РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

За рулём чувствую себя богиней....Я еду, а муж молится....


Женская народная забава: сама придумала - сама обиделась!
( сама с собой помирилась)

 

Волочкова 15 минут сидела на шпагате растягивая удовольствие.

 

Все таки обожаю я этих рекламных агентов, которые звонят на домашний телефон и предлагают что либо у них купить. Вот и буквально полчаса назад звонит какая то девушка и со скоростью, как буд то у нее очень невыгодный тариф, начала уверенным голосом тараторить про какую то фирменную итальянскую мебель, о которой мечтает любой человек, ценящий красоту, качество и удобство. Не знаю на сколько минут она заготовила свою агитационную речь, но осознав что именно ей от меня надо пришлось ее немного прервать словами "я ждал вашего звонка". По смене интонации было заметно, что уверенность в ее голосе куда то пропала, осталось лишь немного добить, чтобы она никогда больше не звонила. Честно говоря, ничего умнее не смог придумать, кроме как спросить - "а сколько человек может поместиться в ваш самый большой шкаф?". Через пять секунд молчания она начинает говорить "Нуу, шкаф довольно большой..." - Не, говорю, а если в мешках? Трубку повесили.

 

-О...М...

 

Натусик (или как тебя на самом деле?), а можно все вподряд анекдоты из интернета не постить сюда, а только СМЕШНЫЕ!!!!

Спасибо

 

Один из моих любимых анекдотов, а его так изковеркали, не смог промолчать))))

 

значит я его вывела из себя

 

Вообще -то не все подрят, не обобщай
или как там тебя...

 

не выводи себя из меня

 

Висят 2 летучие мыши вниз головой. Одна другую спрашивает: -Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос.


Как говорит мой начальник все лечится анальным сексом! При нем я не то что не болел, кашлянуть боялся...

Узнав о доходах любовника жены, Петрович начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия


Засорилась канализация. 2 сантехника, молодой и старый пришли чинить, открыли люк, старый прыгает и "солдатиком и уходит в дерьмо.
Через 10 минут выныривает и кричит - "ключ на 19!", ныряет обратно.
Через 15 минут выныривает - "молоток!", ныряет.
Через 20 минут дерьмо утекает, старый сантехник выбирается и говорит молодому - "учись! а то так и будешь ключи подавать!


xxx: в таком случае нам остается только одно
yyy: ?
xxx: померяться письками!
yyy: А тебя не смущает, что я девочка?
xxx: а мы в глубину


КАК ДОЛЖЕН НАЗЫВАТЬСЯ ЗАГС ДЛЯ ГЕЕВ ? - ДВОРЕЦ СРАКОСОЧЕТАНИЯ



Начали с того, что сообразили одну на троих, закончили тем, что не соображала ни одна из троих!


Кроха,дочь,к отцу пришла...- и сказала кроха:
-2 полоски хорошо???
Папе стало плохо!

 

Учёные Академии Занимательных Наук многолетними исследованиями доказали, что ноздри человека со временем приобретают диаметр указательного пальца.

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! ?!

Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.

 

- Ты помнишь, я утром бегала по квартире с радостными криками "Ура! Я наконец нашла эти чёртовы ключи!"?
- Ну да, помню...
- А ты не помнишь куда я их после этого положила?

 

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

На Новый Год пoйдy в гocти, a тo caми припрyтcя.

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

 

Наше отличие - У американцев подарки кладут в носки, а в России носки - уже подарок!

Объявление в детском саду: Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает Ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!

В ювелирном магазине:
- Сколько стоит это колье?
- 100 тысяч!
- Кошмар! А вон то колье?
- Два кошмара!

 

[:|||||:]

 

8====Э

 

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
- Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь.

 

Э
Э
СисьгЕ!

 

- леонидыч зашел в курилку...
-и похихикал.

 

Моисей скaзaл:
- Всё от Богa
Соломон скaзaл:
- Всё от умa
Иисус скaзaл:
- Всё от сердцa
Мaркс скaзaл:
- Всё от потребностей
Фрейд скaзaл:
- Всё от сексa
Эйнштейн скaзaл:
- Всё относительно...
Сколько евреев - столько и мнений.

 

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, . . а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать. . страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну. .
- Если женщина-скрипка... . то кто же мужчина???
- Шарманка
- Достаточно знать... где находится ручка

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

 

бюджетный вариант встречи нового года.. - сходить на митинг 15 суток посидеть. Выйти, один день отдохнуть и на работу

 

ИЗ баша))

пошел в аптеку
XXX (17:12:38 21/12/2011)
зачем то купил импазу вместо иммодиума
XXX (17:12:49 21/12/2011)
импаза это для стояка, иммодиум от поноса
XXX (17:12:56 21/12/2011)
сижу со стояком в туалете..

 

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.


Мужик пытается открыть дверь туалета, она не поддается..
Он начинает яростно дергать ручку двери.
Из-за неё сдавленный голос:
-Да занято, е* твою!
-О, пардон!
Пауза...все тот же сдавленный голос:
Сильвупле, блядь!


Встречаются два подкаблучника. Один другому :
- Вчера свою на *уй послал !
- Да ладно! Не фига себе! Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: " Иди выкинь мусор. "
- А ты ?
- А я ей: " Да пошла ты на *уй!
Я еще не достирал."


- Милый - может мне прическу поменять,.... ....волосы назад зачесать?
- Ты, что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

 

Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
- Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидараса?
- Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону