РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

-Как называется задние
отверстие у мужчин?
-Анус
-А у женщин?
-Бонус)


xxx:какие девушки по твоему мнению самые клёвые?
yyy:без рвотного рефлекса


Две недели пиздил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.)))))))

 

Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "наташа, да пошла ты на хуй!"

 

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.

 

К директору цирка приходит мужик и говорит:

— А у вас тут цирк, да? Я дрессировщик, хочу предложить вам уникальный номер, состоит он в следующем: я вывожу на арену крокодила и мартышку, крокодил садится за рояль и играет, а мартышка поёт оперным голосом. Пойдёт?

Директор цирка отвечает, мол, мужик, ты с ума сошёл, кому ты ебёшь мозги, это невозможно, чтобы крокодил играл, мартышка пела, ты что, бумаги обожрался что ли, и т.д. На что мужик отвечает — ну, давай, рояль есть у тебя, сейчас покажу. Выкатывают ему рояль, он приводит крокодила и мартышку, крокодил натурально садится за рояль и играет, мартышка поёт. Все в шоке, принимают номер, со следующего же дня начинаются аншлаги. Народ валом валит в цирк, гастроли по России, Европе, США, директор озолотился, все артисты озолотились, накупили себе машин, квартир, любовниц, в общем, рай земной. При этом дрессировщика постоянно пытаются вывести на чистую воду, спрашивают, в чём же секрет, подпаивают его, накуривают, умоляют на коленях, но он зараза не колется и всё. Так проходят годы. Наконец после какой–то особенно успешной гастроли массовая пьянка, дрессировщик особенно хорошо выпил и говорит:

— Ну ладно, демоны, что вы заладили — секрет, секрет. Открою я вам, в чём секрет фокуса. Мартышка на самом деле только открывает рот. Поёт и играет сам крокодил!

 

Я не пью, не курю, с девушками не гуляю.
Тихий, спокойный, послушный. Ложусь спать
В 22:00, встаю в 6:00. Но когда я выйду из тюрьмы
Все кардинально изменится.

 

Непридуманные истории из жизни людей странных и смешных
Купили котенка домой. Назвал Секас. А у них дочурка маленькая — говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет:

Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях — скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так «как зе я по секасу соскусилась» Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2: Захожу домой — мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд «грязный секас! грязный секас»

Ситуация 3: Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит? Я: будет, будет. Дитё: И секас буит? Секундная пауза… продавец смотрит на меня, я на него… Я: И секас будет.

 

— Боженька, я запутался, сбился с
пути.
— Вчера смотрел как ты заказал двух
азиаток, 3 грамма белого и бутылку
J.D. Ты уверен, что запутался? Святой
Петр тут подсказывает, что у тебя все довльно заебись.

 

оригинальное название для котика)))

 

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля....
Мораль той басни: долги свои надо платить.

 

Хотите снега и зимы?
Прикажите гуглу — "let it snow", и он выполнит ваше пожелание

Проверенно.

 

В XP не идет. В Windows7 работает.

 

в Chrome под ХР идёт

 

прикольно!
в Фаерфоксе Mac OS идет.

 

прикольно

 

наберите в поисковой строке Google: do a barrel roll
(сделай "бочку" в терминологии пилотов)

Еще можно попробовать Askew

 

Если сисьГе набрать - че будет?

 

Леонидыч приснится!
Хотя, казалось бы...

 

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю
дочь с 63-летием своей жены...

 

Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой.


Шепелявый грабитель, заставил всех: "Лизать!" ))


Девушка Люся никогда не видела, как плачут мужчины!
Пока не отформатировала жесткий диск… с коллекций порно

 

- Спонсор нашего выступления - новые армянские конфеты Фереро Роше...
Фереро Роше - теперь и в лаваше!

 

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным,
здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х.ево, е.ани красным!

 

Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет квартиру...."
Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно!"

 

и тишинааааааааа
оставила вас на неделю

 

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене.
я Говорю:
- Ты чего изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать
На что он, доброй души человек отвечает:
- Да куда ж она на ночь глядь полетит-то?


Муж с женой поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9-00". На следующее утро просыпается в 11-00, а на тумбе записка "Вставай!"