РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Сегодня на почту пришел старый развод но уже в машинном переводе на русский язык. Я не поленился, и написал ответ
Пускай переводят


==================================================

Уважаемый Филипп!

У меня скопилось больше количество невостребованной спермы (Пять миллионов шестьсот тысяч сперматозоидов) принадлежащих мне и у меня есть возможность их передачи, поэтому я приглашаю Вас на сделку где Вы сможете мне отсосать совершенно безвозмездно а не за 40%.
С наилучшими пожеланиями
Г-н Евгений.


> Уважаемый Евгений,
> Меня зовут г-н Филипп Дуру из Того.
> Я банкир по профессии и в настоящее время занимает должность главного аудитора
> в нашем банке, у меня есть возможность передачи невостребованных средств US $
> 5,600,000.00 (Пять миллионов шестьсот тысяч долларов), принадлежащих одному из
> моих клиентов, г-н Ларри Евгений который умер в аварии мотора со своей семьей
> и не имеющий один подходя к претензии свои средства, и если остаются
> невостребованными будут переданы государственных казначейских банком Поэтому я
> приглашаю вас на сделку, где мы можем способствовать передаче этого фонда и Я
> перспективным 40% для вас как ваш процент раз фонда на Ваш счет тем временем
> связаться со мной по моей частной электронной почты
> адрес, mrphillipduru1@gmail.com
> С наилучшими пожеланиями
> Г-н Филипп Дуру
> ----------
> Augustova superponuka na Zoner Photo studio 12

 

Жена:
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

 

Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент
Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
-2000
- Хорошо. Садись.

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.

 

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?

 

Зима. Снял мужик телку. Отъехал в лесок. Трахнул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей:
- Лепи снежную бабу. Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой. Она выходит и говорит:
- Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?
- Знаешь, может я как любовник и хреновый, но бабу снежную ты на всю жизнь запомнишь.

 

нет, тебя зовут Эрик!

 

В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ...
Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..."
Так был ограблен манчестерский банк спермы...

 

ужас

 

Почему-то самые тошнотворные анекдоты рассказывают именно девушки с милыми никами типа "птичка" или "рыбка"

 

Блонды,чо

 

Неточный фейк.В оригинале гораздо смешнее.

 

просто очень много вариаций слышал этого анекдота.

 

письмо Деду Морозу:
дорогой дедушка, не вези пожалуйста сладкого. устал я от него!
лучше полусладкого....

 

харэ уже

 

- Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
- Ну и дурак!
- Почему?!
- Тебе даже бросить нечего!

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, "всё включено". Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

 

Идет матч Франция-Россия.
Комментатор: "Некому,некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке."

 

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький хер не нравится никому...

 

Диалог двух эстонцев:
-А-а-а-ай-й! Паттерсон,мне отрэзало палец!
-Чем,Андерсен?
-Вот этой крутящейся штукой....А-а-а-ай-й,есче один!

 

не мое! но ОЧЕНЬ позитивно! ))
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
- Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
(несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
(вы это представляете…..)
и сказал: – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)

 

Из описания реального научного эксперимента:

1. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница.

2. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан.

3. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и из шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.

4. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомитЬся бананом. Те же действия с вашей стороны.

5. Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.

6. А теперь уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной.
Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.

7. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее.

8. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся.

9. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую.

10. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).

11 - хх. И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.

Почему? Просто потому что тут так принято…

 

упс....... повтор

 

Разговор двух мальчиков:
- А я скоро в школу пойду!
- Да пока ты пойдешь, мне уже девять лет будет!
- И что, ты жениться будешь?
- Да придется... Человек без жены что дерево без гусеницы!

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному засранцу 100 долларов дала.
- Ничего себе! 100 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно...

- Маш, а давай займемся сексом втроем?
-??? ? ?
- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!!!

- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
- Да?
- ДА!!!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

 

VSG

 

Один поэт спрашивает другого:
- Как вы находите мое новое стихотворение?
- Знаете, коллега, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира...
- Так что вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.

- Отгадай загадку: Сто одежек, и все без застежек.
- А что тут отгадывать? 50 трусов, 50 маек...

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

 

Женская молитва: Господи, молю,дай мне мудрость, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям, силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен!!!

 

упал под стол