РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Теперь я знаю, как называют медведева в белом доме – «сотрудник, отвечающий за тех сопровождение аккаунта президента РФ».

 

Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.

 

новичкам уже пора доступ запрещать в этот раздел !

 

Фраза девушки-блондинки,
которая уложила весь автосервис:
— «Я когда даю в зад, у меня не
горит лампочка». Ответная фраза
приемщика, от которой все
описались на месте: — «Понятно, а
с машиной то что?»

 

- Папа ,а что значит выражение " УГОВОР ДОРОЖЕ ДЕНЕГ " ?
- Это , сынок , означает , что иной бабе легче заплатить, чем уломать !!


Новый Год, как секс - сначала долго к нему готовишься, тратишь деньги,столько стараешься и все ради нескольких секунд удовольствия.


Пьяная сороконожка бежала по дорожке,споткнулась, и затоптала себя насмерть...


- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз


Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...


Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережёт ваши зубы.


Это французы думают, что над Парижем летает НЛО,
а мы то знаем, что это - наша фанера


Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?- Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой...


ЕСЛИ МАМА СЧИТАЕТ, ЧТО ВЫ МНОГО СПИТЕ, МНОГО ЕДИТЕ, ЗНАЧИТ ЭТО НЕ ВАША МАМА, А МАМА ЖЕНЫ


- ТЫ ОБИДЕЛАСЬ? - НЕТ. - СИЛЬНО? - ДА!


Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

 

Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой "Сосну в подарок"

 

В первый же рабочий день секретарша узнала , что ее директор - очень тяжелый человек... !!


Съездил мужик в Париж.Приехал,рассказывает дома:
-Какие-то странные эти французы.Врываются ко мне в номер в 2 часа ночи,лопочут чё-та по своёму,руками машут!
-Ну а ты чё?
-А я ничё,продолжаю себе на гармошке наяривать!!


Чувствую себя как мокрая соль - не высыпаюсь...


Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж блять эти рабы!


Две блондинки беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила


""Веселый будет Новый Год""-
приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.


Утро доброе в окошко!
На ковер насрала кошка..
Нет воды..Взорвался чайник..
В 8 вы@бет начальник...
Свет включил-х@йнуло током,
окатил рубашку соком!
Уеб@лся...вот оно:здравствуй,кошкино говно!!!
Минералкою умылся и тупым станком побрился.
Морду жжет, говном воняю,на работу прибегаю
и....с тоской бреду домой.
Бл@дь,сегодня же выходной!!!!!


Вечеринка "металлистов".
- Выпьем за горняков. Потому что они добывают...
- (все вместе)...МЕТАЛЛ!!!
- Выпьем за сталеваров. Потому что они льют...
- (все вместе) МЕТАЛЛ!!!
- Выпьем за лосося...
- ???
- А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!


Босс фирмы садится в машину. За рулём новый шофёр.
- Фамилия?
- Меня Лёша зовут.
- Мне по барабану, как тебя зовут. Я фамилию спрашиваю.
- Я думаю, вам она не понравится.
- Да мне до-фонаря, что ты там думаешь! Я ко всем своим сотрудникам обращаюсь строго по фамилии.
- Моя фамилия Милый.
- Поехали, Лёша!



- Слушай, что за низкорослое, толстое, волосатое чудовище прыгало вчера возле тебя весь вечер?
- Это мой новый бой френд...Позавчера он подарил мне бриллиантовый гарнитур, вчера - Ауди ТТ этого года, а на выходные мы летим с ним на отдых на Сейшелы...
- Вау! Где ты нашла это очаровательное, пушистое чудо?

 

Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах&й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!

 

Молодой еврей приходит к своему рaввину.
- Ребе, мне нужен вaш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но онa богaтa.
- Женись.
- Но онa уже стaрaя.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но онa стрaшнa, кaк смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел зa советом, a вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христиaнство.
- Зaчем?
- Тогдa будешь прaвослaвному священнику мозги е%%%ь!

 

Крамаров. Спасибо, что косой.
Ельцин. Спасибо, что бухой.
Медведев. Спасибо, что второй.
Путин. Спасибо, что во второй.
Тимошенко. Спасибо, что с косой.
Новая жена Маккартни. Спасибо, что с ногой.
Ходорковский. Спасибо, что по сто сорок седьмой.
Цой. Спасибо, что с мацой.
Хой. Спасибо, что не Цой.
Хой. Спасибо, что не Хуй
Новый год. Спасибо, что зимой.
Матроскин. Угостите колбасой.
Зидан. Спасибо, что головой.
Марадона. Спасибо, что рукой.
Мадонна. Спасибо, что ртом.
Христос. Спасибо, что воскрес!
Юра. Спасибо, что музыкант.
Аллах. Спасибо, что акбар.
Кондуктор? Спасибо. Проездной.
Тимати. Красивый-расписной.
Член. Спасибо, что мужской.
Виски. Спасибо, что двойной.
Секс. Спасибо, что порой.
Оргазм. Спасибо, дорогой.
Оргазм. Спасибо, что со мной!
Одеклон. Спасибо, что тройной.
Дружу. Спасибо, с головой.
Дрочу. Спасибо, что рукой.
Билан. Пожалуйста, не пой!
Евреи! Идите-ка за мной! (с) Моисей
Харон. Спасибо, не веслом.
Размер? Наверное, второй.
Маркс. Спасибо, что с бородой.
Кардашьян. Спасибо, что с кормой.
ДПС. Как это не видели двойной?
Doom. И первый, и второй.
Собаки. Поглядим весной.
Аватар. В том числе и голубой
ЕГЭ. Только бы не Толстой.
Лев. Спасибо, что Толстой.
Ваш номер -- тристадвацвосьмой.
Кусто. Гуляет под водой.
Сбербанк. Не лезьте, вы за мной!
Сизиф. Своё ношу с собой.
Икс-бокс. Собака, дорогой!!!
Объява. Но мопед не мой.

 

дуб.спасибо что бухой. чмоке.

 

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.


Любовник жены Майка Тайсона поневоле стал любовником самого Майка Тайсона.


Мне надоел бездушный, душный город. Мне давит грудь тройной стеклопакет. Уехать бы с палаткой на природу, Но, чтоб САНУЗЕЛ был и ИНТЕРНЕТ.


Разговаривают два негра: "Ты знаешь, изобрели таблетку Виагра"- А для чего она? - Ну что бы ты мог раз девять десять, за ночь!- Успокоительное что ли?


- А вот моя жена прекрасно
готовит, и голова у неё никогда не
болит, и футбол она со мной любит
смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пи@@@асов, всё не как
у людей!


Он был таким скромным, что девушки узнавали , что он кончил , только когда пропадали месячные.....

 

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

 

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: - Зачем Вы рвете газету и выбрасываете обрывки в окно? - Это отпугивает слонов... - Но там нет слонов!!! - Эффективное средство, не правда ли?

В провинциальном цирке номер "Клоуны на тандеме" переименовали в "Шуты на педальном транспорте". Так, на всякий случай.

 

Маш, может, кофе?
-Коль, может, сразу?


Мужчина, скучаете?.. - Да, но не настолько...


при ее виде эрекция пропадала даже у фаллоимитатора...

 

Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и похуй мне это как-то...

 

После такой мощной агитации Навального голосовать против ЕР за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это - Любая Другая Партия России.

 

вчера иду по лесу, гляжу муравьи пьяного лесника тащат, а он им:
- чуть помедленнее кони!
- чуть помедленнее...)

 

Любовник жены Майка Тайсона поневоле стал любовником самого Майка Тайсона.

 

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

 

Cловарик риелтора. "Евроремонт" = "пластиковые окна". "Вип эксклюзив" = "горячая вода". "Зато уютная" = "адовый пи@дец

 

Корону на голове некоторым эффективнее всего поправлять ударом в ухо...


Мужик сидит и занимается рукоблудием. Закончив дело, он наливает себе стаканчик минеральной воды, выпивает его и говорит:
- Да! Вот это жизнь- женщины, шампанское!!!


С женщинами одни проблемы!
Переспал - женись!
Женился - переспи...


- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.

 

Однa подругa жaлуется другой:
- У меня муж aлкоголик. Я уже тaк от него устaлa. Что мне делaть?
Тa ей отвечaет:
- Дa, у меня былa тaкaя проблемa. Ты попробуй сделaть тaк: когдa муж
пьяным придет и ляжет спaть, ты ему в штaны положи змею. Он увидит
ее, подумaет, что нaчaлaсь белaя горячкa, и пить перестaнет.
Ну первaя тaк и сделaлa. Нa следующее утро мужик просыпaется, идет
в туaлет, достaет из штaнов змею, онa ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дaм шшшш, ссы дaвaй!!!

---------------------------
---------------------------
---------------------------

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот!

 

Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

 

Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места

 

не так страшен чёрт, как его готовы бояться