глаз!
... Через час окровавленный фермер с поломаным носом приходит в себя:
- Да... Кролики, мать их... Чёртовы русские!!! Никогда хорошую идею толком до конца обосновать не могут!!!

 

Дополнительные причины для штрафов водителей:

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

 

вот за это можно простить ему пару сотен баянов

 

Встречаются люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют.

 

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать:
"Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!" ?

 

После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!

 

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

 

Ахахахахахаах ахахахааа хахахахахахахахахах АХАХАХАХА оооооХАХАХАХАХ оп ХАХАХХАХАХАХАХААХ бл ХАХАХАХАХАх

 

Напал Змей Горыныч на Русь-матушку. Деревни жгет, мужиков истребляет, женщин насилует. Собрался народ, думу думает-что делать..? Вспомнили про трех богатырей. Идут к Илье Муромцу.
- Поможи, Илюша, змиюка напала трехголовая, всех убивает и насилует, дома жгет.
Присел Илья Муромец, головушку подпер, говорит:
- Дело то сурьезное, тут с кандачка не решить. Подумать надо.....
День думает, второй....месяц...
Идет народ к Добрыне Никитичу:
- Подсоби Добрынюшка, мОчи нет более, змий напал, паскуда.
Та же картина-сел, думает.....
Народ ждет-ждет, идет к Алеше Поповичу:
Все так же, сел Алеша-думает.
Народ в панике. Вспоминают-в соседней Эстонии есть богатырь-Калевипоег (Kalevipoeg)
Бегут к нему, кричат:
Помоги, Калевипоег, по соседски, в долгу не останемся! Змей напал на Русь нашу матушку, все дома сжег, мужиков поубивал, баб изнасиловал в особо извращенной форме!!!
Тот вскакивает на коня, хватает меч-щит.
Народ кричит в догонку:
-Калевипоег, сынок, а может подумаешь немножко?
-Хули тут думать, съе..ать надо!

 

-Снимай трусики и поворачивайся задом.
-Нет, Дима, я в зад не хочу.
-Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
-А Ленка сказала, что больно.
-Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
-Я стесняюсь.
-Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо.
Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
-А ты можешь не смотреть?
-Как же я попаду, если смотреть не буду?
-А ты на ощупь.
-Придумаешь тоже, на ощупь...Ладно, уговорила, открой рот.
На вот, глотай...Только учти, таблетка - это ерунда. Укол надёжнее.
Иди, скажи там, чтоб следующий заходил.


- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!


-Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение,
отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- неее, в *опу не дам!


Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не ебёт!

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела,
собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу. На поясе у него болтается мертвая ворона, на
правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах!.. А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!


Из заявления:
"Как меня все..." (зачеркнуто)
"Как я вас всех не..." (зачеркнуто)
"Да пошли бы вы все в..." (зачеркнуто)
"Прошу предоставить мне очередной отпуск"...

 

В женском монастыре:
Настоятельница: Сестры к нам в монастырь привезли морковь.
Монашки: Ура! Ура! Ура!
Настоятельница: Что вы дуры радуетесь, она же тертая


Один мой знакомый вместо того, чтобы пpоглотить виагpу, ее pазжевал.
Он умеp, задушенный языком.


Беседуют два милиционера:
- Ты слышал? Заключённый из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
- Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

 

Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"


- Ух, сколько денег в сейфе, - воскликнул вор. - Остановись мгновенье, ты прекрасно!
Мгновение остановилось. На пятнадцать лет...


ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Играем на похоранах. Группа картежников-экстремалов.