РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Свадьба в грузинском селе.
Дают слово родственнику жениха...
Он произносит кучу напутсвий, а его спрашивают про пожелания
- ну Я, гаварит, хачу, чтобы мне нэвеста минет сдэлала
Тут родственники хватаются за ножи, вскакивают, а он поспешно добавляет:
- Нэт, нэт, не вы, не вы..... Нэвеста

 

Встречаются два друга, как дела, типа, как жизнь и один другому жалуется "Вот, с женой проблемы в постели, не удовлетворяю и все тут". "Есть - говорит другой - у меня способ, 100% через месяц все изменится. Вешаешь на член гирьку килограмовую и ходишь так по полдня, на ночь снимаешь, через месяц проблем не будет".
Короче.встречаются через месяц, тот, что с гирей ходил, говорит:"Представляешь, ходил-ходил так 2 недели и тут один раз так что-то там хрустнуло и ВСЕ блин, вообще не встает!! Что теперь-то мне с ним делать??" А друг ему "Ну не знаю, я например своим жопу подтираю."...

 

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

 

Поиск по форуму по этой фразе выдает 36 постов http://www.bmwclub.ru/vb/search.php?searchid=13814168
Баян - это просто не то слово

 

Может и баян но все равно ржачно

 

Хреново отмазался, на телефоне буквы Б и Д на разных кнопках, так что Т9 не при чем.

 

То же об этом подумал

 

Бред.

 

-Мойша, откуда у тебя такие классные часы?

-Это мне отец, когда умирал, продал.

 

Сенсация в мире науки.
Молдавские ученые расшифровали код светофора.

 

Прочитал ровно 10 страниц.
Это примерно 200 анекдотов.
Достойных 2.
В стране 1% остроумных людей.
Грустно.

 

Это не людей остроумных 1%. К которому вы, видимо, причисляете и себя тоже?

Это просто вы из 200 поняли 2- а достойных там на самом деле 8

 

Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос.
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно трёх лет писает.

Один мужик другому:
- Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
- А где ваша мама? - спросил он.
- Мама в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.

 

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Агния Барто, 1957

 

Если не сложно, процитируйте эти 2 анекдота

 

вероятно про кальмара и про кальмара в цитате..

 

Наверное Володя в детстве увлекался стихами Агнии Барто

 

Кстати, справедливости ради, надо отметить, что шутка про кальмара мне очень понравилась. Она мерзкая, но смешная

 

Уже хотел было........

Понял что в пустую потрачу время.

 

Как то очень поверхностно...

и все же

 

Девочка из анекдота про кальмара выросла и уже не наивный ребенок, но когда все обсуждают прогнозы на футбольные матчи она почему-то вспоминает бабушку

 

Почему же в пустую?! Пойму наконец-то, что же действительно является смешным!

 

Встречаются два аналитика.
- Слушай, что происходит?
- Я могу объяснить...
- Объяснить и я могу. ЧТО ПРОИСХОДИТ???!!!

Каких бы высот мы могли достигнуть в науке, образовании и культуре, если бы не высокие цены на нефть…

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...

Есть люди, считающие, что для того, чтобы стать гениальным композитором, достаточно украсть у Моцарта фортепиано.

Трейдер приходит устраиваться на работу в нефтяную компанию. Его приглашают в большой зал, где ведется торговля нефтепродуктами, проводят между столами, показывают, как происходит продажа товара. Неожиданно трейдер замечает, что у многих сейлзменов нет одной руки, а у некоторых даже двух.
- Вы знаете, мне у вас нравится, условия работы хорошие,
- обращается он к сопровождающему.
- Вот только почему у многих сотрудников не хватает руки?
- Не обращайте внимания, - говорит собеседник. - Это их пытались привлечь к биржевым торгам...


Комиссию ведут по первому этажу здания. Один из ревизоров открывает дверь первого кабинета и видит картину - сидят топ-модели, болтают по телефону, пьют шампанское, ногти красят, в интернете моду смотрят.

Ревизор в замешательстве: Кто такие? Немедленно уволить!!!!

Сопровождающий от КМГ отвечает: Не можем. Это ЛОРЫ!!!

Ревизор: кто такие ЛОРЫ?

КМГшник: Это Любовницы Ответственных Работников.

Ревизор: Да? Ну ладно. Пусть работают.

Идут дальше - второй этаж. Открывают дверь, смотрят - сидят татешки в золоте и брильянтах, пальцы веером, сумки Габане и Гуччи - делают маникюр и трещат по телефонам.

Ревизор: Кто такие? Немедленно уволить!!!

Сопровождающий от КМГ: Не можем. Это ЖОРЫ!!!

Ревизор: Кто такие ЖОРЫ?

КМГ-шник: Это Жены Ответственных Работников.

Ревизор: Да? Ну ладно. Пусть работают.

Идут дальше - открывают дверь - сидит золотая молодежь, все одеты в Прада, пьют виски, курят сигары, трещат по телефону, ноги на столах, ни хрена не работают!

Ревизор: Это кто такие? Немедленно уволить!!!

Сопровождающий от КМГ: Не можем. Это ДОРЫ!!!

Ревизор: А кто такие ДОРЫ?

КМГ-шник: Это Дети Ответственных Работников.

Ревизор: Да? Ну ладно. Пусть работают.

Идут дальше - на чердак, смотрят - дверь открыта, а за ней бумаги летают, ксероксы работают, клавиатуры стучат, мужики бегают в поту, пашут! Работа кипит!!!

Ревизор: А это кто такие? Кто это так отлично работает???

КМГ-шник: А это наши СУКи.

Ревизор: Кто такие СУКи?

КМГ-шник: Случайно уцелевшие кадры.

* Агашки – уважаемые бабайки (прим. RusEnergy)

Новый экономический словарь:
Труба: 1. источник российской экономики; 2. состояние этой экономики.

Мечты сбываются. В деревню Средние Куличики пришёл «Газпром». Теперь по центральной улице деревни проходит магистральный газопровод.

 

Немного бояна:

Одесса. Привоз.
- Почём ваш напильник?
- Это рашпиль.
- Ну хорошо, почём ваш рашпиль?
- Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь!
- Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за это ржавое железо?

- Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
- Ну держись, Вика!
- А какие слова говорят жене?
- Ты не спишь, Наташ?

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

- Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые швейцарские часы!
- Почему же вы не кричали?
- Что, я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

 

На баше прочитал, очень актуально и для нашего форума:

Прочитано в "правилах" на одном форуме:
"1.4. РЕШЕНИЯ АДМИНИСТРАЦИИ ИМЕЮТ БОЛЬШУЮ СИЛУ, ЧЕМ БУКОВКИ НА ДАННОЙ СТРАНИЦЕ."

 

Проще надо быть в коллективе колхозников восьмицилиндровых

 

тонко

(если бы не было бы так грустно, к сожалению)

 

Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...
Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют теперь въезды и выезды.

... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!

Путину надоело название "Белый дом" - ведь явно у умериканцев слизанное.
Поручил своим сотрудникам другое подобрать. Дал установку - в названии обязательно должно быть слово "россйиский", чтоб выглядело оно державно и уникально, неповторимо то есть.
Лучшие чиновничьи и творческие умы три дня и три ночи трудились над заданием премьера. Наконец они придумали название, казалось, подходившее под все требования - Державный Уникальный Российский Дом.
Путин первым обратил внимание, какая получилась аббревиатура...

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...

 

старо , но мы ржали
Из школьных сочинений...

[info]tasha1409
November 13th, 9:44

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.


У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал
труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году
Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только
суммировать.

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.