РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Блок приколов:


Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.


Две подруги зашли в секс-шоп...и пропали с концами в примерочной..


Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!


- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный.


Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей..


Ах, не надо носить меня на руках, мне и на шее вполне удобно!


Если Вы замужем - и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите в шикарном мерседесе - значит Вы вышли замуж по любви)


Перед умной женщиной хочется снять шляпу. А перед красивой трусы.


Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины, дверью ху"рят?


Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.


— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!


Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.


Неопытный вор карманник довел
свою жертву до оргазма.


Кто сказал что нельзя есть ночью??
А зачем тогда свет в холодильнике?


Уборка - перемещение всякого говна в более незаметные места.


Семейная разборка после ссоры:
Он:
- Это ты первая начала!
Она:
- Потому что ты первый кончил!.


Милая, о чем молчишь, задумалась?
- Да всё никак из головы твой член не выходит...


катился колобок по лесу
пел песню как от всех ушел
за делом этим не заметил
как ртом проехал по говну


Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Ferrari.


Мальчик, нашедший во дворе сто долларов, уже через час стал мужчиной, да еще полтинник на пиво остался.


Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу "ну примерно как у вас".


слухи о том, что я ругаюсь матом - полная ху"ня.

 

Сидят три бабы в селе, одна говорит: -у моего Васьки яйца холодные.
Вторая говорит: - у моего Степана тоже холодные.
Спрашивают у третьей: -А у твоего Кольки какие?
Та говорит : - не знаю.
На следующий день встречают ту что не знала, а та вся в синяках, спрашивают: -что случилось? Та отвечает: - пришла вчера домой, взяла Кольку за яйца, а они теплые, я и спрашиваю: А че это у Степана и Васьки яйца холодные а у тебя теплые?

 

Студент-первокурсник, живущий в общаге, пропил-прогулял все деньги,
жрать нечего, короче, беда...
Пошарил по всем карманам, наскрёб, какую-то мелочь, пошёл отправлять отцу телеграмму.
Думает, как написать:
- «Батя, катастрофа с деньгами!!!»...Нет, денег не хватит… Уберу «батя» и «с
деньгами"» , и так поймёт, напишу: «Катастрофа!!!» Нет, всё равно длинно.
Напишу "П….ц!" Так и сделал. Через день получает ответ: "Х.й!"

 

яблоко,ты случайно не "мечта идиота" ?

 

Отрывок из романа Толстого «Война и Мир»
письмо Безухова Наташе Ростовой


Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!


А теперь читаем письмо через строчку
начиная с первой))))

 

Мариш, демы лучше сюда http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=475670&page=28

 

Ок)))

 

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками - съешь сухарик в постели )))

Приходит Эдвард домой и видит: Белла расхаживает голая по комнате. Эдвард:-Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, чёрное, привет Джейкоб, зеленое, серое, жёлтое...

Член кита = 170 см. Ох*еть О_о Я почти как член кита.

Надо позвонить маме и сказать где я!
-АЛЛО, МАМА, ГДЕ Я ?????

Парни, что это за фраза "Детка, пойдем покувыркаемся?" Слышь брат-акробат, у меня от физ-ры освобождение...

Мама дала пиздюлей в доме чище в два раза быстрей)))))

Не пробуйте секс, он вызывает зависимость!

Курение убивает. Смех продлевает жизнь. Курите правильные вещи - сохраняйте баланс!))

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!


Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

 

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками - съешь сухарик в постели )))

 

-Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом…

 

Проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

 

Опытный сатирик может довести девушку до пяти сарказмов за ночь.

 

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

 

Николай Валуев слышал фразу "Пожалуйста, не надо!" на 17-ти языках мира.

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

На самом деле таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни х"я не понял.

Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!

При слове «косяк» - только 15% вспоминают
о дверном проеме, и только 5% - о рыбе.

Студенты - это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"

Если девушка твоя
Редко улыбается,
Подари ей косячок.
Пусть поржет красавица


От женских всех болезней нет мужика полезней!

Поменяю золотое сердце мужа на железный член соседа.

Ща иду, смотрю-лужа,думаю «да по х*й!»…,оказалась,сука,по шею

Математик идет вдоль забора и видит слово из трех букв написано.
Останавливается,думает:
-Икс,игрек, и краткое.......Ничего не понимаю!!! Ху@ня,бля@ь какая-то!

Дорогой, перезвони позже!.Я сейчас не могу материться!...


В плавательный бассейн втекает 400 литров воды,а вытекает 405 литров.Вопрос есть ли у спортсменов совесть?


Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

 

-Ребята, придумайте стихотворение, которое состоит из фразы "папа едет в Ленинград"...Ну, Машенька, начинай!

- Папа едет в Ленинград, купит Маше мармелад!

- Молодец, Машенька! Теперь Коля!

- Папа едет в Ленинград, купит Коле самокат!
-Молодец Коля, ну а теперь Вовочка!

Вовочка встает, и говорит:
-Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад,
а за этот вот секрет, мама купит мне мопед!

 

Папа едет на рыбалку. дядя маме ставит палку.
Кто п@зд@й не дорожит, пусть на озере дрожит.

 

Нормуль!

 

Че то ты спекся...
Раньше такие анекдоты отличные были

 

В доме должен командовать кто-то одна!

 

В переполненном автобусе:
- Девушка, у вас жутко воняет изо рта!
Девушка поднимает печальные глаза:
- Вам бы Вам так в душу насрали…


Наша Таня громко плачет, громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет… Да, гормоны много значат!


Два людоеда едят клоуна. Один спрашивает другого:
- Ну как?
- Да что-то них"я не смешно…

 

О! Другое дело!

 

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых
дубинок.

-Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блистят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер.... это малярия))

Встречaются две подруги. Однa другой жaлуется:
- Мой муж тaк чaсто рaзговaривaет во сне, что просто жуть! А твой рaзговaривaет?
- Нет, только улыбaется ... сволочь!

 

80% американских детей считают, что статуя Cвободы держит в руках мороженое-рожок из макдональдса.


Звучит реклама по телеку: "акула 1000 зубов, панда 25 зубов, а у человека 32 зуба" ....голос за кадром: "О боже,я панда!")))