РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

Путин звонит министру внутренних дел.
- Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
- Владимир Владимирович, очень большой процент - 99, 99876.
- Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
- Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

 

Выхожу из ванной в трусах и иду в комнату, где на кровати под одеялом уже лежит жена.
Перед тем, как лечь, подхожу к окну, чтобы проверить, не дует ли из приоткрытой форточки.
Поднес руку к щели, постоял немного - вроде все нормально, дует не сильно, можно и ложиться.

Оборачиваюсь к кровати и вижу, что жена дергается и просто ХРЮКАЕТ от смеха.
Осматриваюсь (трусы вроде не наизнанку одеты), и осторожно интересуюсь, что случилось.

А она рассказывает: "Когда ты вошел после ванной весь такой всклокоченный и в своих смешных трусах с динозаврами, я просто улыбнулась.
Но когда ты после этого подошел к окну, сделал «хайль гитлер» кому-то на улице, задумчиво постоял немного как будто дожидаясь ответа, и потом довольный направился к кровати - я просто ВЫПАЛА В ОСАДОК!!!!!"

 

В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:
- Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
- А почему это ты Мойша не показал?
Мойша ей говорит:
- Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения:

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

В мировой туриндустрии все более популярными становятся
"туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Ильхам Алиев объявил, что в 2011 году бедных в Азербайджане не останется.
И действительно - все бедные уехали в Россию.

В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

 

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга, - он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Может, попробуешь для начала съехать с тротуара на дорогу? . .

- Гена, какая численность милиции?
- Триста тысяч.
- Ага. А Партии регионов?
- Ну, тысяч пятьсот.
- Угу... Ладно...
- А зачем тебе?
- Да кроссворд разгадываю. Самая крупная преступная группировка в Украине...

В кои-то веки футболистам сборной России не придётся собирать крышечки от пивных бутылок, чтобы попасть на ЧМ-2018.

- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картина маслом: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

 

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- За молоком пошла... В Вологду!

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
- А вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведете себя так, как будто вы замужем.

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку? . .

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.

 

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А фиг знает, сам только подошёл!)))

 

-Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп
покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит. Говорит: -Ты ничего на балконе
не брала? А я думаю: Бл*, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня
отродясь не было...

 

судя по китайской транскрипции на остальных языках тоже написана притянутая чушь

 

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.

- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником. .

Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома.

В ходе подготовки к ЧМ-2018 Россия пообещала запустить в космос первого бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть в футбол.

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

 

Анекдот убил....))))

Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писять, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне!

 

Супер, с утра посмеялся

 

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя! "

- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный! !

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

 

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

 

Группа умных альпинистов обошла Эверест.





Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!





— Вчера доллары купила. — А почему не евро? — Доллары дешевле





Привычка – страшная сила. Бабушки, когда листают фотографии на айфоне, слюнявят палец





- Давай устроим друг другу чудесные выходные? - Давай, конечно. - Тогда... до понедельника?





Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет





Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз





Дорогой дедушка Мороз, мне не нужны подарки. Дай лучше телефоны девочек, которые вели себя плохо





А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать





Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами





А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!





"Я достаю из широких штанин — Завидуйте все — Расширитель штанин!"





Мама и папа, пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.





Собери 2 крышки от Coca-Cola и сделай лифчик Леди Гага!





Льюис Кэролл, проезжая по России, записал слово "защищающихся" латиницей - zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.







Что раньше говорили друзьям, уезжающим за границу? Правильно - счастливого пути! А сейчас что? Привези iPad!





Людовик шестнадцатый в холодной воде становится двенадцатым





Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложно подсчитать, что человек на 65% огурец





Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта





Самая распространенная в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения"





Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.





Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры..





Будут ли вегетарианцы, ставшие зомби, есть людей?





Купи китайскоее синее постельное белье и стань за ночь Аватаром!





Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат





Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

 

вот из-за таких детей семьи и разрушаются

 

из этого верно только на испанском: Чёрный костюм для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]

На португальском: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs - не верно] эн джулио панкекас овераче... где они там пидараса нашли с охуеласом

На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб - не правильно] хер бога карактер... манд - это спрос, остальных слов не знаю

 

....Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

 

Always believe in GOD, because there are some Questions, that cannot be answered by Google.

 

Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo

 

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать! "

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга......

Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет? От которых рак лёгких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?

Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма

Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!

В России никогда не будет «Формулы 1», потому что за пять секунд наши успевают не только снять колёса, но и продать.

Президентские выборы 2012 г. в России обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.

Если ваш муж ночью в порыве страсти называет вас другим именем — откликнитесь, не пожалеете.

Замечено, если машину заправляет мужчина-он, в большинстве случаев, перед вытаскиванием шланга из бака, стряхивает пистолет...

 

Уснула доярка в поле на скошенном сене. К ней подошла корова и стала выменем у нее над головой. Доярка просыпается и говорит сквозь сон: "...Ребята, только не все сразу..."

 

- Андрюха, я женюсь
- Епт, на ком??
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы
- Мляяя... на мне чтоль?

 

MoonCat как всегда

 

Сидят в автобусе бабка и пацан.Бабка возьми да перни.
Пацан:Бабушка, вы пукнули!!!!!!!!!!!
Бабка: Кого я стукнула!?!?!?!?
Пацан:Вы пернули!!!!!
Бабка:Кого я дернула?!?!?!
Пацан: Да ТЫ СРЕШЬ, СКОТИНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Бабка:Какая середина, я на краешке сижу!!!!!!!

 

gjlgbiecm)
подпишусь.
смешно.

 

Читаю список тем БМВ клуба в курилке:

- По какому поводу сейчас не спим?
- Заполнил бар дома.

 

На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница.
- А без бригадира вообще никто не работает.

Проверено.
Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.

Тук-тук...
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
- А нам и не надо. Мы еконооомить буим - у нас карооова есть...

Московские пробки. Объявление по радио ''Внимание,всем водителям!!!срочно продам машину на 'Волжской', куплю на светофоре в Жулебино!!!'