РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!

То что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время знают все, НО никто не обратил внимание, что он НЕ отменил ежегодный переход на летнее!

Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.

Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо.
А тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продаётся.

Почему Медведев отменил зимнее время?
Рабинович: Потому, что медведи спят зимой, не правят страной, и все время что-то сосут. А теперь пойди и докажи, что лапу, в присуствии премьера.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?

Граждане должны называть сотрудника внутренних органов "Господин полицейский", а полицейский в свою очередь спрашивать граждан: "Ты чьих холоп будешь? "

В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.

 

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную… В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: «Сижу я в сортире, никого не трогаю… тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???» Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: «Она в ванной, зайди попозже»,- и закрыл дверь…

 

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х**ня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?



- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!


Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.

 

ржууууу

 

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся
студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...

Вовочка спрашивает у девушки
- Оля, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

Едут двое наркоманов в трамвае. Один заглядывает к водителю и спрашивает:
- А я до вокзала доеду?
- Нет.
Второй из-за спины:
- А я?

 

Гражданин с девушкой в Париж отъехал на отдых,номер снял в гостинице,бутылочка винца,фрукты,девушка в ванну пошла.Он сидит дальнейшее предвкушает.Вдруг звонок,он трубку снимает,оттуда голос
---Ваша жена умерла. Он в акуе сидит,ступор полный.Открывается дверь ванной,оттуда выходит юное создание,капельки воды на коже,волосы полотенчиком промокает.Видит чувака,понимает что парень не в норме и спрашивает----Дорогой,что то случилось?Чувак на неё долго смотрит--Горе у меня.....Завтра.

 

Глюканул короче один ресурс, а модераторы сидять анекдоты постят. Колд Эир на зимней резине просто отдыхает.

 

зато все его анеги читают

 

В самолете пилот забыв отключить микрофон говорит своему напарнику,вот сейчас допью кофе и пойду трахну стюардесу,она услышав это краснеет и роняя поднос бежит в сторону кабины,голос старого еврея сзади...милочка не спеши так,он еще кофе не допил !

 

В топку анеки! Скажите лучше, чечен нашел юного хаккера??? Куда то тема интересная пропала ))

 

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.

- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
- Убирайся, подлец, это женский туалет!

- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
- Что значит внутреннее?! Да я, б%я, со всех сторон аристократ!

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери! ...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна! ... .
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?! !

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "

По трассе несется бандитская тачка.
В багажнике трясётся похищенный бизнесмен.
Тачка резко тормозит, багажник открывается.
Похищенный облегчённо вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:
- Здравия желаю....... капитан Иванов.
- Господи..... Товарищ капитан.... Как я рад Вас видеть ! ! !
- Чё радуешься, гад - двигайся давай.

 

Сидят два мужика, выпивают. зашел разговор про жён.
Первый: моя жена, такая экономная! Варит 10 литровую кастрюлю борща, неделю едим, немного остается, кипятком разбавляет, еще неделю едим.
Второй: Вот моя - экономная, так экономная. Покупает себе трусы, неделю носит с одной стороны, неделю с другой, потом серёдыш вырезает и я как майку донашиваю

 

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.

 

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

 

На заседании президиума правительства РФ в четверг премьер-министр России Владимир Путин выразил серьезную обеспокоенность быстрым ростом тарифов на электроэнергию.

«Меня это очень беспокоит, беспокоит то, что сейчас происходит на этом рынке», — сказал глава правительства.

 

Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

 

‎- Какое животное прыгает выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой!

 

Пилот, потягиваясь (забыв выключить громкую связь):
- Щас бы кофе и минет.
Стюардесса со всех ног мчится в кабину пилота. Пассажир почтенного возраста, поднимая глаза от газеты:
- И кофе, кофе не забудьте.

 

Карибское море. Шикарная яхта. На огромной кровати развалился новый русский, а жгучая мулатка делает ему минет. Он открываем глаза, внимательно на нее смотрит:

- Hey, baby! What's your name?
- My name is Cony.
- (низким хриплым голосом) Чуть помедддленннеее конииии.... Чуть помедленннеее..."

 

и вспомнился бОян
... положив руку ей на голову - Па-ба-ба, Па-ба-ба-ба-ба-ба-ба-ба, Па-ба-ба...

 

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить

 

Сегодня суббота?
- Нет.
- А вчера была суббота?
- Нет.
- А завтра суббота?
- Неа.
- А чё, субботы не будет?

 

Перед сметрью В.И. Ленин собрал вокруг себя соратников для оглашения своего последнего желания. Говорит:
- после смерти отрежте мне йух!
Все в смятении, мол Владимир Ильич, да Вы что??? Зачем??
- отрррежте мне йух после смерти - повторяет Ленин!
Его просят объяснить зачем.
В.И. говорит:
- вот умру я, вы мне отрежете йух. Потом пойдете к Троцкому, скажете, мол Лев Давидович, Ленин умер! а он скажет - "ну и йух с ним" И СНОВА ОКАЖЕТСЯ НЕПРАВ!!!

 

- Женщина утром, когда просыпается, в первую очередь начинает тереть глаза...
- Ясное дело, яиц-то нету!

 

-Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

- Сдается мне, Владимир Владимирович, что в этой раздолбанной стране, только мы с Вами не воруем, а берем то, что нам принадлежит по праву...

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям
покататься на своем велосипеде после второго круга.
Но при этом всегда сидел на багажнике.

 

ОЛОЛО ваще

 

Болеете?